Vou mostrar-vos uma conversa que tive com o SickNTwisted, sobre PES5... aqui vai.
" Ontem tava-me a lembrar...o PES n eh um jogo para kem joga pc ou playstation...
mas sim um jogo para kem sabe futebol, tacticamente...
joguei com um amigo ah uns tempos atrás...
o gajo nunca tinha jogado akilo...
ensinei-lhe os botões...
e vi-me ah rasca para lhe ganhar!
o gajo era super certinho, tacticamente
trocava a bola na defesa... ah espera duma aberta pro atake
cenas assim
n arriskava
acho k perdi um jogo com ele e tudo nessa tarde
foi soh uma história bonita sobre o pes... "
Tocante, e verdadeiramente real. Afinal isto e' um jogo, ou e' real? Fica a questão, para todos os treinadores de pes5.
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
quarta-feira, fevereiro 22, 2006
Lesões Graves
Hoje venho falar-vos de lesões graves, não ao nível psicológico, mas ao nível físico.
Gajos com unhas partidas 3 meses depois, porque foram atropelados por um tractor num jogo de futebol, gajos que se lesionaram
tipo Luc Longley a surfar na Austrália, enfim, um sem numero de coisas. Ataques ao guarda redes contrário, desde o mitico
Pierluigi Casiragui, passando por promessas tipo Collymore.
Quem não se lembra de Gil , do Braga, ou Akwá ? Mantorras, e companhia, é so' promessas, mas não passam disso, devido ás famosas lesões :o
O Donovan Bailey, aquando a famosa corrida com Michael Jonhson, para ver quem era realmente o mais rápido, no arranque,
Bailey caiu, simulando lesão, para não perder xD
Depois promessas de jogadores profissionais, com contratos de 5 anos , e depois escrevem um livro, ao bom estilo de Cantoná,
e coisas do género. Está na moda dizer que se está lesionado, e' giro, e' fashion, e acima de tudo, demonstra actividade :O
Aqui há dias, mostrei a um amigo meu, curiosamente , ou não, adepto do Benfica. Um link que falava do Guimarães, ja' que
habitualmente trocamos noticias e conversamos sobre futebol.
Mostrei-lhe o link, e disse : " Comenta quando leres. "
Normal ate' aqui, mas a resposta dele, um minuto depois foi. " Pa' , queres que eu te fale em Paços 3 - Sporting 0 ? "
Ja' sabem amigos, quando alguém vos disser " Ola' " , respondam com coisas sem nexo, do género " 30 campeonatos , xupaaa " ou ..
" Quinze a zero !!! cabrão !! " Coisa sem nexo, e de preferência, sem ter nada a ver. Ah, e digam " somos campeões " , jogaram
alguns jogos o ano passado pela equipa. Eu por acaso joguei uma beca num jogo da taça, mas depois da lesão que contraí na banheira, arrumei as barbatanas.
O mitico Santiago Cañizares, que dias antes do Mundial, deixa cair um frasco de perfume em cima dum pe', não foi convocado para o Mundial,
Santiago és o maior!! 15-0 !!
Depois existem as lesões a nivel interno, nomeadamente na zona encefálica, que tem a duração de 5 a 10 anos, que da' para escrever um livro e fazer baptizados e coisas do género.
Ja' sabe, adopte um DOT, e cole na sua tv.
Agora vou pa' banheira andar de Kayake.
Ass: Guardião do Poder
Gajos com unhas partidas 3 meses depois, porque foram atropelados por um tractor num jogo de futebol, gajos que se lesionaram
tipo Luc Longley a surfar na Austrália, enfim, um sem numero de coisas. Ataques ao guarda redes contrário, desde o mitico
Pierluigi Casiragui, passando por promessas tipo Collymore.
Quem não se lembra de Gil , do Braga, ou Akwá ? Mantorras, e companhia, é so' promessas, mas não passam disso, devido ás famosas lesões :o
O Donovan Bailey, aquando a famosa corrida com Michael Jonhson, para ver quem era realmente o mais rápido, no arranque,
Bailey caiu, simulando lesão, para não perder xD
Depois promessas de jogadores profissionais, com contratos de 5 anos , e depois escrevem um livro, ao bom estilo de Cantoná,
e coisas do género. Está na moda dizer que se está lesionado, e' giro, e' fashion, e acima de tudo, demonstra actividade :O
Aqui há dias, mostrei a um amigo meu, curiosamente , ou não, adepto do Benfica. Um link que falava do Guimarães, ja' que
habitualmente trocamos noticias e conversamos sobre futebol.
Mostrei-lhe o link, e disse : " Comenta quando leres. "
Normal ate' aqui, mas a resposta dele, um minuto depois foi. " Pa' , queres que eu te fale em Paços 3 - Sporting 0 ? "
Ja' sabem amigos, quando alguém vos disser " Ola' " , respondam com coisas sem nexo, do género " 30 campeonatos , xupaaa " ou ..
" Quinze a zero !!! cabrão !! " Coisa sem nexo, e de preferência, sem ter nada a ver. Ah, e digam " somos campeões " , jogaram
alguns jogos o ano passado pela equipa. Eu por acaso joguei uma beca num jogo da taça, mas depois da lesão que contraí na banheira, arrumei as barbatanas.
O mitico Santiago Cañizares, que dias antes do Mundial, deixa cair um frasco de perfume em cima dum pe', não foi convocado para o Mundial,
Santiago és o maior!! 15-0 !!
Depois existem as lesões a nivel interno, nomeadamente na zona encefálica, que tem a duração de 5 a 10 anos, que da' para escrever um livro e fazer baptizados e coisas do género.
Ja' sabe, adopte um DOT, e cole na sua tv.
Agora vou pa' banheira andar de Kayake.
Ass: Guardião do Poder
terça-feira, fevereiro 14, 2006
Combate - Por Portugal
Quando pequeno o meu pai contava
Histórias de morte, histórias de sofrimento
Foi em 61, que ele embarcou
Foi pela pátria, foi pela nação
Quando lá chegou, logo percebeu
Que a terra onde estava, por Deus não foi criada
Honra eterna, combater pelo que e' nosso
Como o meu pai fez, assim outros o fizeram
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
As fardas sempre limpas, com orgulho inquebrável
Lutavam lado a lado, ate' que a morte os separasse
Juntos pela amizade, pela glória e pela verdade
Matavam negros e negros, que não sabiam pensar
Muitos não regressaram, na Africa ficaram
Deram a vida por nós, e pela nossa bandeira
Ao chegar a Portugal, olhou para trás
Aqueles que combateram, também estavam a chegar
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
Quando pequeno o meu pai contava
Histórias de morte, histórias de sofrimento
Foi em 61, que ele embarcou
Foi pela pátria, foi pela nação
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
Histórias de morte, histórias de sofrimento
Foi em 61, que ele embarcou
Foi pela pátria, foi pela nação
Quando lá chegou, logo percebeu
Que a terra onde estava, por Deus não foi criada
Honra eterna, combater pelo que e' nosso
Como o meu pai fez, assim outros o fizeram
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
As fardas sempre limpas, com orgulho inquebrável
Lutavam lado a lado, ate' que a morte os separasse
Juntos pela amizade, pela glória e pela verdade
Matavam negros e negros, que não sabiam pensar
Muitos não regressaram, na Africa ficaram
Deram a vida por nós, e pela nossa bandeira
Ao chegar a Portugal, olhou para trás
Aqueles que combateram, também estavam a chegar
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
Quando pequeno o meu pai contava
Histórias de morte, histórias de sofrimento
Foi em 61, que ele embarcou
Foi pela pátria, foi pela nação
Se foi certo ou errado, eu não posso avaliar
Pois por Portugal, vale sempre a pena lutar
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Alcoolemia - Portugal, o nosso País
Hoje trago-vos uma letra de uma música que aprecio bastante.
Portugal, coitado de ti
Estas doente, és maltratado
Qual será o Teu fim?
És cada vez mais desprezado.
O teu Povo está tão mal
Quase sem força para viver
Este caminho é fatal
Há quem não tenha o que comer.
Tenho orgulho de ser Português
Sinto o calor do nosso fado
O suar de uma guitarra
Que por nós é tão amado.
(Refrão)
Cantai comigo em Português
Parados não Podemos ficar
Portugal é o nosso País
Por Ele temos de batalhar.
Refrão
Portugal, confia em mim
Não te deixes enganar
Ha quem nada sinta por ti
Ha quem nunca deixou de te amar
Tenho orgulho de ser Português
Sinto o calor do nosso fado
O suar de uma guitarra
Que por nós é tão amado
Refrão 3x
sábado, fevereiro 04, 2006
Doping
No caso de doping do Nuno Assis, todos esperamos que ele esteja inocente, digo eu.
Como em Portugal é tudo diferente, acho que o Benfica devia descer já aos Regionais, serem entregues +10 pontos ao Porto e Sporting e durante 100 anos esses clubes começarem os seus jogos a vencer por 3-0. Para além disso todo o Dep. Médico do Benfica deveria ser enviado para o Iémen a fim de serem apedrejados até à morte. Ah, e a UEFA dividiria já as próximas taças europeias entre o Sporting e o Porto. O Marítimo seria o eterno vencedor da Taça de Portugal.
*
Como em Portugal é tudo diferente, acho que o Benfica devia descer já aos Regionais, serem entregues +10 pontos ao Porto e Sporting e durante 100 anos esses clubes começarem os seus jogos a vencer por 3-0. Para além disso todo o Dep. Médico do Benfica deveria ser enviado para o Iémen a fim de serem apedrejados até à morte. Ah, e a UEFA dividiria já as próximas taças europeias entre o Sporting e o Porto. O Marítimo seria o eterno vencedor da Taça de Portugal.
*
segunda-feira, janeiro 30, 2006
Neve em Lisboa
Domingo, 29 de Janeiro, 2006, aconteceu novamente. Não e' que eu me lembre da última vez, mas e' o que dizem os mais velhos.
Cinquenta e dois anos depois, voltou a cair neve em Lisboa, e por todo o país, foi uma autêntica surpresa, aliada ao frio gélido, que se fez sentir.
O país ficou em festa, a neve trouxe mística, nostalgia e trouxe os sonhos, sonhos que são sempre coisas boas, as crianças que nunca viram neve, ontem puderam vê-la da janela de casa, ou talvez tenham ido á rua brincar com o gelo, que rapidamente congelava as nossas mãos, as crianças que apenas tinham visto na Serra da Estrela, puderam agora sentir bem de perto, durante um dia, o verdadeiro sonho , bem perto de cada um de nós, um pouco por todo país.
Mal eu sabia, em sono profundo, ja' bem depois das 14h , dormia depois de uma noite longa, e ainda pelo meio de alguns sonhos conturbados, que talvez não passem disso mesmo... minha mãe entra no meu quarto e diz : Anda á janela, que está a nevar!
Levanto-me em 2 ou 3 segundos, e tal não e' meu espanto, que estava realmente a nevar! Eu ja' tinha visto neve muitas vezes em Portugal e no estrangeiro, mas confesso, os meus olhos, um pouco de cada vez, começaram a encher-se de lágrimas, com tanta gente na rua, nos subúrbios de Lisboa, coberta de neve, famílias na rua a apanhar gelo do chão e dos carros cobertos desse fenómeno, um verdadeiro hino á alegria.
Rapidamente me apressei a ir buscar a minha máquina fotográfica, e tirei uma série de fotos, que jamais pensei ver da minha janela de casa, e em 5 minutos, eu estava na rua..
Neve ficará sempre, pelo menos espero eu, que fique sempre associada a coisas boas. Belas paisagens, montanhas, lagos gelados, ao frio, ao Natal..
Por pouco, não teriamos um Natal " como mandam as regras ", um país coberto por uma coisa branca, as arvores deixaram de ser verdes, para passarem a estar brancas. Seria giro.
Na rua, tirei algumas fotos, que ficam certamente para a prosperidade, brinquei com a minha cadela, e pensei que no cimo da Serra da Amoreira, em Odivelas, talvez...estivesse bem mais bonito que na zona mais em baixo.
Chegado ao topo da serra, maravilha das maravilhas, um autêntico espanto, cenário épico, digno de um filme, ou melhor, digno da Serra da Estrela.
Ali tudo estava totalmente coberto de neve, ate' a minha máquina estava cheia de neve, á medida que ia tirando fotos.
Depois de isto tudo, fiquei a pensar : " Será que quando chegar a casa, vai haver prendas ? "
Tal não era o espírito, e acredito que o pensamento de muita gente por esse país fora. Este e' o efeito que a natureza pode ter sobre nós,a de embelezar a paisagem, embelezar a nossa vida, nem que seja por um dia, e que alimentam os sonhos de cada um de nós, qualquer que seja a nossa idade.
Hoje, ja' na segunda feira, de regresso ao trabalho, fica a sensação, que soube a pouco, neve ou gelo, ja' não ha', o frio mantem-se, mas fica apenas na memória, que a felicidade existe, e os sonhos de verdade, também.
Talvez daqui a 52 anos, ca' esteja para vos dizer, um texto semelhante a este, quem sabe ;)
Cinquenta e dois anos depois, voltou a cair neve em Lisboa, e por todo o país, foi uma autêntica surpresa, aliada ao frio gélido, que se fez sentir.
O país ficou em festa, a neve trouxe mística, nostalgia e trouxe os sonhos, sonhos que são sempre coisas boas, as crianças que nunca viram neve, ontem puderam vê-la da janela de casa, ou talvez tenham ido á rua brincar com o gelo, que rapidamente congelava as nossas mãos, as crianças que apenas tinham visto na Serra da Estrela, puderam agora sentir bem de perto, durante um dia, o verdadeiro sonho , bem perto de cada um de nós, um pouco por todo país.
Mal eu sabia, em sono profundo, ja' bem depois das 14h , dormia depois de uma noite longa, e ainda pelo meio de alguns sonhos conturbados, que talvez não passem disso mesmo... minha mãe entra no meu quarto e diz : Anda á janela, que está a nevar!
Levanto-me em 2 ou 3 segundos, e tal não e' meu espanto, que estava realmente a nevar! Eu ja' tinha visto neve muitas vezes em Portugal e no estrangeiro, mas confesso, os meus olhos, um pouco de cada vez, começaram a encher-se de lágrimas, com tanta gente na rua, nos subúrbios de Lisboa, coberta de neve, famílias na rua a apanhar gelo do chão e dos carros cobertos desse fenómeno, um verdadeiro hino á alegria.
Rapidamente me apressei a ir buscar a minha máquina fotográfica, e tirei uma série de fotos, que jamais pensei ver da minha janela de casa, e em 5 minutos, eu estava na rua..
Neve ficará sempre, pelo menos espero eu, que fique sempre associada a coisas boas. Belas paisagens, montanhas, lagos gelados, ao frio, ao Natal..
Por pouco, não teriamos um Natal " como mandam as regras ", um país coberto por uma coisa branca, as arvores deixaram de ser verdes, para passarem a estar brancas. Seria giro.
Na rua, tirei algumas fotos, que ficam certamente para a prosperidade, brinquei com a minha cadela, e pensei que no cimo da Serra da Amoreira, em Odivelas, talvez...estivesse bem mais bonito que na zona mais em baixo.
Chegado ao topo da serra, maravilha das maravilhas, um autêntico espanto, cenário épico, digno de um filme, ou melhor, digno da Serra da Estrela.
Ali tudo estava totalmente coberto de neve, ate' a minha máquina estava cheia de neve, á medida que ia tirando fotos.
Depois de isto tudo, fiquei a pensar : " Será que quando chegar a casa, vai haver prendas ? "
Tal não era o espírito, e acredito que o pensamento de muita gente por esse país fora. Este e' o efeito que a natureza pode ter sobre nós,a de embelezar a paisagem, embelezar a nossa vida, nem que seja por um dia, e que alimentam os sonhos de cada um de nós, qualquer que seja a nossa idade.
Hoje, ja' na segunda feira, de regresso ao trabalho, fica a sensação, que soube a pouco, neve ou gelo, ja' não ha', o frio mantem-se, mas fica apenas na memória, que a felicidade existe, e os sonhos de verdade, também.
Talvez daqui a 52 anos, ca' esteja para vos dizer, um texto semelhante a este, quem sabe ;)
terça-feira, janeiro 24, 2006
Pro Evolution Soccer
Hoje venho falar-vos sobre PES5, jogo da PS2. Digo da PS2, porque no PC e' diferente.
Quem esta' habituado a jogar ao longo dos anos na PS2, 'e natural que no PC sinta as diferenças, nomeadamente na jogabilidade.
O comando também, normalmente 'e diferente dos da PS2 originais.
Desde os tempos de ISS em 1996, ISS PRO de 97, ISS PRO Evolution 98,(International Superstar Soccer) passando pelas séries Winning Eleven , que e' a versão japonesa do
jogo, desde esses tempos, que o jogo gerou uma legião de fans por todo o mundo, tornando-se num jogo obrigatório, e
ultrapassando facilmente o único (se 'e que se pode considerar rival) , a série FIFA.
Rapidamente chegámos ( nem dou pelo tempo passar ..) á fase Pro Evolution Soccer, até hoje, ao 5, atingiu um nível
quase imbatível, melhor so' mesmo quando sai a sequela, ( PES3,PES4,PES5, e por ai fora.. )
A série PES, tornou-se numa das imagens de referência da Playstation para todo o mundo dos jogos, criando um círculo
de elite entre os jogadores nacionais em Portugal.
Depois temos os Wannabe, que dizem sempre " Eu costumo jogar a isso " , e os que são sacos autênticos, que nunca jogam, mas são os maiores.
Quanto e' que não vale, empatar um jogo aos 85 mins de jogo, e levantar do sofá, e ir mesmo festejar para a janela? E ver o
jogador ir buscar a bola dentro da baliza? :D
Loucura total, assim há magia no espectáculo.
A magia de rasgar uma defesa com um passe de Ronaldinho, ou marcar uma bomba com Juninho Pernambucano, fazer uma locuura com Ricardo Quaresma na linha,
ou marcar um livre de 30 metros com Recoba? Ou mesmo mandar uma nózada em meia equipa com Ibrahimovic...O futebol e´isto, e' espéctaculo, público tem cantares alegres, interesse durante os 90 mins, um hino ao futebol.
A frescura de Cafú como se tivesse 20 anos...os dribles de Robben... perfume de espéctaculo.. uma virgula de Cristiano Ronaldo... e os 100 metros com Martins..
Brevemente, irei testar-me contra um saco, mas a jogar no PC,e depois digo as diferenças todas que encontrei, e depois digo aqui.
Sem mais..
Quem esta' habituado a jogar ao longo dos anos na PS2, 'e natural que no PC sinta as diferenças, nomeadamente na jogabilidade.
O comando também, normalmente 'e diferente dos da PS2 originais.
Desde os tempos de ISS em 1996, ISS PRO de 97, ISS PRO Evolution 98,(International Superstar Soccer) passando pelas séries Winning Eleven , que e' a versão japonesa do
jogo, desde esses tempos, que o jogo gerou uma legião de fans por todo o mundo, tornando-se num jogo obrigatório, e
ultrapassando facilmente o único (se 'e que se pode considerar rival) , a série FIFA.
Rapidamente chegámos ( nem dou pelo tempo passar ..) á fase Pro Evolution Soccer, até hoje, ao 5, atingiu um nível
quase imbatível, melhor so' mesmo quando sai a sequela, ( PES3,PES4,PES5, e por ai fora.. )
A série PES, tornou-se numa das imagens de referência da Playstation para todo o mundo dos jogos, criando um círculo
de elite entre os jogadores nacionais em Portugal.
Depois temos os Wannabe, que dizem sempre " Eu costumo jogar a isso " , e os que são sacos autênticos, que nunca jogam, mas são os maiores.
Quanto e' que não vale, empatar um jogo aos 85 mins de jogo, e levantar do sofá, e ir mesmo festejar para a janela? E ver o
jogador ir buscar a bola dentro da baliza? :D
Loucura total, assim há magia no espectáculo.
A magia de rasgar uma defesa com um passe de Ronaldinho, ou marcar uma bomba com Juninho Pernambucano, fazer uma locuura com Ricardo Quaresma na linha,
ou marcar um livre de 30 metros com Recoba? Ou mesmo mandar uma nózada em meia equipa com Ibrahimovic...O futebol e´isto, e' espéctaculo, público tem cantares alegres, interesse durante os 90 mins, um hino ao futebol.
A frescura de Cafú como se tivesse 20 anos...os dribles de Robben... perfume de espéctaculo.. uma virgula de Cristiano Ronaldo... e os 100 metros com Martins..
Brevemente, irei testar-me contra um saco, mas a jogar no PC,e depois digo as diferenças todas que encontrei, e depois digo aqui.
Sem mais..
segunda-feira, janeiro 23, 2006
Colombo
Tinha ido eu ao Colombo ontem, descansadinho da vidinha, pago o parqueamento e tudo muito bem, quando reparo que o parque começava a ficar ja' vazio, as 18H. Mas porquê? As pessoas parece que têm medo de sair á rua pa´ phodasse, andam para ai todas aos tropeções, aos pontapés ás pedras ó crl, fdx , parece que toda a gente lhes deve e ninguém lhes paga fdx. Agora cas eleições parece que anda ai tudo cabisbaixo , tudo lhes corre mal ó crl, ate' mete nojo, parece que toda a gente lhes faz mal pa'. Um gajo as 18h ja' não vê ninguém na rua ó crl fdx, parece que as pessoas andam praí a morrer nos cantos, sem dinheiro nenhum, tudo a chorar nos cantos, fdx que nojo. Parece que não têm vontade de viver pa' fdx, um gajo diz : ah bom dia e não sei quê , tudo bem. E os gajos respondem com duas pedras na mão pa', mas kesta merda afinal pa' fdx, parece que está tudo condenado á morte ó crl pa' fdx, anda prái toda a gente de trombas , parece que nâo têm amigos ó crl , nâo têm nada pa' fdx assim não da', um gajo quer ir ao cafe' dar uma volta e acaba assim, as 18h, parece ké recolher obrigatório ó crl pa' fdx, parece que as 18h gelam as ruas ó crl, anda prai tudo fodido uns cos outros, tudo de costas voltadas e o crl, so' merda pa'.
Anda praí tudo aos empurrões por causa de dinheiro e o crl, pa' fdx, so' merda, um gajo vai á disco, dá um toque num gajo, arranjam logo merda e o crl, fdx, parece que a pista e' so' pa eles pa', parece que andam ai todos na corda bamba, quase a tombar, fdx pa' que e' isto mans, parece que anda praí tudo enfiado no buraco, e nunca saiem fdx.
So' merda.
Entretanto saio do parque do Colombo, e vim para casa.
Anda praí tudo aos empurrões por causa de dinheiro e o crl, pa' fdx, so' merda, um gajo vai á disco, dá um toque num gajo, arranjam logo merda e o crl, fdx, parece que a pista e' so' pa eles pa', parece que andam ai todos na corda bamba, quase a tombar, fdx pa' que e' isto mans, parece que anda praí tudo enfiado no buraco, e nunca saiem fdx.
So' merda.
Entretanto saio do parque do Colombo, e vim para casa.
terça-feira, janeiro 10, 2006
Previsões
Hoje venho falar-vos sobre o saco. Mas afinal o que e' um saco? Saco e' aquilo que enche constantemente. Podem haver
vários sacos duma vez, e de todos os sacos, aquele que encheu mais o saco, e' considerado, : O saco. (claro)
Mas um saco tipo Polga ou Rodrigo Tello. Por exemplo, este blog , esta' a ser o saco.
Eis a lista dos sacos dos anos mais recentes:
1º - O doente
2º - Ricardo, GR do SCP
3º - Polga
4º - Tello
5º - A doente
6º - Charisteas
7º - Zagorakis
8º - Silvio
9º - o agarrado
10º- bujardaS_25
Nem sei se ha' mais, pelo menos que contem. :D .
So' merda.
Por falar nisso, tirem daqui estes aliens a atacarem-me os dedos mindinhos.
Melhor e pior de 2005 :
O melhor: Mourinho
O pior : o saco
Positivos de 2005 : Benfica venceu uma cena qualquer
Negativos de 2005 : o Ricardo devia ter agarrado aquela bola. / Tsunamis / Histerismo / Doenças mentais / Richard
Burns
Agora , a previsão de Nostradamus para 2006.
Portugal perde contra o México, e vence Angola e Irão. Fica pelos 8ºs de final, e desilude de novo.
Argentina campeã do Mundo.
SeaL continua a dar sacos no pes5.
O doente recupera 1%
Porto campeão
Chelsea campeão.
Juventus campeã.
Barça campeão.
Lyon campeão.
Bayern campeão.
Lyon campeão da Europa.
Udinese vence Taça Uefa.
BEnfica ganha taça amizade.
Alonso campeão.
Sullivan vence.
TIger woods também.
Minesotta Timberwolves campeões.
Metallica no rock in rio Lisboa, e eu também.
Mais coisas virão, que o Nostradamus ( professor Karamba ) ja' não quer falar mais e ja' começou a comer bambu.
Ass: Kamy
vários sacos duma vez, e de todos os sacos, aquele que encheu mais o saco, e' considerado, : O saco. (claro)
Mas um saco tipo Polga ou Rodrigo Tello. Por exemplo, este blog , esta' a ser o saco.
Eis a lista dos sacos dos anos mais recentes:
1º - O doente
2º - Ricardo, GR do SCP
3º - Polga
4º - Tello
5º - A doente
6º - Charisteas
7º - Zagorakis
8º - Silvio
9º - o agarrado
10º- bujardaS_25
Nem sei se ha' mais, pelo menos que contem. :D .
So' merda.
Por falar nisso, tirem daqui estes aliens a atacarem-me os dedos mindinhos.
Melhor e pior de 2005 :
O melhor: Mourinho
O pior : o saco
Positivos de 2005 : Benfica venceu uma cena qualquer
Negativos de 2005 : o Ricardo devia ter agarrado aquela bola. / Tsunamis / Histerismo / Doenças mentais / Richard
Burns
Agora , a previsão de Nostradamus para 2006.
Portugal perde contra o México, e vence Angola e Irão. Fica pelos 8ºs de final, e desilude de novo.
Argentina campeã do Mundo.
SeaL continua a dar sacos no pes5.
O doente recupera 1%
Porto campeão
Chelsea campeão.
Juventus campeã.
Barça campeão.
Lyon campeão.
Bayern campeão.
Lyon campeão da Europa.
Udinese vence Taça Uefa.
BEnfica ganha taça amizade.
Alonso campeão.
Sullivan vence.
TIger woods também.
Minesotta Timberwolves campeões.
Metallica no rock in rio Lisboa, e eu também.
Mais coisas virão, que o Nostradamus ( professor Karamba ) ja' não quer falar mais e ja' começou a comer bambu.
Ass: Kamy
quarta-feira, dezembro 28, 2005
Bitaites dos Chefes da Música
Vou enunciar aqui algumas das regras, do pessoal que tem mania que percebe de música e de bandas de música costumam mandar para o ar, dando o seu ar de Deus da música.
Começo por um dos mais famosos, o típico " Oiço metal ha' mais tempo que tu. "
Trata-te de um ataque fortíssimo, deixando o adversário Knock Out, e sem reacção, porque se ouve metal ha' mais tempo... e' porque sabe mais..sem dúvida.
Avançamos agora para o comentário, que eu penso que seja o mais forte, quando utilizado por chefinhos da música no geral. E' o do costume : " Os primeiros albums são sempre os melhores " ou a variante " Não gostei dos últimos albums. " Isto significa logo duas coisas inicialmente. Que ele conhece toda a discografia , e de seguida, que consegue ver diferenças em toda uma carreira de uma determinada banda. Muito forte.
Prosseguimos para uma boca de ocasião, a facílima do " Ja' alguma vez viste ao vivo, então cala-te. " Esta e' boa, principalmente quando e' mentira, e nós não queremos duvidar para não envergonhar ninguém.
Existe uma , de nível baixo, que e' a normalissima, " Conheces Avalonz0rGore Death Bloood head Hunter ? Ah não? Então não sabes o que e' música. "
Linda.
Outra das tipicas, e' conhecer as piores bandas , com os piores nomes, para apenas dizer os nomes aos amigos, aí sim, ficam famosos pela sua sabedoria, mesmo que os nomes das bandas pareçam todos iguais.
Gostaria de referir aqui a seguinte : " Sou gótico " , aqui sim, a machadada final, a cereja no topo do bolo, em matéria de música. Sem duvida, o ponto que faltava na discussão.
Depois, gosto dos " So' oiço punk " e dos " so' oiço metal " , ignorando por completo, que existem mais estilos, portanto, donos da razão. Punk e metal, que definição tão vaga...mas têm razão, e mais nada! E os adeptos do Jazz?
Ficam a arder? Ou afogados em Nova Orleães? :S So funny.
Uma muito gira, e engraçada, e' aquela que normalmente me tira das dúvidas, em relação á conversa toda, e' a mais que famosa, : " Estão muito comerciais " Isto e' lindo :). " Eles agora estão muito comerciais, eu ouvia-os no inicio , e não tem nada a ver com agora. " SUPREMACIA MÀXIMA. SENTE O PODER DO CHEFE.
Portanto, ser comercial e' mau, e' giro e' não vender um caralho.
Atentamente, um jovem interessado e um pouco menos cego.
Começo por um dos mais famosos, o típico " Oiço metal ha' mais tempo que tu. "
Trata-te de um ataque fortíssimo, deixando o adversário Knock Out, e sem reacção, porque se ouve metal ha' mais tempo... e' porque sabe mais..sem dúvida.
Avançamos agora para o comentário, que eu penso que seja o mais forte, quando utilizado por chefinhos da música no geral. E' o do costume : " Os primeiros albums são sempre os melhores " ou a variante " Não gostei dos últimos albums. " Isto significa logo duas coisas inicialmente. Que ele conhece toda a discografia , e de seguida, que consegue ver diferenças em toda uma carreira de uma determinada banda. Muito forte.
Prosseguimos para uma boca de ocasião, a facílima do " Ja' alguma vez viste ao vivo, então cala-te. " Esta e' boa, principalmente quando e' mentira, e nós não queremos duvidar para não envergonhar ninguém.
Existe uma , de nível baixo, que e' a normalissima, " Conheces Avalonz0rGore Death Bloood head Hunter ? Ah não? Então não sabes o que e' música. "
Linda.
Outra das tipicas, e' conhecer as piores bandas , com os piores nomes, para apenas dizer os nomes aos amigos, aí sim, ficam famosos pela sua sabedoria, mesmo que os nomes das bandas pareçam todos iguais.
Gostaria de referir aqui a seguinte : " Sou gótico " , aqui sim, a machadada final, a cereja no topo do bolo, em matéria de música. Sem duvida, o ponto que faltava na discussão.
Depois, gosto dos " So' oiço punk " e dos " so' oiço metal " , ignorando por completo, que existem mais estilos, portanto, donos da razão. Punk e metal, que definição tão vaga...mas têm razão, e mais nada! E os adeptos do Jazz?
Ficam a arder? Ou afogados em Nova Orleães? :S So funny.
Uma muito gira, e engraçada, e' aquela que normalmente me tira das dúvidas, em relação á conversa toda, e' a mais que famosa, : " Estão muito comerciais " Isto e' lindo :). " Eles agora estão muito comerciais, eu ouvia-os no inicio , e não tem nada a ver com agora. " SUPREMACIA MÀXIMA. SENTE O PODER DO CHEFE.
Portanto, ser comercial e' mau, e' giro e' não vender um caralho.
Atentamente, um jovem interessado e um pouco menos cego.
So..You Think You're Funny?
Vejamos...este estranho animal.
Aqui está o mais famoso animal do momento, o fantástico Google! Toda a gente fala nele, mas ninguém o viu ainda! Uma das coisas que nunca cheguei a perceber, e' ... porque e' que o pessoal não instala o google? E' muito fixe para procurar fotos, sites e coisas assim :).
O que e' um Google? O google e' um mamífero, parente do Ornitorrinco, so' que ainda mais esquisito, que vive apenas na Austrália. Toda a gente fala no google, e nunca ninguém o viu... normal, e' tipo o bacalhau, nunca ninguém viu
inteiro.
Tem uma piada...deves ter a mania ne'?
O preto do Michael Knight.
Este puto nem sabe onde se foi meter..
O badocha e o trinca espinhas...
Começo pelo mito, 2 crianças com barba, a jogar basket...
Fala-se que o Google vai começar a ser vendido em lojas de animais, para nós mesmo, podermos ter um de estimação, e e' fácil de instalar.
O que e' um Google? O google e' um mamífero, parente do Ornitorrinco, so' que ainda mais esquisito, que vive apenas na Austrália. Toda a gente fala no google, e nunca ninguém o viu... normal, e' tipo o bacalhau, nunca ninguém viu
inteiro.
Tem uma piada...deves ter a mania ne'?
O preto do Michael Knight.
Este puto nem sabe onde se foi meter..
O badocha e o trinca espinhas...
Começo pelo mito, 2 crianças com barba, a jogar basket...Duendes e Anões
No momento que eu entrava no El Corte Inglês, em Lisboa, reparei nuns seres estranhos, vestidos com calções verdes e camisa vermelha, também tinham um chapéu vermelho e botas que enrolavam para cima. Estou a falar de duendes, afinal eles existem mesmo, e vivem no centro comercial!
Para meu espanto, eles falavam e tudo, incrivel. Tirei então uma foto , mas claro, ficou desfocada, ou não seriam os duendes, um mito.
Ate' aqui tudo bem, na boa, vi duendes....big deal.. mas a surpresa aconteceu depois disso, e foi uma visão ainda pior. Estava eu na carruagem de metro, distraído com os meus pensamentos obscuros, que passa por mim, um ser baixinho, com barba, parecia-me ser um menino com barba, mas houve quem me dissesse, que se tratava de um anão.
Ora, se os anões não existem, que raio seria aquilo? Um duende não era, pois esses so' vivem no EL Corte Inglês, estou confuso.
Nunca pensei que pudesse passar à minha frente tal criatura, ainda por cima acho que não falam e so têm 4 dedos nos pés.
Resumindo, vi duendes no C.C, mas ainda não posso crer, que possivelmente, eu tenha visto um anão, so' falta dizerem-me que existem anões pretos! E albinos!
Isto...ela ha' com cada uma....
Para meu espanto, eles falavam e tudo, incrivel. Tirei então uma foto , mas claro, ficou desfocada, ou não seriam os duendes, um mito.
Ate' aqui tudo bem, na boa, vi duendes....big deal.. mas a surpresa aconteceu depois disso, e foi uma visão ainda pior. Estava eu na carruagem de metro, distraído com os meus pensamentos obscuros, que passa por mim, um ser baixinho, com barba, parecia-me ser um menino com barba, mas houve quem me dissesse, que se tratava de um anão.
Ora, se os anões não existem, que raio seria aquilo? Um duende não era, pois esses so' vivem no EL Corte Inglês, estou confuso.
Nunca pensei que pudesse passar à minha frente tal criatura, ainda por cima acho que não falam e so têm 4 dedos nos pés.
Resumindo, vi duendes no C.C, mas ainda não posso crer, que possivelmente, eu tenha visto um anão, so' falta dizerem-me que existem anões pretos! E albinos!
Isto...ela ha' com cada uma....
sexta-feira, dezembro 09, 2005
Presépio
Montagem do Presépio
Recolher musgo, natural da Transilvânia, o unico musgo que cresce para Sul.
Essencial ir ter com os gnomos logo de manhã, numa serra desconhecida, aí o musgo encontra-se são, verdusco e fresquinho, pronto a colher
em frascos de madeira e áridos como uma teia de aranha.
Umas pedras vermelhas naturais dos vulcões do Congo, figuras de Jesus Cristo em prata, calices de prata feitos á mão, originários do Século
XV , com 26 pedras preciosas do Mosteiro dos Jerónimos, furtadas numa batalha em 1854.
Versão épica do presépio, e' a colocação dos 3 Reis Magos, mas a cavalo, com espadas e a oferecerem um borrego em vez de queijo e pão, á
Virgem Maria e ao José. ( Não e' o Zé Maria do Gran Hermano )
O estábulo tera' que ser feito do mais puro carvalho françês, as vacas, passam a ser Buffalos e os cavalos Unicórnios, verdadeiros da
floresta.
Pede-se que pelo menos, se tente, negociar com os Gnomos verdadeiros de bone' verde, que saiam debaixo do soalho, porque tem bicho da
madeira. Obrigado.
Eles cabem em qualquer lado e são uma tormenta.
Depois, ponto importante, dizer ao Santa Claus, que la' por distribuir prendas no Natal, dia 25, não quer dizer que tenha entrada directa
no estábulo, so' entra com cartão da casa, caso contrário, e' barrado á porta.
OS unicos que podem entrar, são o menino, o Hose', Mary Christmas e os 3 Gays magos. Ah , e os animais também, ( sim pode entrar um grifo
também).
Ca' fora, do estábulo, estão 3 pretinhos, a carregar feno, sãos os 3 escravos da família, comprados na feira de São Jacinto.
E pronto, estão acabados os fascículos de montagem do presépio original do ano 2 , depois de Cristo.
Para verem o original, ainda montado, em Roma, podem visitar Jesus Cristo, no seu estábulo, que perduram ha milhares de anos, ser-te-á
permitida a entrada em Roma, na terra sagrada, para visita-los.
Um bem haja
Assinado : Aquela estrela que fica no topo das árvores de Natal :)
Recolher musgo, natural da Transilvânia, o unico musgo que cresce para Sul.
Essencial ir ter com os gnomos logo de manhã, numa serra desconhecida, aí o musgo encontra-se são, verdusco e fresquinho, pronto a colher
em frascos de madeira e áridos como uma teia de aranha.
Umas pedras vermelhas naturais dos vulcões do Congo, figuras de Jesus Cristo em prata, calices de prata feitos á mão, originários do Século
XV , com 26 pedras preciosas do Mosteiro dos Jerónimos, furtadas numa batalha em 1854.
Versão épica do presépio, e' a colocação dos 3 Reis Magos, mas a cavalo, com espadas e a oferecerem um borrego em vez de queijo e pão, á
Virgem Maria e ao José. ( Não e' o Zé Maria do Gran Hermano )
O estábulo tera' que ser feito do mais puro carvalho françês, as vacas, passam a ser Buffalos e os cavalos Unicórnios, verdadeiros da
floresta.
Pede-se que pelo menos, se tente, negociar com os Gnomos verdadeiros de bone' verde, que saiam debaixo do soalho, porque tem bicho da
madeira. Obrigado.
Eles cabem em qualquer lado e são uma tormenta.
Depois, ponto importante, dizer ao Santa Claus, que la' por distribuir prendas no Natal, dia 25, não quer dizer que tenha entrada directa
no estábulo, so' entra com cartão da casa, caso contrário, e' barrado á porta.
OS unicos que podem entrar, são o menino, o Hose', Mary Christmas e os 3 Gays magos. Ah , e os animais também, ( sim pode entrar um grifo
também).
Ca' fora, do estábulo, estão 3 pretinhos, a carregar feno, sãos os 3 escravos da família, comprados na feira de São Jacinto.
E pronto, estão acabados os fascículos de montagem do presépio original do ano 2 , depois de Cristo.
Para verem o original, ainda montado, em Roma, podem visitar Jesus Cristo, no seu estábulo, que perduram ha milhares de anos, ser-te-á
permitida a entrada em Roma, na terra sagrada, para visita-los.
Um bem haja
Assinado : Aquela estrela que fica no topo das árvores de Natal :)
quarta-feira, novembro 23, 2005
Imaginações..
De repente passámos do estado normal, ao estado alterado, o que estas coisas provocam. De um mendigo com dois cães ao lado, a saltar os muros do supermercado, ao amigo dele, preto, a fumar droga, acontece de tudo.
No fim, acabámos todos , como se nos conhecessemos hà anos, em grande troca de impressões.
Desde á repugnância de gozar com um surdo, desde nascença, porquê? Porque razão um grupo de pessoas, goza com um surdo? Ele tem alguma culpa? Mas parece que o surdo era mesmo estúpido, passando por ataques de riso, ja' nada parecia real, tudo era a partir daquele momento, um híbrido, um aquário em experiências, que tinha como principal cobaia trÊs jovens sem descernimento nenhum.
Por acaso ate' estava a chover, e estava uma noite bastante rigorosa, ate' chegar o homem do sono, de manguinha curta... provavelmente ele tinha vindo de um sono de 5 ou 6 dias seguidos, por isso para ele ainda estava um sol de queimar.
Ah, e vinha cheio de fome, como sempre. Ah... e não adormeceu!
Cenas sem nexo, e piadas do outro mundo, levavam ao riso geral, mas porquê? So' porque eu em Londres, uma vez, a espreitar na escada rolante, mandei cabeçada numa caixa de incêndio? E toda a gente gozou comigo? Eu sinto-me um surdo, neste momento.
UM surdo para atravessar a estrada, leva o seu " Cão da Tanzânia " para o guiar. Ou melhor, Cão da PRadaria acho eu. Não. Era um Diabo da Tasmânia... diga-se que ..ja' extinto...e' o que diz por ai, filmagens de 1940... enfim, isto dito pelo homem dos enlatados com calda, tem muito que se lhe diga.
La' na Africa, utilizam-se macacos para guiar o surdo na estrada, e á porta das discotecas, estão estratégicamente posicionados dois gorilas, para barrar a entrada. Sim, dois gorilas mesmo verdadeiros, com pêlos e tudo, sim !
Ha' quem opte por ter seguranças privados, isso ja' vi, isso sim. Mas porquê homens de fato, e oculos escuros? Não. Isso e' recente de mais..
Que tal contratar dois ou três indios, ou os seguranças da guarda real japonesa? Ou três ou quatro guardas de um templo do Tibete, com lanças e tigres na mão? Assim era bom, ninguém se metia com eles.
Contratar 2 ou 3 Yakuzas, numa boa. Indios com arco e flecha, a cavalo e penas na cabeça, isso e' épico!
Ali na zona onde habito, na gruta nº46, existe um restaurante chinês(ha' tantos) , em que os chinocas, saiem do restaurante encapuçados, autênticos ninjas, e vão a dar mortais durante 100 metros, ate' ao carro, depois entram, e desaparecem, com uma bola de fumo Ninja. Impressionante a agilidade dos bruces.
Uma das coisas que sempre me intrigou, era , como seria que o pessoal reagia se .... Eu num jogo de paintball, quando o monitor desse ordem para começar o jogo, eu dizer aos meus colegas : " Bem, bora la' resolver isto " , enquanto guardava uma faca de mato.
Seria louco? E aparecer com o escalpe de um adversário na mão, ou fazer reféns reais. Ou então começar a correr em direcção a 1 ou 2 gajos, ser baleado, mas mesmo assim continuar, e começar a partir pescoços 1 po 1 ? Ou dizer, " Estás morto!! " - O outro larga a arma e tal... e dizer : " Poe-te de joelhos filho da puta " , e depois executá-lo, com um tiro na nuca com uma Glock 16 verdadeira, para o olhar incrédulo dos participantes.
Ou ainda.... quando o jogo começa, começar um gajo a meter graxa na cara, e carregar uma arma real, e dizeR: Eu trato disto.
Eu acho que metia-me no jipe, e bazava dali para fora, com o campos no pneu de trás, ate' ele cair numa poça de lama.
Isto ja' vai longe... mas o efeito ainda não tinha passado, nem passa nunca.
Giro giro...era ir a uma quinta, para andar a cavalo, e quando alugamos o cavalo, começarmos a equipar-nos com uma armadura de ferro, uma espada ás costas, e dizer ao dono da Quinta : Vou ate' Guadalquibir limpar uns espanhóis...ja' volto.
Ou começar a vestir o cavalo com uma armadura á seculo 15 e começar a fazer batalhas com lanças e no fim, com tochas, queimar a herdade toda e queimar o dono vivo, em praça pública?
Isso sim, era épico! Tipo caça ás bruxas.
Agora vou ate' ali, e ja' volto. Ah, sabiam que existem lontras em Portugal?
ass: Hernan " The White Bear " Indio
No fim, acabámos todos , como se nos conhecessemos hà anos, em grande troca de impressões.
Desde á repugnância de gozar com um surdo, desde nascença, porquê? Porque razão um grupo de pessoas, goza com um surdo? Ele tem alguma culpa? Mas parece que o surdo era mesmo estúpido, passando por ataques de riso, ja' nada parecia real, tudo era a partir daquele momento, um híbrido, um aquário em experiências, que tinha como principal cobaia trÊs jovens sem descernimento nenhum.
Por acaso ate' estava a chover, e estava uma noite bastante rigorosa, ate' chegar o homem do sono, de manguinha curta... provavelmente ele tinha vindo de um sono de 5 ou 6 dias seguidos, por isso para ele ainda estava um sol de queimar.
Ah, e vinha cheio de fome, como sempre. Ah... e não adormeceu!
Cenas sem nexo, e piadas do outro mundo, levavam ao riso geral, mas porquê? So' porque eu em Londres, uma vez, a espreitar na escada rolante, mandei cabeçada numa caixa de incêndio? E toda a gente gozou comigo? Eu sinto-me um surdo, neste momento.
UM surdo para atravessar a estrada, leva o seu " Cão da Tanzânia " para o guiar. Ou melhor, Cão da PRadaria acho eu. Não. Era um Diabo da Tasmânia... diga-se que ..ja' extinto...e' o que diz por ai, filmagens de 1940... enfim, isto dito pelo homem dos enlatados com calda, tem muito que se lhe diga.
La' na Africa, utilizam-se macacos para guiar o surdo na estrada, e á porta das discotecas, estão estratégicamente posicionados dois gorilas, para barrar a entrada. Sim, dois gorilas mesmo verdadeiros, com pêlos e tudo, sim !
Ha' quem opte por ter seguranças privados, isso ja' vi, isso sim. Mas porquê homens de fato, e oculos escuros? Não. Isso e' recente de mais..
Que tal contratar dois ou três indios, ou os seguranças da guarda real japonesa? Ou três ou quatro guardas de um templo do Tibete, com lanças e tigres na mão? Assim era bom, ninguém se metia com eles.
Contratar 2 ou 3 Yakuzas, numa boa. Indios com arco e flecha, a cavalo e penas na cabeça, isso e' épico!
Ali na zona onde habito, na gruta nº46, existe um restaurante chinês(ha' tantos) , em que os chinocas, saiem do restaurante encapuçados, autênticos ninjas, e vão a dar mortais durante 100 metros, ate' ao carro, depois entram, e desaparecem, com uma bola de fumo Ninja. Impressionante a agilidade dos bruces.
Uma das coisas que sempre me intrigou, era , como seria que o pessoal reagia se .... Eu num jogo de paintball, quando o monitor desse ordem para começar o jogo, eu dizer aos meus colegas : " Bem, bora la' resolver isto " , enquanto guardava uma faca de mato.
Seria louco? E aparecer com o escalpe de um adversário na mão, ou fazer reféns reais. Ou então começar a correr em direcção a 1 ou 2 gajos, ser baleado, mas mesmo assim continuar, e começar a partir pescoços 1 po 1 ? Ou dizer, " Estás morto!! " - O outro larga a arma e tal... e dizer : " Poe-te de joelhos filho da puta " , e depois executá-lo, com um tiro na nuca com uma Glock 16 verdadeira, para o olhar incrédulo dos participantes.
Ou ainda.... quando o jogo começa, começar um gajo a meter graxa na cara, e carregar uma arma real, e dizeR: Eu trato disto.
Eu acho que metia-me no jipe, e bazava dali para fora, com o campos no pneu de trás, ate' ele cair numa poça de lama.
Isto ja' vai longe... mas o efeito ainda não tinha passado, nem passa nunca.
Giro giro...era ir a uma quinta, para andar a cavalo, e quando alugamos o cavalo, começarmos a equipar-nos com uma armadura de ferro, uma espada ás costas, e dizer ao dono da Quinta : Vou ate' Guadalquibir limpar uns espanhóis...ja' volto.
Ou começar a vestir o cavalo com uma armadura á seculo 15 e começar a fazer batalhas com lanças e no fim, com tochas, queimar a herdade toda e queimar o dono vivo, em praça pública?
Isso sim, era épico! Tipo caça ás bruxas.
Agora vou ate' ali, e ja' volto. Ah, sabiam que existem lontras em Portugal?
ass: Hernan " The White Bear " Indio
sexta-feira, novembro 18, 2005
Condutores de Portugal
Hoje estava ali a sair de um carro, na passadeira, enquanto os peões passavam, quando abro a porta do passageiro para sair, o carro que tinha chegado ha' 2 segundos atrás de mim, e o carro seguinte, começaram a apitar, mas de uma forma como nunca tinha ouvido.
Saí com ainda mais calma, portanto, e olhei, para cada um dos ocupantes e perguntei: " Diz ? "
Nenhum me respondeu, continuaram viagem.
Sera' que por dois segundos, aqueles dois pseudo-condutores, perderam alguma coisa? Ou então sou eu que percebi mal, devia ser um casamento ali em 8h em hora de ponta. Mas se realmente queriam protestar, poderiam ter vindo falar comigo, eu assim não entendo linguagem de "sons" emitidos por automóveis. Enfim, somos um país pequeno e assim não vamos a lado nenhum. ( tinha que dizer isto, fica bem, eu digo )
Serve isto de introdução, para vos apresentar mais uma das estupidezes de condutores, presenciadas por mim. Aqui estão.
Eu sinceramente não entendo, so' postei aqui 3 fotos, porque nem vale a pena continuar, eu acho ridiculo o que acontece. Esta' ali uma vala, uma autêntica trincheira, e os nossos condutores tentar passar por cima, como se fosse um tanque... E ainda por cima a chover torrencialmente, e ainda ficam de mãos na cabeça, a pensar na vida. Pura Portuguesice.
Quantas vezes mais, isto vai acontecer? Sera' aqui aquilo tem que ser vedado, com arame farpado, ou minar as imediações? Não da'. Nâo esta' a dar.
Cumprimentos.
Saí com ainda mais calma, portanto, e olhei, para cada um dos ocupantes e perguntei: " Diz ? "
Nenhum me respondeu, continuaram viagem.
Sera' que por dois segundos, aqueles dois pseudo-condutores, perderam alguma coisa? Ou então sou eu que percebi mal, devia ser um casamento ali em 8h em hora de ponta. Mas se realmente queriam protestar, poderiam ter vindo falar comigo, eu assim não entendo linguagem de "sons" emitidos por automóveis. Enfim, somos um país pequeno e assim não vamos a lado nenhum. ( tinha que dizer isto, fica bem, eu digo )
Serve isto de introdução, para vos apresentar mais uma das estupidezes de condutores, presenciadas por mim. Aqui estão.
Eu sinceramente não entendo, so' postei aqui 3 fotos, porque nem vale a pena continuar, eu acho ridiculo o que acontece. Esta' ali uma vala, uma autêntica trincheira, e os nossos condutores tentar passar por cima, como se fosse um tanque... E ainda por cima a chover torrencialmente, e ainda ficam de mãos na cabeça, a pensar na vida. Pura Portuguesice.
Quantas vezes mais, isto vai acontecer? Sera' aqui aquilo tem que ser vedado, com arame farpado, ou minar as imediações? Não da'. Nâo esta' a dar.
Cumprimentos.
sexta-feira, novembro 11, 2005
Cocktail Molotov
Hoje vou ensinar-vos como se faz um Molotov :] (parece os programas de Tv que ensinam aos putos a fazer aviões de papel e colar cenas)
Molotov e' uma bomba, que e' muito utilizada, eu próprio ja' a fiz, e resultou, e aconselho também com alcool etílico :)
Cocktail Molotov
Materiais:
* Gasolina
* Óleo de motor
* Garrafa de vidro
* Rolha
* Pano ou meia
Procedimento:
Enche metade da garrafa com a gasolina e adiciona um pouco do óleo de motor, depois coloca metade do pano dentro e metade para fora da garrafa e mete a rolha de modo que ela prense o pano no gargalo da garrafa, pega fogo na ponta do pano ( tem que acender bem) e atira a garrafa para longe, ai vais ver porque é que ela é uma bomba incendiária.
Claro esta' que se incendiarem sem querer, e' que nem que se atirem para dentro de uma piscina, conseguem apagar gasolina, portanto morrem.
Um bem haja.
Saudações Portuguesas.
Molotov e' uma bomba, que e' muito utilizada, eu próprio ja' a fiz, e resultou, e aconselho também com alcool etílico :)
Cocktail Molotov
Materiais:
* Gasolina
* Óleo de motor
* Garrafa de vidro
* Rolha
* Pano ou meia
Procedimento:
Enche metade da garrafa com a gasolina e adiciona um pouco do óleo de motor, depois coloca metade do pano dentro e metade para fora da garrafa e mete a rolha de modo que ela prense o pano no gargalo da garrafa, pega fogo na ponta do pano ( tem que acender bem) e atira a garrafa para longe, ai vais ver porque é que ela é uma bomba incendiária.
Claro esta' que se incendiarem sem querer, e' que nem que se atirem para dentro de uma piscina, conseguem apagar gasolina, portanto morrem.
Um bem haja.
Saudações Portuguesas.
Passou um ano
Caso não se lembrem.... fundei o este blog, aliás, o anterior tinha como nome bangbusclan.blogspot.com, mas em Junho mudei o endereço, que e' esta continuação.
Faz um ano, um ano em que muito texto eu postei aqui, sinceramente não sabia que ia conseguir continuar, mas pelos vistos, durou.
Textos sem o mínimo sentido, textos com algum sentido, e textos com muito sentido, preencheram diáriamente, ou sempre que possível, este blog.
Escrevo sobre coisas que eu acho piada, muita gente acha, e muita gente não acha, mas não da' para agradar a todos, nem quero. Escrevi textos nacionalistas, assumidamente, digo o que eu acho que esta' mal, e o que esta' bem.
Confesso que não encontrei ninguém á altura de escrever como eu, nem com andamento para isso, nem com " projectos paralelos " , (se e' que me entendem). Talvez porque tenha tempo para aqui escrever, mas isso e' so' para quem pode.. Por isso sozinho, escrevo, muita gente lê, muita gente não lê. Não escrevo apenas neste blog, escrevo coisas para apenas eu ler, no papel.
Aqueles que, em anónimo aqui postam para dizer mal, queria dizer que eu sei quem são, pois não sou assim tão burro, apenas finjo que o sou.
Quero também dizer, que vou continuar, e espero continuar a agradar ( espero que quando me dizem que gostaram, estejam a falar verdade ) , e espero continuar a não agradar a muitos, pois e' a minha maneira de ser, e assim vou continuar.
Ao fim de um ano, sinto-me igual no que aqui escrevo, e assim vai continuar. Se estás a ler isto, e estás-te a rir, para mim és so' merda.
Cumprimentos
Violência em França
Ponto da situação, França. Violência. Sera' um problema racial? Andam-me a mandar poeira para os olhos não e'?
Quinze noites consecutivas, de violência, carros incendiados, lojas, tudo vandalizado, por todo o território Francês.
A polícia anunciou que durante estas noites foram incendiados quase 1000 veículos em toda a França.
Agora uma questão que levanto, sera' bem feito para os Franceses? Comunidade africana a causar pânico em frança, também são jovens? Jovens claro, negros. Quem mais poderia ser?
Os franceses, espero que sejam rigidos para os que foram apanhados a espalhar esta onda de violência, e mandá-los para o país deles, ou região deles..
Agora esta' na moda, espalhar violencia, arrastões, Portugal - Angola, em Alvalade, isto assim nunca mais vai parar. E' que os negritos, esquecem-se que são menos que os Portugueses verdadeiros, e quando começarem a apanhar, vão perceber o que e' a Raça Lusitana.
Agora em França a situação e' bem mais grave, o país e' povoado por negros por todo o território, num país bem grande, e' dificil conter, os criminosos.
Espero que a França aprenda a lição, de não dar liberdade a mais , a estas feras, e feche as jaulas definitivamente.
Saudações \o
Quinze noites consecutivas, de violência, carros incendiados, lojas, tudo vandalizado, por todo o território Francês.
A polícia anunciou que durante estas noites foram incendiados quase 1000 veículos em toda a França.
Agora uma questão que levanto, sera' bem feito para os Franceses? Comunidade africana a causar pânico em frança, também são jovens? Jovens claro, negros. Quem mais poderia ser?
Os franceses, espero que sejam rigidos para os que foram apanhados a espalhar esta onda de violência, e mandá-los para o país deles, ou região deles..
Agora esta' na moda, espalhar violencia, arrastões, Portugal - Angola, em Alvalade, isto assim nunca mais vai parar. E' que os negritos, esquecem-se que são menos que os Portugueses verdadeiros, e quando começarem a apanhar, vão perceber o que e' a Raça Lusitana.
Agora em França a situação e' bem mais grave, o país e' povoado por negros por todo o território, num país bem grande, e' dificil conter, os criminosos.
Espero que a França aprenda a lição, de não dar liberdade a mais , a estas feras, e feche as jaulas definitivamente.
Saudações \o
quarta-feira, novembro 09, 2005
Ódio - Dentro do Estádio
Publico aqui, a letra dos Ódio, esta' muito bem conseguida. Quem quiser pode pedir-me.
São uma banda portuguesa de RAC, este e' claramente um dos seus melhores sons.
Hoje nós hoje vamos cantar
Quadras de estremecer
Hoje o grande vai jogar
E' vencer ou morrer
Ainda nem começou
Mais este grande encontro
Mais um simio levou
Foi so' , o primeiro confronto
Dentro do Estádio
Pedras cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !
Aparecem os cães fardados
Esses opressores do estado
Sempre prontos a reprimir
Os que estão, do nosso lado
O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado
Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !
O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado
Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !
Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !
Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !
Quero deixar aqui bem claro, que as ideias do conjunto, não são , necessáriamente, as minhas.
São uma banda portuguesa de RAC, este e' claramente um dos seus melhores sons.
Hoje nós hoje vamos cantar
Quadras de estremecer
Hoje o grande vai jogar
E' vencer ou morrer
Ainda nem começou
Mais este grande encontro
Mais um simio levou
Foi so' , o primeiro confronto
Dentro do Estádio
Pedras cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !
Aparecem os cães fardados
Esses opressores do estado
Sempre prontos a reprimir
Os que estão, do nosso lado
O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado
Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !
O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado
Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !
Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !
Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !
Quero deixar aqui bem claro, que as ideias do conjunto, não são , necessáriamente, as minhas.
terça-feira, novembro 08, 2005
Dicionário de Fumos
Manual de Fumos
Certamente, ja' ouviram algumas destas frases, dentro do giranço do canhão.
Faz ai o filtro.
Isso tem cola? --- nunca mais passa
Tens cola nos dentes ?
Faz ai gravata - matar o canhão
Faz ai uma broca
O filtro ta' bue' largo
Faz um L
Fumamos esta de marroquinha
Fuma, ainda tem uma beca.
Manda isso fora, ja' ta' no cartão.
Fuma, ainda tem bue', não te preocupes.
Mata isso méne.
Ainda da' para mais um bafo.
Tens sempre que pagar portagem?
Meteste tabaco? Não sinto nada.
Eish granda kiko !!
Cuidado com os kikos no banco do carro.
Da' ai o cinzeiro.
Tenho sede.
Queima a ponta.
Isso esta' a queimar mal.
Faz antes com King Size.
Ja' tás a fumar cartão.
Tens bilhetes do metro? ( piada so' para Lisboetas muahah )
Aperta mais o filtro.
Desfaz isso melhor, ta' cheio de morangos.
Cuidado, que o filtro esta' bue' aberto.
Caiu um meteorito.
Epa ja' tenho kikos na shirt.
Curto bue grunje.
Fumaste mais que eu.
Granda bob.
Alte pipe.
Roda isso.
Passa ai a xamira.
Da' ai a mortalha.
Alcides qual e' o lado da mortalha que tem cola ?
Vamos fumar uma broca?
Granda canhão pa'.
Isto ta' bue' forte.
Da' la' uns 7 ou 8 bafos seguidos.
Ja' deves ir em cabo ruivo ou issso.
Tou com granda leitura.
Granda cabeção.
Tás fixe ?
Ta'-me a bater bue'.
Tens que travar mais.
Esta bolota e' rija.
Enrolaste isso bue' largo.
Epa, Davidoff? Que cigarrinho de puta.
Faz la directas.
O polén deu-me a volta ao estômago.
Tem pouco tabaco.
Da' ai o isqueiro.
Estamos a carburar bem.
Faz ai outra man.
Abre os olhos pa falares comigo.
foda-se, tás todo fodido.
Tás branco man.
Pessoal, estou a ter uma quebra de tensão.
Tás da cor da cal.
Curtes bue' tar com o pessoal ne'.. ?
Fiquei fixe.
Olha-me pro filtro deste gajo...
Queima tu que eu enrolo.
Desfaz isso mais pa' ...
Eu não fumo porque tenho que me levantar cedo.
Vou bazar.
Tirem dali aqueles coyotes.
Sugestões, mandem o bitaite.
Certamente, ja' ouviram algumas destas frases, dentro do giranço do canhão.
Faz ai o filtro.
Isso tem cola? --- nunca mais passa
Tens cola nos dentes ?
Faz ai gravata - matar o canhão
Faz ai uma broca
O filtro ta' bue' largo
Faz um L
Fumamos esta de marroquinha
Fuma, ainda tem uma beca.
Manda isso fora, ja' ta' no cartão.
Fuma, ainda tem bue', não te preocupes.
Mata isso méne.
Ainda da' para mais um bafo.
Tens sempre que pagar portagem?
Meteste tabaco? Não sinto nada.
Eish granda kiko !!
Cuidado com os kikos no banco do carro.
Da' ai o cinzeiro.
Tenho sede.
Queima a ponta.
Isso esta' a queimar mal.
Faz antes com King Size.
Ja' tás a fumar cartão.
Tens bilhetes do metro? ( piada so' para Lisboetas muahah )
Aperta mais o filtro.
Desfaz isso melhor, ta' cheio de morangos.
Cuidado, que o filtro esta' bue' aberto.
Caiu um meteorito.
Epa ja' tenho kikos na shirt.
Curto bue grunje.
Fumaste mais que eu.
Granda bob.
Alte pipe.
Roda isso.
Passa ai a xamira.
Da' ai a mortalha.
Alcides qual e' o lado da mortalha que tem cola ?
Vamos fumar uma broca?
Granda canhão pa'.
Isto ta' bue' forte.
Da' la' uns 7 ou 8 bafos seguidos.
Ja' deves ir em cabo ruivo ou issso.
Tou com granda leitura.
Granda cabeção.
Tás fixe ?
Ta'-me a bater bue'.
Tens que travar mais.
Esta bolota e' rija.
Enrolaste isso bue' largo.
Epa, Davidoff? Que cigarrinho de puta.
Faz la directas.
O polén deu-me a volta ao estômago.
Tem pouco tabaco.
Da' ai o isqueiro.
Estamos a carburar bem.
Faz ai outra man.
Abre os olhos pa falares comigo.
foda-se, tás todo fodido.
Tás branco man.
Pessoal, estou a ter uma quebra de tensão.
Tás da cor da cal.
Curtes bue' tar com o pessoal ne'.. ?
Fiquei fixe.
Olha-me pro filtro deste gajo...
Queima tu que eu enrolo.
Desfaz isso mais pa' ...
Eu não fumo porque tenho que me levantar cedo.
Vou bazar.
Tirem dali aqueles coyotes.
Sugestões, mandem o bitaite.
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