Bitaites dos Chefes da Música

Vou enunciar aqui algumas das regras, do pessoal que tem mania que percebe de música e de bandas de música costumam mandar para o ar, dando o seu ar de Deus da música.
Começo por um dos mais famosos, o típico " Oiço metal ha' mais tempo que tu. "
Trata-te de um ataque fortíssimo, deixando o adversário Knock Out, e sem reacção, porque se ouve metal ha' mais tempo... e' porque sabe mais..sem dúvida.
Avançamos agora para o comentário, que eu penso que seja o mais forte, quando utilizado por chefinhos da música no geral. E' o do costume : " Os primeiros albums são sempre os melhores " ou a variante " Não gostei dos últimos albums. " Isto significa logo duas coisas inicialmente. Que ele conhece toda a discografia , e de seguida, que consegue ver diferenças em toda uma carreira de uma determinada banda. Muito forte.
Prosseguimos para uma boca de ocasião, a facílima do " Ja' alguma vez viste ao vivo, então cala-te. " Esta e' boa, principalmente quando e' mentira, e nós não queremos duvidar para não envergonhar ninguém.
Existe uma , de nível baixo, que e' a normalissima, " Conheces Avalonz0rGore Death Bloood head Hunter ? Ah não? Então não sabes o que e' música. "
Linda.
Outra das tipicas, e' conhecer as piores bandas , com os piores nomes, para apenas dizer os nomes aos amigos, aí sim, ficam famosos pela sua sabedoria, mesmo que os nomes das bandas pareçam todos iguais.
Gostaria de referir aqui a seguinte : " Sou gótico " , aqui sim, a machadada final, a cereja no topo do bolo, em matéria de música. Sem duvida, o ponto que faltava na discussão.
Depois, gosto dos " So' oiço punk " e dos " so' oiço metal " , ignorando por completo, que existem mais estilos, portanto, donos da razão. Punk e metal, que definição tão vaga...mas têm razão, e mais nada! E os adeptos do Jazz?
Ficam a arder? Ou afogados em Nova Orleães? :S So funny.
Uma muito gira, e engraçada, e' aquela que normalmente me tira das dúvidas, em relação á conversa toda, e' a mais que famosa, : " Estão muito comerciais " Isto e' lindo :). " Eles agora estão muito comerciais, eu ouvia-os no inicio , e não tem nada a ver com agora. " SUPREMACIA MÀXIMA. SENTE O PODER DO CHEFE.
Portanto, ser comercial e' mau, e' giro e' não vender um caralho.

Atentamente, um jovem interessado e um pouco menos cego.

So..You Think You're Funny?

Vejamos...este estranho animal.

Aqui está o mais famoso animal do momento, o fantástico Google! Toda a gente fala nele, mas ninguém o viu ainda! Uma das coisas que nunca cheguei a perceber, e' ... porque e' que o pessoal não instala o google? E' muito fixe para procurar fotos, sites e coisas assim :).
O que e' um Google? O google e' um mamífero, parente do Ornitorrinco, so' que ainda mais esquisito, que vive apenas na Austrália. Toda a gente fala no google, e nunca ninguém o viu... normal, e' tipo o bacalhau, nunca ninguém viu
inteiro.

Tem uma piada...deves ter a mania ne'?



O preto do Michael Knight.

Este puto nem sabe onde se foi meter..

O badocha e o trinca espinhas...

Começo pelo mito, 2 crianças com barba, a jogar basket...

Fala-se que o Google vai começar a ser vendido em lojas de animais, para nós mesmo, podermos ter um de estimação, e e' fácil de instalar.

Duendes e Anões

No momento que eu entrava no El Corte Inglês, em Lisboa, reparei nuns seres estranhos, vestidos com calções verdes e camisa vermelha, também tinham um chapéu vermelho e botas que enrolavam para cima. Estou a falar de duendes, afinal eles existem mesmo, e vivem no centro comercial!
Para meu espanto, eles falavam e tudo, incrivel. Tirei então uma foto , mas claro, ficou desfocada, ou não seriam os duendes, um mito.
Ate' aqui tudo bem, na boa, vi duendes....big deal.. mas a surpresa aconteceu depois disso, e foi uma visão ainda pior. Estava eu na carruagem de metro, distraído com os meus pensamentos obscuros, que passa por mim, um ser baixinho, com barba, parecia-me ser um menino com barba, mas houve quem me dissesse, que se tratava de um anão.
Ora, se os anões não existem, que raio seria aquilo? Um duende não era, pois esses so' vivem no EL Corte Inglês, estou confuso.
Nunca pensei que pudesse passar à minha frente tal criatura, ainda por cima acho que não falam e so têm 4 dedos nos pés.
Resumindo, vi duendes no C.C, mas ainda não posso crer, que possivelmente, eu tenha visto um anão, so' falta dizerem-me que existem anões pretos! E albinos!
Isto...ela ha' com cada uma....

Presépio

Montagem do Presépio

Recolher musgo, natural da Transilvânia, o unico musgo que cresce para Sul.
Essencial ir ter com os gnomos logo de manhã, numa serra desconhecida, aí o musgo encontra-se são, verdusco e fresquinho, pronto a colher

em frascos de madeira e áridos como uma teia de aranha.
Umas pedras vermelhas naturais dos vulcões do Congo, figuras de Jesus Cristo em prata, calices de prata feitos á mão, originários do Século

XV , com 26 pedras preciosas do Mosteiro dos Jerónimos, furtadas numa batalha em 1854.
Versão épica do presépio, e' a colocação dos 3 Reis Magos, mas a cavalo, com espadas e a oferecerem um borrego em vez de queijo e pão, á

Virgem Maria e ao José. ( Não e' o Zé Maria do Gran Hermano )

O estábulo tera' que ser feito do mais puro carvalho françês, as vacas, passam a ser Buffalos e os cavalos Unicórnios, verdadeiros da

floresta.
Pede-se que pelo menos, se tente, negociar com os Gnomos verdadeiros de bone' verde, que saiam debaixo do soalho, porque tem bicho da

madeira. Obrigado.
Eles cabem em qualquer lado e são uma tormenta.
Depois, ponto importante, dizer ao Santa Claus, que la' por distribuir prendas no Natal, dia 25, não quer dizer que tenha entrada directa

no estábulo, so' entra com cartão da casa, caso contrário, e' barrado á porta.
OS unicos que podem entrar, são o menino, o Hose', Mary Christmas e os 3 Gays magos. Ah , e os animais também, ( sim pode entrar um grifo

também).
Ca' fora, do estábulo, estão 3 pretinhos, a carregar feno, sãos os 3 escravos da família, comprados na feira de São Jacinto.
E pronto, estão acabados os fascículos de montagem do presépio original do ano 2 , depois de Cristo.
Para verem o original, ainda montado, em Roma, podem visitar Jesus Cristo, no seu estábulo, que perduram ha milhares de anos, ser-te-á

permitida a entrada em Roma, na terra sagrada, para visita-los.
Um bem haja

Assinado : Aquela estrela que fica no topo das árvores de Natal :)

Imaginações..

De repente passámos do estado normal, ao estado alterado, o que estas coisas provocam. De um mendigo com dois cães ao lado, a saltar os muros do supermercado, ao amigo dele, preto, a fumar droga, acontece de tudo.
No fim, acabámos todos , como se nos conhecessemos hà anos, em grande troca de impressões.
Desde á repugnância de gozar com um surdo, desde nascença, porquê? Porque razão um grupo de pessoas, goza com um surdo? Ele tem alguma culpa? Mas parece que o surdo era mesmo estúpido, passando por ataques de riso, ja' nada parecia real, tudo era a partir daquele momento, um híbrido, um aquário em experiências, que tinha como principal cobaia trÊs jovens sem descernimento nenhum.
Por acaso ate' estava a chover, e estava uma noite bastante rigorosa, ate' chegar o homem do sono, de manguinha curta... provavelmente ele tinha vindo de um sono de 5 ou 6 dias seguidos, por isso para ele ainda estava um sol de queimar.
Ah, e vinha cheio de fome, como sempre. Ah... e não adormeceu!
Cenas sem nexo, e piadas do outro mundo, levavam ao riso geral, mas porquê? So' porque eu em Londres, uma vez, a espreitar na escada rolante, mandei cabeçada numa caixa de incêndio? E toda a gente gozou comigo? Eu sinto-me um surdo, neste momento.
UM surdo para atravessar a estrada, leva o seu " Cão da Tanzânia " para o guiar. Ou melhor, Cão da PRadaria acho eu. Não. Era um Diabo da Tasmânia... diga-se que ..ja' extinto...e' o que diz por ai, filmagens de 1940... enfim, isto dito pelo homem dos enlatados com calda, tem muito que se lhe diga.
La' na Africa, utilizam-se macacos para guiar o surdo na estrada, e á porta das discotecas, estão estratégicamente posicionados dois gorilas, para barrar a entrada. Sim, dois gorilas mesmo verdadeiros, com pêlos e tudo, sim !
Ha' quem opte por ter seguranças privados, isso ja' vi, isso sim. Mas porquê homens de fato, e oculos escuros? Não. Isso e' recente de mais..
Que tal contratar dois ou três indios, ou os seguranças da guarda real japonesa? Ou três ou quatro guardas de um templo do Tibete, com lanças e tigres na mão? Assim era bom, ninguém se metia com eles.
Contratar 2 ou 3 Yakuzas, numa boa. Indios com arco e flecha, a cavalo e penas na cabeça, isso e' épico!
Ali na zona onde habito, na gruta nº46, existe um restaurante chinês(ha' tantos) , em que os chinocas, saiem do restaurante encapuçados, autênticos ninjas, e vão a dar mortais durante 100 metros, ate' ao carro, depois entram, e desaparecem, com uma bola de fumo Ninja. Impressionante a agilidade dos bruces.
Uma das coisas que sempre me intrigou, era , como seria que o pessoal reagia se .... Eu num jogo de paintball, quando o monitor desse ordem para começar o jogo, eu dizer aos meus colegas : " Bem, bora la' resolver isto " , enquanto guardava uma faca de mato.
Seria louco? E aparecer com o escalpe de um adversário na mão, ou fazer reféns reais. Ou então começar a correr em direcção a 1 ou 2 gajos, ser baleado, mas mesmo assim continuar, e começar a partir pescoços 1 po 1 ? Ou dizer, " Estás morto!! " - O outro larga a arma e tal... e dizer : " Poe-te de joelhos filho da puta " , e depois executá-lo, com um tiro na nuca com uma Glock 16 verdadeira, para o olhar incrédulo dos participantes.
Ou ainda.... quando o jogo começa, começar um gajo a meter graxa na cara, e carregar uma arma real, e dizeR: Eu trato disto.
Eu acho que metia-me no jipe, e bazava dali para fora, com o campos no pneu de trás, ate' ele cair numa poça de lama.
Isto ja' vai longe... mas o efeito ainda não tinha passado, nem passa nunca.
Giro giro...era ir a uma quinta, para andar a cavalo, e quando alugamos o cavalo, começarmos a equipar-nos com uma armadura de ferro, uma espada ás costas, e dizer ao dono da Quinta : Vou ate' Guadalquibir limpar uns espanhóis...ja' volto.
Ou começar a vestir o cavalo com uma armadura á seculo 15 e começar a fazer batalhas com lanças e no fim, com tochas, queimar a herdade toda e queimar o dono vivo, em praça pública?
Isso sim, era épico! Tipo caça ás bruxas.
Agora vou ate' ali, e ja' volto. Ah, sabiam que existem lontras em Portugal?

ass: Hernan " The White Bear " Indio

Condutores de Portugal

Hoje estava ali a sair de um carro, na passadeira, enquanto os peões passavam, quando abro a porta do passageiro para sair, o carro que tinha chegado ha' 2 segundos atrás de mim, e o carro seguinte, começaram a apitar, mas de uma forma como nunca tinha ouvido.
Saí com ainda mais calma, portanto, e olhei, para cada um dos ocupantes e perguntei: " Diz ? "
Nenhum me respondeu, continuaram viagem.
Sera' que por dois segundos, aqueles dois pseudo-condutores, perderam alguma coisa? Ou então sou eu que percebi mal, devia ser um casamento ali em 8h em hora de ponta. Mas se realmente queriam protestar, poderiam ter vindo falar comigo, eu assim não entendo linguagem de "sons" emitidos por automóveis. Enfim, somos um país pequeno e assim não vamos a lado nenhum. ( tinha que dizer isto, fica bem, eu digo )
Serve isto de introdução, para vos apresentar mais uma das estupidezes de condutores, presenciadas por mim. Aqui estão.






























Eu sinceramente não entendo, so' postei aqui 3 fotos, porque nem vale a pena continuar, eu acho ridiculo o que acontece. Esta' ali uma vala, uma autêntica trincheira, e os nossos condutores tentar passar por cima, como se fosse um tanque... E ainda por cima a chover torrencialmente, e ainda ficam de mãos na cabeça, a pensar na vida. Pura Portuguesice.
Quantas vezes mais, isto vai acontecer? Sera' aqui aquilo tem que ser vedado, com arame farpado, ou minar as imediações? Não da'. Nâo esta' a dar.



Cumprimentos.

Cocktail Molotov

Hoje vou ensinar-vos como se faz um Molotov :] (parece os programas de Tv que ensinam aos putos a fazer aviões de papel e colar cenas)
Molotov e' uma bomba, que e' muito utilizada, eu próprio ja' a fiz, e resultou, e aconselho também com alcool etílico :)

Cocktail Molotov
Materiais:
* Gasolina
* Óleo de motor
* Garrafa de vidro
* Rolha
* Pano ou meia

Procedimento:
Enche metade da garrafa com a gasolina e adiciona um pouco do óleo de motor, depois coloca metade do pano dentro e metade para fora da garrafa e mete a rolha de modo que ela prense o pano no gargalo da garrafa, pega fogo na ponta do pano ( tem que acender bem) e atira a garrafa para longe, ai vais ver porque é que ela é uma bomba incendiária.

Claro esta' que se incendiarem sem querer, e' que nem que se atirem para dentro de uma piscina, conseguem apagar gasolina, portanto morrem.
Um bem haja.
Saudações Portuguesas.

Passou um ano

Caso não se lembrem.... fundei o este blog, aliás, o anterior tinha como nome bangbusclan.blogspot.com, mas em Junho mudei o endereço, que e' esta continuação.
Faz um ano, um ano em que muito texto eu postei aqui, sinceramente não sabia que ia conseguir continuar, mas pelos vistos, durou.
Textos sem o mínimo sentido, textos com algum sentido, e textos com muito sentido, preencheram diáriamente, ou sempre que possível, este blog.
Escrevo sobre coisas que eu acho piada, muita gente acha, e muita gente não acha, mas não da' para agradar a todos, nem quero. Escrevi textos nacionalistas, assumidamente, digo o que eu acho que esta' mal, e o que esta' bem.
Confesso que não encontrei ninguém á altura de escrever como eu, nem com andamento para isso, nem com " projectos paralelos " , (se e' que me entendem). Talvez porque tenha tempo para aqui escrever, mas isso e' so' para quem pode.. Por isso sozinho, escrevo, muita gente lê, muita gente não lê. Não escrevo apenas neste blog, escrevo coisas para apenas eu ler, no papel.
Aqueles que, em anónimo aqui postam para dizer mal, queria dizer que eu sei quem são, pois não sou assim tão burro, apenas finjo que o sou.
Quero também dizer, que vou continuar, e espero continuar a agradar ( espero que quando me dizem que gostaram, estejam a falar verdade ) , e espero continuar a não agradar a muitos, pois e' a minha maneira de ser, e assim vou continuar.
Ao fim de um ano, sinto-me igual no que aqui escrevo, e assim vai continuar. Se estás a ler isto, e estás-te a rir, para mim és so' merda.

Cumprimentos

Violência em França

Ponto da situação, França. Violência. Sera' um problema racial? Andam-me a mandar poeira para os olhos não e'?
Quinze noites consecutivas, de violência, carros incendiados, lojas, tudo vandalizado, por todo o território Francês.
A polícia anunciou que durante estas noites foram incendiados quase 1000 veículos em toda a França.
Agora uma questão que levanto, sera' bem feito para os Franceses? Comunidade africana a causar pânico em frança, também são jovens? Jovens claro, negros. Quem mais poderia ser?
Os franceses, espero que sejam rigidos para os que foram apanhados a espalhar esta onda de violência, e mandá-los para o país deles, ou região deles..
Agora esta' na moda, espalhar violencia, arrastões, Portugal - Angola, em Alvalade, isto assim nunca mais vai parar. E' que os negritos, esquecem-se que são menos que os Portugueses verdadeiros, e quando começarem a apanhar, vão perceber o que e' a Raça Lusitana.
Agora em França a situação e' bem mais grave, o país e' povoado por negros por todo o território, num país bem grande, e' dificil conter, os criminosos.
Espero que a França aprenda a lição, de não dar liberdade a mais , a estas feras, e feche as jaulas definitivamente.

Saudações \o

Ódio - Dentro do Estádio

Publico aqui, a letra dos Ódio, esta' muito bem conseguida. Quem quiser pode pedir-me.
São uma banda portuguesa de RAC, este e' claramente um dos seus melhores sons.


Hoje nós hoje vamos cantar
Quadras de estremecer
Hoje o grande vai jogar
E' vencer ou morrer

Ainda nem começou
Mais este grande encontro
Mais um simio levou
Foi so' , o primeiro confronto

Dentro do Estádio
Pedras cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

Aparecem os cães fardados
Esses opressores do estado
Sempre prontos a reprimir
Os que estão, do nosso lado

O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado

Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado

Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !

Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !

Quero deixar aqui bem claro, que as ideias do conjunto, não são , necessáriamente, as minhas.

Dicionário de Fumos

Manual de Fumos

Certamente, ja' ouviram algumas destas frases, dentro do giranço do canhão.

Faz ai o filtro.
Isso tem cola? --- nunca mais passa
Tens cola nos dentes ?
Faz ai gravata - matar o canhão
Faz ai uma broca
O filtro ta' bue' largo
Faz um L
Fumamos esta de marroquinha
Fuma, ainda tem uma beca.
Manda isso fora, ja' ta' no cartão.
Fuma, ainda tem bue', não te preocupes.
Mata isso méne.
Ainda da' para mais um bafo.
Tens sempre que pagar portagem?
Meteste tabaco? Não sinto nada.
Eish granda kiko !!
Cuidado com os kikos no banco do carro.
Da' ai o cinzeiro.
Tenho sede.
Queima a ponta.
Isso esta' a queimar mal.
Faz antes com King Size.
Ja' tás a fumar cartão.
Tens bilhetes do metro? ( piada so' para Lisboetas muahah )
Aperta mais o filtro.
Desfaz isso melhor, ta' cheio de morangos.
Cuidado, que o filtro esta' bue' aberto.
Caiu um meteorito.
Epa ja' tenho kikos na shirt.
Curto bue grunje.
Fumaste mais que eu.
Granda bob.
Alte pipe.
Roda isso.
Passa ai a xamira.
Da' ai a mortalha.
Alcides qual e' o lado da mortalha que tem cola ?
Vamos fumar uma broca?
Granda canhão pa'.
Isto ta' bue' forte.
Da' la' uns 7 ou 8 bafos seguidos.
Ja' deves ir em cabo ruivo ou issso.
Tou com granda leitura.
Granda cabeção.
Tás fixe ?
Ta'-me a bater bue'.
Tens que travar mais.
Esta bolota e' rija.
Enrolaste isso bue' largo.
Epa, Davidoff? Que cigarrinho de puta.
Faz la directas.
O polén deu-me a volta ao estômago.
Tem pouco tabaco.
Da' ai o isqueiro.
Estamos a carburar bem.
Faz ai outra man.
Abre os olhos pa falares comigo.
foda-se, tás todo fodido.
Tás branco man.
Pessoal, estou a ter uma quebra de tensão.
Tás da cor da cal.
Curtes bue' tar com o pessoal ne'.. ?
Fiquei fixe.
Olha-me pro filtro deste gajo...
Queima tu que eu enrolo.
Desfaz isso mais pa' ...
Eu não fumo porque tenho que me levantar cedo.
Vou bazar.
Tirem dali aqueles coyotes.

Sugestões, mandem o bitaite.

Calmo

Após ausência sentida de uma semana, e para aqueles que não acreditavam, aqui esta', o regresso mais esperado, melhor que Morangos com Açucar, melhor que o Pipo, e' o regresso do blog dos difamados e dos difamadores e do difamado e do infamous e dos outros alterados com hormonas de coelhos.
Olha, és o Pipo não és ? Pessoal , este e' o Pipo dos Morangos com Açucar ne' ?
O pipo leva no cú !! leva no cú !!!leva no cú !!leva no cú !!!leva no cú !!!!! Assim, sem mais nem menos.
Passando 'a frente desta parte, menos motivante, e mais "dark", que foi esta piadinha, seca, e que sera' motivo para duras críticas por parte do antónymo.
Queria também dizer que odeio anhados.
Ontem ouvi uma frase, épica, que vou transcrever para aqui (copy to clipboard) : " A única vez que dou importancia a alguma cena preta, e' quando jogo snooker á preta. " Isto e' extremamente xenófobo e racista, quem diria uma barbaridade destas? Agora vou alternar entre o discurso racista e de extrema esquerda, tipo debate.
Não sejas de cor por favor! Porta-te bem!
Ja' sei...embora juntar-nos e começar a incendiar dezenas de carros? E' bom, se em França podem, imaginem aqui! Aqui e' um paraíso para os jovens! Fecha.
Gostava de saber uma coisa, quando alguém diz : " esta' um ambiente pesado aqui. " O que e' isto? Pesado? As pessoas nem conseguem levantar um copo, e' bue' pesado. Ou um ambiente de cortar á faca, em que somos constantemente esfaqueados por coelhos assassinos que nunca mais me largam. Gosto bue' de projectos falhados, mas que ate' arrancaram bem, mas não ha' andamento para mais do que novidades de semana a semana. E' tipo Getafe, voltara' ao seu lugar natural com o passar do tempo. Ou o Osasuna! Se não fosse aquela lesão...
Uma das coisas que gosto e' de discursos indolentes, ou presunçosos, ou sei la' mais o quê, so' porque fica bem, so' porque e' bem, so' porque fica bem. Por exemplo, " O dinheiro não e' problema, e' solução. " Gosto pa', sinceramente gosto.
Vamos chegar á formula correcta, neste momento, assumi controlo de um coelho. Hippie , e' um movimento dos anos 60, estendido ate' "hoje", o movimento punk também, estendido ate' "hoje" , temos o movimento nazi, estendido ate' hoje, mas .. começado bem antes, temos o movimento rock, ate' hoje, mas temos o movimento hip hop, com 10 anitos de existencia, " ki esta' dizendo xé ?? " Apetece-me ouvir BOSS AC, põe as mãos no ar, a festa e' aqui, traz a tua crew , o dj ou o MC i kê com a beat box a bombar. Asério asério, e' giro que daqui a 10 anos o hip hop estara' tudo morto. Ah, a não ser que continuem a incendiar carros em Paris.
Mas na realidade são os unicos que existem actualmente, que toda a gente gosta, o problema e' esse.
(mudança de discurso, passando para o hipócrita e incoerente) Novamente fica bem.
Sera' algo do género:
Hip hop e' giro, curto pretos e curto ser preto, falo assim : esse socio ai ne' ? i kê , sou o manda chuva ya? Ja' vi Da Weasel 10 vezes so' este ano e curtia bue' ser como eles, não fazer nenhum e andar a roubar e a traficar droga o dia inteiro.
E ainda falam mal dos DZRT ! :)
Hip hop, don't stop.
Qui sta' dizendo xéééée???

Bolinhos com xito não bate nada, e' psicológico! Fica bem dizer isto! Não curto muito gajos chatos, que so' quando se aleijarem e' que percebem. ( discurso do herói )
Por acaso hoje dei por mim a tirar cera dos ouvidos, com uma cena de incenso. Claro que me aleijei. Certo dia, fui ao posto médico, verificar porque razão me doia um dos ouvidos. E assim foi, foi-me diagnosticado uma inflamação tranquila, não vou morrer. Chega a noite, e vou-me juntar com um certo pessoal, e eis que alguém, (que jamais eu falaria que tinha ido ao médico) me diz : " ENTÃO, ESSA INFECÇÃO NOS DOIS OUVIDOS, COMO E' QUE ESTA'? " epa' ... inflamação, INFECçÂO, dai' ate' a' surdez definitiva, e' um saltinho....e depois eu sou o story teller!

Queria também deixar aqui uma palavrinha, que as noites do Porto, são inexistentes, não contém pessoas. Um gajo vai la' ver um concerto, e e' so' espectros, vultos e cadáveres vestidos de preto. Altes posers. Não , o poser es tu ! Não, es tu ! Es tu ! Tu ! Tu !!! Ganhei. Sou o coelho mais forte.

Ass: Alcides

Expressões Clássicas

Resolvi colocar aqui algumas expressões míticas, que sejam utilizadas pelo menos , desde 1850, e seus respectivos inventores.



ai o caso muda de figura - Um Policia em 1945
alto la' ...calminha - Porteiro de discoteca em 1987, de Lisboa
PUTO xarila - cigano para um menino branco
agora e' q a porca torce o rabo - Agricultor em Beja , pensa-se que em 1899
isto e' tudo feito á trouxa moucha - um hippie em 78
levas uma corrida em osso - aluno duma escola de Lisboa prai' em 92
vai ver se tou la fora - uma miuda convencida
vai dar uma volta ao bilhar grande - um homem do lixo em Goa
freixo d espada acinta - um habitante da Baixa da Banheira
levada da breca - Pensa-se que tenha sido originalmente dito por um antigo bruxo
Tou com os nervos á flôr da pele, / em franja - Mike Tyson
cum camandro - Kamy
ó calhordas - a minha explicadora do 7º ao 9º ano : )
isto e' o fim da picada - Eddie Vedder, na sua música Red Mosquito
vai dar banho ao cão - veterinário em 94
da' ca' mais 5 - dito pela 1ª vez num jogo da malha, em 1934
choca ai - diz-se que foi dito por uma pata choca
aperta-me esses ossos - Dick Tracy
da' ca' um bacalhau - Pescador enquanto cumprimentava o mestre da embarcação, estendendo-lhe um enorme bacalhau.
granda frete - esta não sei.
pronto, pariu a galega - quando uma coisa não pára de acontecer. Havia uma senhora que morava na Galiza, que pariu nada mais nada menos , que 20 meninos.
mora patrás do sol posto - um habitante de atrás-dos-montes.
raios ta partam ! - um astrónomo quando um raio caiu em cima dele
vai bardamerda - um pastor para o cão dele, que mordeu uma ovelha a sério
poe-te a pau - distância entre o pau e a cabeça do outro
poe-te manso - cavaleiro pa um cavalo, pensa-se que seja o mais antigo, de 1850
pisga.te - o Padrinho
vou dar de frosques - desconheço origem de frosques
alimentar um burro a pão de ló - :o
tou arreliado - dona de casa, a cuidar dos netos
faz-me passar as passas do algarve - em tempos, houve umas passas que eram venenosas no algarve
vai comer palha pro palheiro - criador de cavalos, falando pro seu Macho
tas a mangar comigo - espanhol para um marroquinho, no algarve
badameco - um bar situado no MEco, onde todos andam nús
bandalho - primo dum espantalho, abatido a tiro por um caçador
pulha - alguém me pode explicar?
moço dum raio - filho de um relampago
cona de sabão - um actor porno ao ver uma a jeito
moço marafado - marroquino
parece k tem bicho carpinteiro? - um trolha em 98
parece q tens makakinos no sotão - uma ama, para o puto, em 85
tás a limpar o salão ? - desde 1912 ate' 2005
granda lengalenga - alguém, ao ler as 20 mil léguas submarinas, em 1870
" quem e' ? e' o preto da guine " - uma piada de mau gosto, dita por um israelita
Estupor! - Alguém, que disse rápido demais, " és tu a pôr " , não sei quando.
Sacana! - o objectivo era dizer " Só a cana "
O quÊ ? Quebas. - um vira bicos em 1994
vai-te deitar q o teu mal e' sono " - mãe para o filho, em 1976
parece k o joao pestana ta a atacar - um daqueles gajos que nunca consegue ficar 1 minuto calado
tou com uma amoque... - Estou com uma moca , em 1956
molengão - o Zé Pedro dos Xutos
granda smell - alguém que teve original ideia, de juntar ingles em português. 1992
pivia - abreviatura de pivete / mau cheiro. Mas também pode ser punheta. Dito por um Rabi em 86
scóvia - Originalmente, cidade Espanhola, Segóvia. Mas um Tuga, chamado José, foi la' e jardou uma.
e' tudo á fartazana - À grande
a´la garder - Mais uma junção , desta vez com o Francês.
e' tudo feito a' baldiú - baldiú e' uma palavra francesa, que significa " não faças merda"
tas aqui, tás ali.. - Dito por um adepto dos nenucos
Tabefe - tapa olhos, dado no befe.
belinha - acho que foi dito pela 1ª vez, em 76
caldo, caldinho, calduço,carolo - bater em alguem :D
olha e' so' camones - um portuguÊs orgulhoso da sua nação.
Temos o caldo entornado.. - Um dia , o caldo entornou-se num colégio, e a educadora disse isso. 1954
n vale a pena xorar sobre leite derramado - violencias
tou a ficar mijado contigo.. - pai pro filho, 90
Vou apanhar a xanete - um preto, depois de roubar
vais de carro ? Não, vou de auto-butes - piadinha tipica, adoptada pelos cotas.
traulitada - ou traulitrada, e' indiferente.
ala q se faz tarde - corre pela ala, que e' de noite ja
põe-te na alheta - para o pirata do lado, se colocaar na alheta do barco
cruzes, credo - um Padre
desancar alguém - BuTT SpenCeR
jogar ao guelas - fofinha em 95
berlitrada - caldinho ou belinha
jogar ao bilas - um menino de 2 anos
tens um granda cabedal ! - vizinha do lado, a apanhar com ele. 86
acertei-lhe mesmo nos costados! - Mark Maguire , dos Yankees
granda caparro - a mesma vizinha, no dia a seguir
E' um fogareiro - uma senhora ao volante..
tens um granda paleio - seal
esse carro e' um chasso - alguém sem carro
o gajo gosta daquilo á brava - curte as cenas, mas de modo bravo.
enche ai como gente gorda - os gordos, estão sempre cheios
bolinha baixa, redes e' anão - para ja', não existem anões, e' logo a 1ª .... depois olha, joga junto á relva...
" xiu .. pianinho " - mandar calar o pianista. em 1978
" vou xonar " - dito por Soneca, mas foi uma pita, por isso fixou xoneca, depois xonar. 1965
Xoninhas... - Xónia
Tótó - Tomás , chamado pelo paizinho
" tás todo malaico " - trocadilho, feito em 92, por uma senhor alcoolizada.
badocha - vem da palavra inglesa Bad, mau. E da junção com Ocha, um rabo grande.
gordão - insulto gratuito, feito em 82 , para um menino cheiito.
isso e' la' do tempo da carochinha ! - Original de 1925, no tempo em que a Carochinha, ainda era viva, mas nos seus tempos de juventude.
e' um miúdo franzino - Leitor adepto de Franz Kafka, que colocou tal adjectivo em alguém.
afoito - GNR para um prisioneiro, 1956
castiço - mulher casta, mas adaptado para um menino castiço- 1967
faz o buço - homem sóbrio, ao olhar para a sua mulher.
Queres mijar? mija na mao e manda fora - Esta ta' boa também
Tens sede? Mija pa mao e bebe - 1899
lambisgóia - Junção de Lambe, His , Góia, Lambe a Bóia Dele
Ando aqui a matutar - palmilhar terreno
eu não brinco em serviço - um operário depois de ser eleito 4 vezes seguidas, operário do mÊs
tás com os azeites... - antigamente, quem bebia azeite, ficava mal disposto.
andas prai a chocar alguma ... - tal como se chocam ovos, ele chocava doenças.
não ha' pão pa malucos - antigamente, os malucos não comiam pão.
e' sempre a aviar cartucho - dito por um caçador, depois de ter limpo 3 perdizes.
siga pa bingo - grupo de amigos, em q o líder vê um bingo, e diz isso. Epico.
eu tou-ta ver... - Um cego
cheira a chole'! - ainda n encontrei o significado de xole'
hoje estou de molho - estilo bacalhau, dito por um NorueguÊs na Madeira. 1934
ele joga que sa farta - Acerca de um jogador, que jogou durante 69 anos, que se fartou
granda Bajardo - DES
bujarda - DES
granda prego, granda buraco, granda cegada, granda bico - dito por um Àlferes
e' issso e couves - tinhha tanta tralha, que juntou mais umas couves.
tábem abelha ....- nc entendi bem esta, mas penso que era pa parar com as picadelas, das abelhas.
abelharuco - :o
gambuzinos - ANimal, raramente avistado, pensa-se que ja' extinto. Costumava aparecer de noite.
xófer - violence
chulo - uma puta
engoliste uns pirolitos - bebida dos anos 70
dei um porradão. - expressão tipica, do Baixo Alentejo
fazer a lida á casa - outra
tai asno - aççoreana
e depois? depois? morreram as vacas e ficaram os bois - 1989
dedica-te á pesca - um dos varios pescadores de lampreia, brincando com o seu colega.


Se houver mais, digam-me logo, que eu crio logo um blog á parte com os meus desabafos. :P

Quero dizer que não concordo, necessáriamente, com o que foi aqui dito. (fica bue' bem dizer isto, pareço adulto assim á partida )

Agora vou ali ...

Ass: Bocage

Piada do Dia

Havia uma gaja tão assobiada tão assobiada na rua...que as amigas lhe chamavam Peseiro.
:D

Manual de Hacking

Manual para se entrar em pc's, via trojan horse.
Desde tenra idade, que eu sou conhecido por um hacker, e porque não admiti-lo ? Pelo que ouvi dizer, para mim e' fácil entrar em pc's...
Para 1º tutorial, vou utilizar um programa simples, o Optix PRO v1.33, um trojan que utiliza uma porta específica.

Antes de mais, vamos criar o nosso trojan, a' nossa medida. De forma calma.


1) Abre o Builder
2) Clica em "Build/Create Server:"
3) Save Server as "server.exe"
4) Clica UPX Packing
5) Clica OK
6) Corre o Server.exe no computador que queres entrar, por exemplo, manda o ficheiro pelo messenger ou pelo irc (Cuidado, não corras isto no teu próprio pc..)
7) Abre o Client
8) Mete o ip do outro computador
9) Conecta-te

Portanto, e' um programa bom, e tal como este, muitos mais existem, semelhantes ou iguais, mudando apenas a porta utilizada pelo trojan, vai tudo dar ao mesmo.
Podem ver a web cam de outra pessoa, hackar as passwords, fazer download de todo o disco da outra pessoa, e mais e mais e mais.
Portanto, cuidado com os ficheiros que aceitam das outras pessoas, so' se forem mesmo de confiança. O que não e' o meu caso. :D
O melhor mesmo e' terem um bom anti-virus ( não metam o norton ) , e firewall. ( não uso nem um, nem outro )
Mas mesmo assim, vejam a lista de firewalls que o poderoso trojan que vocÊs criaram, consegue MATAR:

Acceleration Software AV
Anti-Trojan,
AntiVir
AntiVir (German)
AntiViral Toolkit Pro
AntiVirus ExPert 2000 (AVX) ( aka : Bitdefender )
ANTS
AnVir
AT AVS
avast!4 Home Edition
avast!4 Professional Edition
AVG
AVG 6.0 Free Edition
BitDefender ( aka : Anti-virus Expert )
BullGuard
Cheyenne AntiVirus
Command
Doctor Solomon AVS
Doctor Web for Windows ( memory scanner )
eScan Free
eScorcher AntiVirus version 1.7
eTrust Antivirus
F-Prot Antivirus TM
F-Secure
G-Data AntiVirenKit ( German Program )
German Process Viewer
InoculateIT Personal Edition
Integrity Master
InVircible
Kaspersky
LockDown
Lockdown Pro
MailDefense Standard 3.0
McAfee
neolog
NOD
NOD32
Norman
Norton AntiVirus
Panda
Panda Antivirus
Panda Antivirus 6.0 Platinum
Panda Titanium
PC Door Guard
pc-cillin ( aka : TrendMicro Antivirus )
PER Antivirus ( espanol language )
PestPatrol
Protector Plus Antivirus Software
Quick Heal
RAV
SBABR 3.12
SOLO
Sophos
Spy X
Swat it
Tauscan
TDS
T-FAK Trojan Remover
The Cleaner
TrendMicro
Trojan Hunter 3.5
Trojan Remover
Trojan Scan Engine
TrojanCheck 6
TrojanHunter
Vexira
Vexira Antivirus
ViRobot Expert
VirusBuster
VirusNet PC
VisNetic Antivirus
wild file goback
WinRoute pro 4.2

FIREWALLS : ( 37 firewalls )
===========================

3B Personal Firewall Pro
Agnitum Outpost Free
Agnitum Outpost PRO
Armor2net Personal Firewall
AtGuard
BlackIce
ConSeal PC Firewall
Deerfield Personal Firewall
eTrust Firewall
Fireball by red cannon
GData Firewall
German Process Viewer
Kaspersky Anti Hacker 1.0
Kerio Firewall
Lockdown Pro/free
LookNStop
mcafee firewall
McAfee Internet Security
Net Barrier firewall
Net Protect
Norton firewall
Outpost Firewall
Panda (Built-In)
PC Cillin 2003 personal firewall
Pc-Cillin (Built-In)
Private Firewall 3
Sphinx
Steganos Online Shield
Sygate Personal Firewall
sygate personal pro
TGB::BOB! Firewall Personnel v 2.31E
Tiny Personal Firewall
VisNetic Firewall
WinGate
Winroute
WinXP Firewall
Zonealarm Pro/free

:)
Portanto, e' bastante fácil, cuidado com os hackings, brinquem , mas não em demasia.
Em Portugal e' considerado violação de privacidade, e punido por lei, se vos tocarem á porta, e for a polícia, cuidado, não abram.

Quero deixar aqui bem claro, que não concordo com a utilização deste tipo de programas, apenas li na internet como fazê-lo.
Não significa que alguma vez o tenha feito, la' por saber isto, não tenho que, necessáriamente, tê-lo feito.
E' isso, e piratear cd's, mas isso e' outra história...

Ass: Ron Jeremy

Lusitanoi!

Público aqui, a letra , duma banda Portuguesa, recomendo que a oiçam com atenção, se a tiverem...

LusitanOi! - REVOLUÇÃO

A vigente partidocracia
E a sua hipocrisia,
Farão ondular
As bandeiras da Revolução.
A Terceira Via
Vencerá um dia
E fará regressar
O esplendor da nossa Nação.

Juntos no combate,
Por um novo amanhecer.
Somos gente que se bate
Sem cansaço, até vencer.
Pessoas que defendem
Os interesses nacionais.
Portugueses que respeitam
Os valores tradicionais.

A nossa vitória
Marcará a História.
Será o renascer
Da Honra Nacional.
A nossa revolta,
Irá trazer de volta
A vontade de vencer,
Vencer por Portugal!

O combate pela Nação
É agora, é presente.
Vamos então,
Sem demora, fazer frente.

E ainda ...

LusitanOi! - EUROPA

Uma Europa unida,
Uma Europa das diferenças.
De cabeça erguida,
Esquecendo velhas desavenças.
Europa que não quer
Mais guerras fraticidas.
Europa que está farta
De sistemas suicidas.

Só unidos
Podemos fazer frente,
Àqueles que ameaçam
O velho Continente

Europa que combate
A crescente imigração.
Europa que enfrenta
Qualquer oposição.
Apesar da união
Respeitaremos a Nação.
Pois o valor principal
Será sempre Portugal.

LusitanOi! -

A NOSSA LUTA
A música começa com uma mensagem :
" Contra a hipocrisia e a corrupção do sistema, combatemos juntos pela honra e pela justiça, em nome de Portugal. Esta e' a nossa luta. "

Estamos revoltados
Com a presente corrupção,
Somos jovens soldados
Na luta pela Nação.
Somos defensores
Da causa nacionalista,
Seremos os destruidores
Da máquina capitalista.

Somos enganados
Há mais de uma geração,
Não vamos ficar sentados,
Faremos a revolução
Contra democratas opressores
E a corja comunista,
Que são os deturpadores
Do ideal organicista.

Fiéis a Portugal,
À nossa história e tradição.
Lutaremos com bravura
Contra o sistema mentiroso
Corrigir o que está mal,
Lutar contra a opressão.
Derrubaremos a estrutura
Deste governo vergonhoso.

Lutamos em defesa
Da justiça social,
Da honra portuguesa
E do interesse nacional.
Unidos para vencer,
Nada nos poderá parar.
Movidos pelo saber
De que iremos ganhar.

Combatemos com coragem
Nesta luta desigual,
Ao lado dos que agem
Para o bem de Portugal.
Temos o poder
Para tudo mudar,
A vontade e o querer
De a vitória alcançar.


Quero deixar aqui bem claro, que as ideias que o conjunto defende não são, necessariamente, as minhas.

Ortopedista

Epa' lembrei-me que não curto népia ventrilocuos ??? Ventiloquos ? Como e' que se chamam aqueles gajos que mexem no fantoche e falam sem mexer a boca? Não os curto népia !
Também não curto népia cleptomaniacos......roubam sempre qualquer coisa..e' ma' onda.
Entraram-me no pc agora...que merda... não sou eu que estou a escrever isto ...
Passou uma ambulância,....enfim, era de deixa-los a arder, com os bombeiros.
Curto bue' pessoal que toma esteroides e não sabem agarrar num cigarro, impressionante!!!!! Agora a sério, existe um manual de instruções, de como pegar, agarrar, afagar, um cigarrete, tem muito que se lhe diga! Quero também mandar um abraço para o pessoal que toma alucinogénicos [ ].
Ja' sei.... ja' sei .... agora vai haver um chovilho de anónimos (são varios) , a falar mal e a alucinar.... mas e' bom insistir na existência de fadas. Eu gosto. Vamos atingir os 20 comentários, para abrir o activo.
Ha' aqui algum problema...que e' a seguir ao ante-braço ... assim para essa zona.
Fotos e irc.
Lembrei-me agora... ja' que este blog e' muito visto, acho que e' visto por " mais de cento e tal " pessoas, vou pedir para me deixarem aqui frases tipicas portuguesas, para depois postar um compacto.
Por isso, não percam o próximo post, la' para segunda feira, e podem também insultar-me e falar mal, que isso trata-se no ortopedista. Ou sera' no AnalistA? :o
Em vez de insultarem aqui o foca.... deviam mostrar lenços brancos!!!! Assim eu saio !!!
Estou a ouvir um metal ... não, e' punk, não, ai ... e' opera, (oprah) , não ... mau ... e' Pop, sim, ( vou fumar um cigarro). Consegui, agarrei bem no cigarro, deixo-te a ponta se quiseres.
Melhor, mostrem lençois brancos, se aparecerem , eu saio logo , a sério.
Quero deixar aqui também uma palavra de apreço, para o pessoal que se preocupa comigo, um abraço e um granda balde.


FODA-SE, QUEM EK ESCREVEU ISTO ?!!?!?!? COELHOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

NÃO FUI EU Q ESCREVI ISTO PA, SAI DO MEU PC PA !!!!!!! LARGA-ME MMMAAAAAAAAAAEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!


ass: anónimo

FC PORTO - SL BENFICA

Estádio do Dragão, para o derby FC PORTO - BENFICA.

O Porto, era claramente o favorito, continuava na frente do campeonato, e o Benfica apresentava-se ao seu melhor nivel, desde ha' muito tempo.
Logo no inicio do jogo, Miccoli lesiona-se, e parecia que as esperanças de um bom resultado, se tinham ido embora, com um dos seus melhores jogadores.
Co-Adriaanse, não atravessa um dos seus melhores momentos, e viu lenços brancos, devido a dois factos, dois golos, dois golos de Nuno Gomes, que parece que arrancou, para atacar o titulo de goleador, o Pichici da Liga Bet and Win.
O Benfica, num dos poucos lances, marcou mesmo no Dragão, e foram dois, gelando por completo o Estádio, a revelar que mantém acesa a chama de goleador.
Num dos lances do jogo , quentinho, Bruno Alves, tem uma entrada rispida sobre Nuno "Pago com Golos" Gomes, o que levou N. Gomes a reagir estemporâneamente, e Bruno Alves, a aplicar-lhe uma cabeçada á Stone ColD, que lhe valeu ordem de expulsão, que não caiu nada bem entre os adeptos dos Dragões.
Neste jogo , para além do destaque óbvio de Nuno Golos, vai o destaque de Bruno Alves, sem dúvida, a trazer de volta velhos tempos dos Portistas, 1º era Fernando Couto , depois Jorge Costa, e parece que foi mantida viva a alma dos centrais, dos tanques portistas, agressividade excessiva e duma alma sempre no redline. Bons tempos, aquela cabeçada so' prova que algo vai mal, e' normal. Depois o Leo faz 2 faltas normais, 2 amarelos, e' o sistema... enfim.
Co Adriaanse viu lenços brancos, e foram muitos. Ao qual ele reagiu categoricamente. " Não eram adeptos do Porto, eram os do Benfica que mostraram lenços brancos. " Claro.
Calhou bem dizer isto, depois de ter dito isto : " A primeira vez que eu vir lenços brancos, vou-me embora. " Claro. Ja' saias também. Digo eu.
O Benfica começou mal, mas esta' ai ... para aqueles que não acreditavam, esta' ai a prova, ja' estão no grupo da frente, e com promessa de revalidação do titulo nacional.
O Porto, que teria talvez o melhor plantel da Liga, viu desvanescer-se essa hipótese, visto que aquela defesa não da' para mais.
Bruno " Cabeçadas" Alves não da', Ricardo Costa, e' limitadinho.... Pepe, e' para rir, Bosingwa...corre muito bem os 100/200/400 metros, e por ai fora.
Safam-se Lucho, Lisandro, Quaresma nem tanto, Ibson e' seguro. Agora na frente a história e' outra, Hugo Almeida tem grande potencial, mas sozinho não da'. Postiga = 0. ( Ha' alguns anos ja' )
Portanto, vitória merecida no Dragão, por parte do Benfica, que provaram, que estão ai.

Uma pergunta também agora, para além de comentários que façam, digam-me. Co-Adriaanse disse que , se visse lenços brancos saia, ja' os viu, que me dizem ?

Cumprimentos,

SCP - Académica

Peseiro e Dias da Cunha. Onde andam vocês?
E' uma pergunta que , ja' muita gente me respondeu, mas ...eu não acreditei em nenhuma das respostas que me deram.
Vou so' analisar o jogo de ontem, eu ate' queria falar do FC PORTO - SL BENFICA, mas deixem-me so' falar no SORTING - ACADÉMICA 1º, apesar do derby da semana ter sido no Dragão.

Portanto, eu como sou presença habitual no Alvalade XXI, vi tudo ao pormenor, gostava de em 1º lugar dizer que ... os jogadores do SCP, querem mesmo entalar Peseiro. Eu vi. Eu vi, o que não devia ter visto.
Ricardo na baliza, devido á lesão de Nelson, depois o regresso da dupla BETO - POLGA.
Agora e' que vai ter piada... Tello na esquerda... com melhores opções para la', mas e' o mister quem manda. Direita, João Alves.. o homem , o pior em campo, mas de longe, de 0-10 , dei-lhe 1. Não corria, não acertou um passe, não tirou um único cruzamento, que se chame cruzamento, ele não nada, e fico-me por aqui.
Custódio, pior exibição que o vi fazer pelo SCP, teve no golo da Briosa, ao perder a bola no meio campo, para além de inúmeras outras falhas. Um desastre.
Sa' Pinto, não deu para mais... como toda a equipa, Deivid, e companhia, Liedson saiu logo lesionado, depois entrou Silva e Nani, nulidades, mas Nani foi dos mais inconformados. Silva com quase 90 kg não consegue mais.
Basicamente assistiu-se a um SCP a jogar a bola para trás, sem a minima solução de jogo, e uma Académica, que aproveitou para marcar, e atirou inclusivé, uma bola no poste, e teve mais outra perdida escandalosa, ja' mais para o final.
Péssimo jogo do Sporting, vitória merecida para os estudantes, que não venciam em Alvalade , ha' 40 anos.

Final do jogo, assobiadela monumental, algo que ja' tem vindo a acontecer, depois dos jogos e durante, e milhares de lenços brancos ( sim, eram adeptos do SCP ) , e ate' lençóis havia, espectáculo copiar os espanhóis nisto dos lenços brancos, somo mesmo pobres..
Penso que , na minha opinião, Peseiro perdeu a minha confiança, a partir de ontem, foi a ultima oportunidade que " lhe dei ", penso que não tem condições de continuar. Agora as questões que coloco são : Deve sair Peseiro agora ? Deve sair sozinho ou com a direcção também?

Cumprimentos,

Mundial 2006

Portanto, Pauleta ultrapassou o Rei Eusébio. Para ja', era fácil , o Rei ser preto, e' um ultraje.
Mas adiante.
Ta' feito, Pauleta, o Ciclone dos Açores esta' no trono, agora espero que continue, de preferência durante os jogos do Mundial Germânico.
Uma das questões... sera' que Ricardo deve continuar na baliza? O homem tem enterrado tanto, quer a nivel de liga doméstica, quer na selecção. ( não me esqueço que ja' fez coisas bonitas em ambos ), mas esta' num estado,sem retorno actualmente.
Depois ... Figo, Figo. Figo.
Figo e' ... o Luís, ele nunca deveria ter voltado á selecção, depois de ter sido tão criticado. Invejosos !
Figo é genial, e acabou.
Deco, afinal quem e' Deco? Sempre fui contra a inclusão de Deco na nossa selecção ( confesso que não sou grande adepto de selecção. )
Deco e' Brasileiro, não e' Português. Agora passando aos termos técnicos, Deco e' dos melhores do mundo, assim estilo Top 10, e isso não ha' que negar o evidente. Faz falta.
Maniche, chegou ao fim, não e' necessário insistir mais. A era Mourinho acabou.
Cristiano Ronaldo... ja' era encostado ao banco, e passava a bola aos colegas, para poder jogar mais e melhor.
O nosso seleccionador, também não e' Português... mas esse acho que escapa. Outra das coisas que não entendo, e' agora, quem e' que vai jogar? Valente? Miguel? Paulo Ferreira? Sera' que o Beto vai mandar socos a todos?
Bons tempos .... Baia, Jorge Costa, Couto, Abel Xavier, Dimas, Vidigal, João Pinto, Figo, Rui Costa, Nuno Gomes, Sérgio COnceição, Paulo Bento, muito calmo.
Esperamos que Portugal faça uma boa campanha no Mundial, esquecendo a prestação de 2002 no Japão e na Coreia, que foi decepcionante.
Candidatos á Conquista do troféu maximo da FIFA, na minha opinião são várias igualmente, passo a explicar.
Polónia, Ucrânia, Equador, Irão, Arábia Saudita, Costa Rica, Angola, Costa do Marfim, Gana, TOgo, Tunisia, que raio e' isto? Equipas fraquissimas, então em termos Africanos, onde estão as potencias? Camarões, Nigéria ? Por exemplo.
Em 32 equipas, 11 pelo menos, são de 3ª divisão mundial, e ainda pode ter mais Israel. Espero estar errado.
Agora candidatos sérios, penso que a Alemanha não sera', não gosto do Futebol praticado pelos Alemães. Argentina, BRasil, sim. Franceses , Italianos, Portugueses, Ingleses, penso que são os mais sérios candidatos. Uma Espanha? Se forem ao Mundial, o que duvido, sera' mais uma presença "normal", nunca ganham nada, e jogam mal.
Agora destes ultimos, filtrei ainda melhor, e ficou-me entre mãos: POrtugal , Inglaterra, Argentina, BRasil. Veremos.
Portugal estara' uma vez mais, entre as 32 "melhores" do mundo, na corrida a' conquista do Mundial.
Este mundial tera' muitas figuras épicas do futebol mundial, e a possibilidade de se mostrarem ao mundo, neste que e' , de 4 em 4 anos, o maior palco do mundo, da ribalta e das jogadas que ficam na nossa memória para sempre.

The Nameless Disease - PSYCO - Múltipla

Hoje venho falar-vos de um mito. O mito do Múltipla.
Múltipla anda pelas ruas, mudando de aparencia a cada minuto. Ha' quem diga que ele ja' foi avistado
nú.
Múltipla gosta de homens, o que e' natural. Convém dizer isto. Múltipla tem alguma dificuldade em fazer amigos, e e' ligeiramente gordito. O que não agrada a ninguém.
Um dia, esse Múltipla, era tão importunado , pelos "amigos" e teve uma quebra. Para ja', tornou-se preto ... enfim.
Depois de ter tido a tal quebra, começou a chorar, que e' o que de melhor sabe fazer, ao longo da história.
Após a birra e de ter ficado rabujento, ele encontrou um menino gordinho , como ele, na rua.
Quando viu o gordinho na rua, chamou-lhe GORDO. E não e' que o gordo lhe aplica uma série de truques de magia negra, e o Multipla cai por terra, agarrado aos seus entes.
Moral da História . Não ha'.
Vou falar antes de politica.

Com que então não foram votaR? Pois bem, eu fui. Vou sempre. Para ja', porque estou legal no país, depois porque gosto de cumprir o meu dever como cidadão.
E agora que esta' na moda falar e perceber de política, venho-vos sugerir para fazerem como o Multipla e votarem no "Blog" de Esquerda. Esse ai' a' vossa esquerda.

Estou a tentar ser o mais confuso possível, porque entrei na fase do ... sou Jardineiro. Tenho múltipla personalidade.
Gosto de podar arbustos, regar plantas de pe', limpar folhinhas e por ai fora...

AHHHHHH NAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
TIREM DAQUI ESTES CÃES, ELES QUEREM MATAR-ME !!!

Ja' acalmei, tive um ataque Múltiplo.
Olha, agora sou o Chris Cornell, e estou a cantar muita bem, não curto.

AHHAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH NAAAAAAOOOOOOOOOOO PÁREMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM AHHHHHHHHHHH
Bom dia, sou o Multipla, e sou acusado de 19 crimes de encenação. Eu ja estava recuperado,mas agora tive uma recaida, voltei a ficar assim, e pronto AHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHH FECHA FECHA.!

Esperem so' um bocadinho, vou so' chorar um pouco.
Pronto ja' esta', foi so' pa não me esquecer como se faz. Às tantas ja' ninguém acredita em mim...

Vou desvendar quem é o Multipla... e' o 2ª Pessoa.
O homem que fala na 2ª pessoa, ele faz o impossível, ele consegue incrivelmente falar na 6ª pessoa do Plural. Fantástico. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH APAGUEM ESSAS LABAREDAS AHHHHHHH TOU CEGO !!!
Variadissimas vezes, 2ª pessoa da Multipla, foi avistado , mas nunca capturado, eu penso que ele seja como o Diabo, nunca ninguém vê, e ninguém acredita que ele existe, mas cuidado enquanto andarem nas ruas.. O Multipla e' um caso sério, e anda ai, esta' ai prás curvas. Mas sempre a chorar.
E' uma espécie de Cleptomaniaco com Compulsivo, ou seja' da' um monte.


Agora sou pastor , e vou passear.

Ass: PSYCO

Amigo

Fuseta, não deu. Não curto Fuseta, porque fica bem dizer que não se gosta da Fuseta.
Fica bem, quer seja dito ao Jantar em familia, quer seja num tribunal, qualquer coisa " não curto Fuseta" e pronto, são uns pontos a favor.
Não curto, porque fica bem, fica bem não curtir pedras da calçada, por isso eu digo. Tudo fica bem so' porque fica bem.
Aliás, num mundo de fantasmas, tudo fica bem, e no mundo dos sem cona.

Aqui ha' uns dias, fui contactado por uma editora de livros, que queriam ler mais coisas minhas, para publicar um livrito. Epa' curti, mas so' digo porque fica bem!
O gajo dizia que eu não precisava de passar a vida toda a trabalhar nas obras, e que em 2 meses, me mudava a vida toda, com um best seller. Eu acreditei,porque fica bem, e aqui estou.
Como sei que este blog e' lido diáriamente por centenas de pessoas, sei que isto tem muito impacto, e dói muito, porque fica bem.


Deus, guarda estes senhores,
Que não sabem do que falam
Tira-lhes todas as suas dores
Da-lhes a saúde de que eles tanto falam

Arranja-lhes entretenimento,
Arranja-lhes encanto
Enterra-os em cimento,
E muda-lhes a pele para branco

Daqui a cinco anos, vou lançar um livro, que ainda esta' em desenvolvimento, e' sobre poesia épica. Preciso de, no minimo, cinco anos.
Por acaso, gosto.
Quero deixar umas palavrinhas de apreço ao URSO, que esta' doente e chateado com a vida, tudo lhe corre mal. Dezenas de Pastores, ja' mostraram o seu desagrado, porque o urso ja' não ataca as suas cabras e ovelhas, e realmente e' chato, Fica bem dizer isto.


Urso, onde estás tu? Consegues ouvir o que eu digo?
Estás tu cansado, ou estás apenas dorido?
Não te preocupes, algum médico te ha' de ajudar, meu amigo.
Ergue-te para cima, vai pescar o salmão e vem acampar comigo.

Mete-te dentro do cavalo, amigo Tróiano.
Fica bem, dizer isto, ilustre companheiro.
Mais valia começares a cantar em Gregoriano
Porque isso assim, e' muito paneleiro.


Apenas algumas das minhas facetas, que e' esta: A de biólogo.

Ass: Urso

Voltei a não curtir népia ..

Não curto muito fans de morangos com açucar , não entendo. Não curto também pescadores que pescam carapaus com " 2 metros ",
não curto atendedores de lojas de informática, do estilo aqueles empregados do balcão k nos vão ensinar os produtos
" ah tem aqui um Celeron 500 mHz , e' muito bom " epa' mete o celeron na peidola , Bill Gates lover !
Por exemplo, nao curto pessoal que curte os da weasel, acho estupidamente preto gostar deles. Não curto ter de apresentar factura pa trocar o electrodomestico, devia ser como em Nova Pretalhães, pilhar tudo de borla :).
Não gosto de pessoal como a Romana, com 5498 piercings, 520 deles na cona, não curto tatuagens Amor de Mãe, ou Angola 1576 ( chegada a Africa ). Vi o Bartolomeu com uma tatoo dessas, a cores ! :D
Não curto ter de deixar o PC na loja de informatica para colocar um gravador de DVD's, só pk nao posso abrir a caixa, senao perco a garantia.
Não curto o escândalo da fatima felgueiras, acho patético, devia ser executada com um tiro atrás do ouvido direito e acabou-se a pêguice duma vez por todas.
Não curto Crazy Frog, acho que, para além de feio, acho-o ligeiramente gordinho, mas pronto, sapos magros, parecem um lagarto, e eu não curto.
So' mais alguns, não curto os gajos que vão para a tropa, e escolhem ser cozinheiros, não curto pessoal viciado em telemóveis, não curto MSN actualizado para o 7.0, com merdinhas pa ver se a outra pessoa coçou o cú e cheirou, não curto meninos, não curto sismos, não curto escola, não curto Roswell.
Não curto pensar que o homem nunca foi á Lua, não curto pessoal que diz que o Céu e' la' em cima ... Não gosto.
Não curto pessoal que diz q contratou o Dj Vibe pa passar musica na festa de anos dele, e' bue' baratinho ! Vai um duelo lirical ? =P
Uma coisa que ia dizer que não curto, mas afinal curto, e' pessoal que diz coisas antigas, do estilo:
" granda Cegada !! "
" granda pomada "
" alte terno"
" granda tralho "
" granda buraco... "
" ca granda tourada .. "
Cenas assim, tolero, mais que isso, não .

Não curto pessoal chamada " B " que me chama mouro, não sou grande fan ! Odeio espanhois :P Pessoal que fuma cigarrinhos em casa e chama-se dread.
Não curto pessoal que diz que curte BEatles, so' porque fica bem... não curto reagee, não curto Nirvana, não curto pessoal que diz que curte, porque e' giro dizer que se gosta.
Não curto pessoal que passa a vida a dizer mal do GLorioso Benfica ( ... ) e depois quando eles jogam para a Europa ( 150 anos depois ) dizem que são Portugueses e torcem por eles, não curto gente hipócrita, não curto eu, não curto a ti, não curto nada, não curto políticos, não curto Penamacôr, detesto Ilhas Virgem.


Ass: O homem que odeia tudo ( um Ermita a postar directamente da gruta na arrábida )

Não curto

Continua a saga do ar condicionado, cada um que mexe, e' cada um que entende mais que o outro ( mas continuam a deixar a porta aberta pa fumar o cigarrito ).
Depois ha' os que percebem de BreakDance e calçam o 35, isso 'e bom. E o pessoal que não e' convidado para beber um cafe', e' bue' lixado, e mandam sms. Não curto nada além do básico. ( granda cú )
Epa', o ar condicionado esta' muito forte :) , deixa estar, por mim podem congelar todos ai dentro das cavalariças.
Serve esta introdução, para vos falar sobre, mimos.
Que merda e' um mimo ? Epa népia, não e' mimos de festas, e' um daqueles paraplégicos que não se mexe , faz de estátua, e outros que imitam cenas e isso, não curto particularmente. E depois andam pintados tipo Pierrot.... poupem-me. Usam barrete, bochechas pintadas ... Quem e' que afinal quer ser um mimo?
E' mimos e homem estátua, e' tudo a mesma chungaria, ouvi falar em mimos que roubam e fazem arrastões, a fingirem que são arvores e macacos, e as pessoas deixam-se roubar. Triste.
Por outro lado, existem os gajos que têm andas. E parece que têm 3 metros de altura, a distribuir panfletos do circo, tipo não curto. E os putos quando vão pedir pão por Deus ? Ai queres pão por deus ? Levas-me um chapadão nessa tromba masé. E os bombeiros, quando vão desejar bom natal? Epa' fdx não curto. E' dum gajo dizer-lhe logo: BOm natal pa ti também, e ta' feito fdx.
Não ha' ca' dar dinheiro nem maçãs, os bombeiros so' fazem merda, tudo o que e' voluntário so' fazem merda e estragam material. E' tradição.
São como uma praga de gafanhotos da Birmânia, foda-se.
Não consigo curtir quase nada, e' pessoal que fecha a janela do messenger... tipo , um gajo ta' a falar, e ...fecham? Merda.
Fim, logo ha' mais.

Ass: Tobias Sammet

Pernoitar em Sintra - Peninha

Voltou a acontecer. Epa' voltou. E eu confesso que não gostei assim nada por ai além, nada de plafon muito alargado.
1º Porque veio um gajo ter comigo a dizer que viu um anão real, a mijar na sanita, porque não chegava ao urinol. Depois ha' outro que não deu, epa' assim não.
Agora vamos la' a ver uma coisa, vou so' almoçar, perai'.


1:30 h depois ...

Bem voltei, para vos falar sobre o acampamento em Sintra , e respectiva subida á Peninha...ja' vos mostro.

Isto era o que se via la' de cima ...

Agora mais pormenorizado.... duas Capelas abandonadas..... What The Hell ??!!


Bem, começou....para aqueles que não acreditavam , esta' ai, esta' ai um cheirinho disto , esta' ai a prova.


Os caminhantes solitários....

So' mesmo pa verem o tamanhinho do bicho ....
Agora ir de noite e' que rulla, portanto SeaL, Brutos, Sub Ze' e Coito, so' podia dar nisto..um foi apanhado por um urso, ainda por la' deve andar, outro foi violado pelos militares a cavalo..enfim, normal.
Andamos á procura de recrutas para irem connosco, se tiverem coragem, podem vir, mas não façam de urso a noite toda, tipo Just_A_Poet que passou a noite sentado, parecia que estava de vegília ... ate' metia medo.
Por exemplo, prócurámos Gnomos...tocámos corno as 3 da manhã no escuro, uns viam so' uma estrela no céu.. Tenho mesmo que comprar uma faca daquelas ... para desbravar mato.
Para além de não ter sido preciso disparar quaisquer tipo de armas, ate' correu bem, alimentámo-nos de pequenos animais pelas armadilhas, e comemos plantas e raizes. Foi giro.
Desta vez ninguém foi raptado por aliens, mas houve pessoal que ouviram vacas... ou touros no meio dum bosque ... uhuhhhuh.
Não vimos os tão famosos Duendes verdadeiros da floresta de Peneda / Sintra ( que raio e' um penedo ???? Não faz sentido esta palavra, e' tipo .... Jerrican! )
Nem grifos, nem Pegasus, fdx, nem um Unicórnio ... enfim, que desapontamento geral.

Ass: Epic Crew

Autistas

Hoje venho-vos falar sobre autistas novamente, e neste caso, e' mais um ser que deveria ser enviado directamente
para trás do sol posto. ( trás-os-montes ) Não curto.
Não sou grande apreciador de pessoas , se e' que lhes podemos chamar isso, pessoas autistas... adivinham
o euro milhões, fazem cálculos imposssiveis, não falam, são surdos, e normalmente nascem siameses, presos ao coitado do irmão que nasce normal, enfim.
Depois aprendem praí aos 2 meses de idade, a distinguir os triângulos dos rectângulos, circulos , e fazem logo castelos com cartas e isso, como e' possivel tal aberração?
Não confundir com sobredotados... isto e' pior que isso! ( colega tao boa .. )
Ainda no outro dia vi um autista, que vira-se para mim, em pleno centro comercial e diz : "cuidado com o carro"
Eu sem saber o que dizer, abri alas, e não e' que nesse momento vem um puto ( mais conhecido por atrasado mental ) com um carrinho de compras em alte sprint la' dentro, e passa-me a rasar! Se não fosse o autista, eu neste momento era nada mais que um monte de entulho do Feira Nova ! E' este tipo de gajos pa' !
Agradeci ao autista,e dei-lhe um nome ( ja' que eles nunca falam ) que normalmente se chamam Kinkladze ou Luke Longley, e pronto, paguei-lhe um epa' para ele ficar contente e prontoSS.
E' por estas e por outras, que eu tenho pena deste país, enfim. Eu ainda sou a favor da teoria, da geração espontânea destes estranhos seres, são tipo Híbridos e são como os diferentes tipos de musgo nas rochas, que crescem sempre para sul .....Ou então vou para a teoria mais utilizada, que engoliram uma pedra de Kripton em putos e pronto, ficaram assim.
Em breve, mais histórias sobre aberrações, nomeadamente Serralheiros e Vendedores de Aspiradores e Cauteleiros.

Ass: Um dos membros dos Dream " Somos bue' bons, fazemos coisas incríveis, temos albuns todos iguais, somos isto e somos aquilo, e somos altes virtuosos, mas não passamos disso, e' sempre so' isso " Theater.

Varredores de rua e Clássicos

Epa', vocês podem pensar que eu costumo mastigar uns cogumelos mágicos ou mesmo mastigar umas pastilhas... para escrever isto, mas não, o que eu tomo mesmo e' rebentos de cato, com mescalina.
Não sabem o que e'? E eu ? Também ja' vi comer e gostei muito.
Agora vamos ao ponto que mais interessa neste momento. Prometo não falar mais de anões e albinos, porque sinceramente, isso passa-me ao lado completamente, ou por baixo das pernas , sei la', então o albino se um dia tem o azar de olhar directamente para o sol, não queima a retina, ele derrete e' logo os olhos o' camandro. Não sou fan definitivamente.
Venho-vos falar, em 1º lugar sobre varredores de rua.
1º que tudo, acho de muito mau gosto, andar a varrer ruas, a ouvir a telefonia, e so' porque eu passei pelo meio do jardim, começou a mandar bitaites, que sou mal educado e não sei quê. foda-se. Então o mal educado sou eu ? Quer dizer, ele e' que e' varredor de ruas, e eu e' que sou o mau da fita. So' em Portugal.
O gajo se ainda fosse jardineiro... agora varredor, devia pedir licença para falar comigo antes de abrir a boca. Sim, por gestos.
2º Ouvem o dia inteiro, uma telefonia, fabricada ha' 30 anos pelo menos, e ouvem sempre a Romantica FM, outra coisa que não entendo.
3º Têem sempre uma doença qualquer, papeira ou papo grande, não curto! Ao menos que fossem doenças decentes epa', so' visto.
4º Dizem que para varredor de rua, ate' e' preciso 9º ano. Epa' que piadinha. Imaginem cursos na Universidade de Varrer ruas, e' so' tacticas de arremessar a pa', e deixar o limpa sargetas a pingar merda, enquanto falam com o cauteleiro do outro lado da rua. Isto repugna-me. Da'-me asco.
5º São mal educados, um gajo diz : Bom dia :) e os gajos ameaçam-me com a vassoura de arame farpado no focinho. Isto vai de mal a pior, depois admiram-se de serem encontrados dentro do caixote do lixo.
6º São eles que pegam fogo aos lixos nos postes de iluminação, e depois dizem que são os vândalos. Isto sinceramente, epa' entristece-me.

Ja' chega de falar disto, que ate' ja' tou com reacção alérgica. Gostava de falar também de nomes clássicos.
Quem não gostaria de ter como nome, algo como Alcides, ou Valentim ? Bacano não e' ? Ou espera ai , Vasco ? Diamantino !!!!!! Perfeito. Simões, Brás ! Ferraz , isto e' lindo.
Mas esperem, ha' mais, Florindo. Isto e' o fim da picada, eu ja' estou a escrever isto no chão.
Cremilde ? Epa' nomes de peixeiras não.

Ass: Dubovski

Albinos e Anões

Eu vi, agora quando saí de casa, eu vi, parecia-me um cavalo com asas, passou por mim, e desapareceu ao fim da rua. Não pensem que
fantasmas e espectros e poltergueists so' aparecem de noite, pois eram 7:30 da manhã ! Aquilo pareceu-me um cavalo possante,
com duas longas asas brancas, o cavalo todo ele era branco, parecia um cavalo de corrida ! Tal e qual... vi pelas asas... Gostava de saber
onde estava o cavaleiro, talvez se tenha perdido. Interessante, ja' a semana passada, tinha visto um Elfo e um Anão... um tal de Roberto, ainda tive a dar dois dedinhos de conversa com eles, pareciam porreiros.
O Elfo ja' tinha 430 anos de vida, e o anão 57, e tinham uma banda de Power Metal, e so' me falavam em espadas e dragões, ja' estava a fartar...portanto matei o anão, odeio anões.
E peguei no anão, e atei-o ao cavalo de corrida, e dei uma palmadinha na nalga do cavalo, e ele começou a correr ate' ao infinito, xau ai ó anão. Não gosto.
Uma das coisas que eu nunca entendi, e se eu fosse o grande criador, eu não inventava certamente Albinos. Albino, que raio e' um albino ?
Um gajo mais branco que a cal, que se estiver cinco minutos ao sol, começa a cozer e envenena o sangue nas veias, com queimaduras de 3º Grau, isto não e' real, não pode ser.
Ja' imaginaram um preto albino ?! Que visão distorcida de tudo o que e' possível e real, por tudo o que ha' de mais sagrado neste universo. Acho que os albinos e anões, deviam de viver no interior da Terra,
ao lado de todas as criaturas que la' habitam. Sugiro uma viagem com milhares de anões e albinos, de barco, ate' ao Polo Norte, e entrarmos na grande entrada para o interior da terra, e deixá-los la'. E' o minimo que posso fazer por eles.
La' viveriam melhor certamente. Ah e os mendigos também.
O interior da Terra, e' lindo, disse-me um Feiticeiro amigo, somos muito amigos dos anões e albinos, por isso so' queremos o melhor para eles, por isso antes la', que na guilhotina :D Foca.
Ainda no outro dia, ia eu mais o Galadriel Thor, ali ao pe' do condado de Lizindor, quando olho para o lado e vejo o Napoleão armado em parvo, a fazer daquelas batalhas estupidas a cavalo, isto cabe na cabeça de algúem? Porque não praticar tiro ? Agora lutas a cavalo?
E eu disse-lhe : Ouve la' ó Napron , porque e' que não vais antes exterminar os romanos, e te deixas de brincadeiras estúpidas ?!
Ele ficou bue' constrangido com o que eu lhe acabara de dizer... e disse-me : Ja' sei, vou exterminar os habitantes da Albânia !

Fiquei com o sentimento de, dever cumprido, e continuei a minha caminhada, desde Valhalland0r, passando por Pangeia, ate' Gorgoroth. Paz.

Ass: Tobias Sammet

Acampamento

Acampamento correu bem, gajos anhados, mudos, surdos, tudo, pessoal que tem o google instalado.
Pessoal com facas e isso tudo.
Cuidado com as caminhadas nas zonas rochosas dentro dos rios, e' escorregadio e podemos cair. Fotos voyeur e muito comentário brejeiro,
foram os pontos altos.
Depois ha' sons nas tendas que mais parecem sei la' o quê, GIn's puxadissimos que mais pareciam pólvora, jogos de snooker doentios,
conversas sobre hackers e punhetas ás 11:30 da manhã, suspeitos do costume, indignações, insinuações, deu para tudo.
3 Couros ao mesmo tempo, conversas porcas, pessoal puro e tudo e mais alguma coisa, ate' tive tempo de ver a novela.
Enfim, e eu ha' quem me tenha acusado de andar aos saltos pelas rochas do rio, e de praticamente ter perdido os dois pés,
devido aos picos dos castanheiros cravados bem na planta do pe', so' para ir buscar laranjas para sobreviver.
Não pesquei trutas, passei fome, não dormi em hóteis, não comi em restaurantes, churrasqueiras com frango esgotado as 11 da manhã ... esta' e' a melhor, ta' boa esta.
Depois era so' porcas de noite, correu bem.
Conversas sobre valores tradicionais, pessoal que defende as touradas, costumes e hábitos portugueses, mas nem sequer nunca cumpriram uma tradição, mas sim, EU ADORO DANÇAS TRADICIONAIS DO ZIMBABWE PQ E' TRADICIONAL e parece bem gostar.
E eu ? fds.
Mitos e lendas, hábitos e costumes e valores tradicionais, conversa sobre política, em que mais uma vez, era tudo cego, (incluindo eu) , o unico que ainda falava qualquer coisita sobre política era o 11:30.
Depois houve os naturais roubos de igreja, assaltámos 4 marcearias, 1 churrasqueira, roubámos frangos, patos, pilhas de 9 Volts, alkalinas, enfim, o tipico português, como e' tradição roubar,..... roubámos, naturalmente. Faz parte dos costumes.
Pilotos de rally, que afinal parecia que iam muito depressa, mas o velocimetro não passava dos 60 KM/h, aeroportos da Ota e Sá Carneiro, telefonemas, gajas de bikini, gordos de pixa de fora, enfim, deu para tudo, e eu curti qualquer coisinha, pela 1ª vez. Mas nada de muito afoito, assim o mais básico para nao abusar muito.
Mito.
Depois ha' o pessoal que fica extremamente bêbado, e como e' natural, devia ser heroina ou cocaina, eu sei la', do preconceito á acusação, vai um passo apenas !
Patês durante 5 dias, assaltos ás mochilas, cobras de água, lançamento da laranja,
Por exemplo, o meu GPS não funcionou, e ta' boa essa, e uma das melhores da semana, foi, toda a gente tem um iPod, so' que ninguém levou, ficaram de férias.
Fim

Ass: Punhetas 11:30

Xenofobia e Racismo

Se eu chamar preto a um gajo , sou racista ? Se ele e' preto, qual e' o mal ? Então se um preto me chama pula, não e' racismo?
Porque eu não curto pretos nem ciganos, sou xenófobo ou racistA ? Eu não os curto, porque so' fazem merda, como também não curto brancos que fazem merda.
Porque mais racistas são eles.

Ha' que chamar as coisas pelo nome, ninguém curte pretos nem ciganos, nem monhÊs, apenas não andamos por ai a dizê-lo.
Em Portugal, e' logo : " racista !! " . Que argumento tão fraco e pobre... Os pretos e ciganos roubam, porque precisam de comer... e o branco quando faz mal a um preto, e' racista. So' merda.
Depois tempos um presidente da "rapublica" , que apoia os bairros ilegais, ou seja, basicamente apoia a criminalidade, odeio comunas.
Andam ha' mais de 25 anos a votar no mesmo, parece o ditado, " burro velho, não aprende." Não vi melhorias, apenas a merda que se vê, não andamos seguros nas ruas, com medo de sermos roubados, as crianças brancas, têem medo de 2 ou 3 pretos e ciganos na escola, que lhes roubam tudo diáriamente, e os racistas são os brancos ! Que anedota.
Agora e' Brasileiros..... quer dizer que eu sou xenófobo ou racista, porque quero o melhor para o meu país .. ? So' podem estar a brincar. E ainda falam mal dos EUA e Inglaterra.... la', não brincam em serviço, mas pronto, isso e' outro assunto.
Agora aqui e' uma impunidade incrivel, bandos/gangs de pretos, fazem o que querem, e ninguém enfia um balázio num deles ? Putos de 15, 16 17 anos, espalham o terror, assaltam tudo e todos, porquê ? Porque "temos" medo deles serem pretos ou andarem com 15 pretos atrás ? A pior merda são os brancos e brancas que curtem pretos e kizombas, esses levam pela mesma medida ! Uma branca, que se deixa comer por um preto, e' pior q puta. E mais não digo.
Abaixo a merda da MTV, e canais de merda , que so' dão música de merda, que são os grandes influenciadores disto tudo, porque julgam que vivem na américa e usam fios de ouro e aneis, e cantam rap a vida toda e ganham a vida assim.

Em nome de Portugal.

Xunner

Ora.... um Xuner, e' facil de identificar... normalmente possuem um Fiat Uno, Renault's, coisas assim.
Agora o importante e' acelarar sem motivo, quando estão parados, música alta, para que toda a gente oiça nas ruas, escape a fazer granda barulho e neons.
O importante e' o barulho, e usam sempre bone', ouvem kizomba, e são grandas mentirosos.
Se o carro der 150, significa que da' 200 km/h. Se der 120, da' 180 , e por ai em diante. Conduzem chegados á frente no banco, com a testa no pára-brisas,
são pretos normalmente.
Normalmente, referem-se ao seu carro, como o melhor carro do mercado, referem que têem uma ponteira Remus, umas embaladeiras da loja do bairro, um aileron ( que faz andar mais ),
e umas entradas de ar falsas, po' motor respirar melhor.

Eu so' vejo e' merda.

Epic Krew

Por acaso eu não sou grande fan de pessoal que me obriga a fazer posts, não gosto la' muito.
Depois agora, desde que somos épicos, (ta' uma aranha a descer na teia aqui para o teclado )
começámos a escrever livros e cenas épicas, começámos a ter outra percepção da vida.
E olhem, para todos aqueles que não queriam acreditar , esta' ai a prova. Um livro que saira' daqui a
5 anos ( e' o periodo minimo de espera ) . E pronto, agora e' esta a parte em que eu passo 600 citações minhas, e choro um bocadinho, e dou autógrafos.
Tirem daqui estes cães !!! Eles querem matar-me !!! ( efeito de LSD com água )
( a aranha está-me a irritar , vou mandar prendê-la, ou transladá-la para outro país ).
E' so' para avisar, que vai haver um acampamento em breve, durante 5 dias, em que não vamos levar alimentos, vamos ter que sobreviver, tal como se fossemos de origem.
Podemos pescar no rio, caçar nas profundas e densas savanas.

Queria também avisar-vos, que e equipa " Bangbus Difamation and Epic Krew " , vai lançar
um livro Épico, com temas inéditos e jamais falados noutro local, senão em pergaminhos de papiro, escritos com a mais leve das tintas para pena, e selados com cera do século 12. ( Pequeno exemplo de como se ser Épico ).
Tens que ser épico.

Ass: Ernest Hemingway ( so' pa começar )

Regras do Power Metal

1. So' ha' um objectivo : ser épico.

2. Não deixes nenhum som sozinho, se houver um solo de guitarra, mete uma beca de harmonia, tipo flautas. Se houver voz, mete tipo um couro.

3. Se tiveres um teclado, dos milhares de sons que podes fazer nele, escolhe dois, e utiliza-os em todas as musicas que escreveres.

4. No mundo do power metal, tudo o que e' aço e' bom, e tudo o que e' bom, tem que ser comparado ao aço.

5. Não estás autorizado a cantar sobre Satan, sobre o mal, sobre escuridão e infernos.

6. Estás autorizado a cantar sobre dragões, liberdade e power metal.

7. Aquilo que eu disse sobre nenhum som estar sozinho ? Nos albuns e' igual. Todos vão ter continuação, tipo PART III !

8. Podes ter cabelo loiro.

9. Espadas aumentam a tua credibilidade e a tua performance. Tenta andar sempre com uma quer saibas usar uma ou não.

10. A tua banda escolhe um tema, e sera' sobre esse tema que vão cantar sempre. Manowar por exemplo, são guerreiros do metal verdadeiro, e não cantam sobre mais nada. Os Hammerfall têem o seu aço, templários, martelos e machados. Ha' uns com piratas selvagens. Blind Guardian têem Tolkein. A nenhum deles e' permitido cantar sobre outro tema.

11. Se quiseres cantar sobre outro tema....a escolha e' fácil, junta-te a outro projecto... tipo Avantasia, cada um dos membros pertence a mais bandas simultanêamente.

12. Podes tocar baladas.

13. Não significa que as baladas que tocas não sejam péssimas.

14. Quanto maior for a música, mais épica se torna. Vê a regra #1.

15. Quanto mais solos, mais épico se torna.

16. Se possivel, sÊ Tobias Sammet.

17. Se não for possível, tenta pelo menos sê-lo.

18. A capa do teu albúm tem que incluir pelo menos um dos seguintes: Fogo, aço, cenas mágicas, homens musculados estilo guerreiros, mãos no ar, armas, criaturas mágicas (dragões de preferência), ou luzes em volta de alguém.

19. Palavras como Necro ou Gore, Goat, apenas te faz parecer urso. Agora volta la’ pa tocar a tua música de 20 minutos sobre Dragonslayers.

20. Teclados teem solos também, de vários minutos.

21. Se não puderes ser o Tobias Sammet, epa’ tenta pelo menos ser o gajo dos Helloween.

22. Actualmente, não tentes ser o gajo dos Helloween…

23. Caso não tenhas reparado, sinfónico, e’ parecido com épico, por isso… Vê la’ a 1ª regra.

24. So’ porque 300 bandas antes da tua, fizeram coisas épicas, há’ sempre espaço para mais uma.

25. As músicas vêem em dois tempos, Metal e Baladas.

26. És oficialmente parte de um grupo de pessoas que se podem referir a si próprias como “mighty” sem se mijarem a rir de ti.

27. Canta em Inglês, mesmo que a tua base de fans seja Brasileiros, Alemães, Japoneses, Suecos, e Filandeses.

28. Canta em mais bandas possíveis. Mais projectos paralelos e concertos como convidado, significa ser mais épico!!! \o

29. Calças muito apertadas…

30. Nao precisas tunar as tuas guitarras.

31. Infelizmente vais precisar de dois guitarristas… Onde e’ que ja’ se viu ter que alternar solos de guitarra ?!

32. Os teclados podem substituir um dos guitarristas, desde que saiba fazer solos claro...

33. Felizmente não precisas de um baixista ( não se ouve nada ).

34. Começa todas as músicas com um som épico no teclado.

35. Guitarras acústicas são permitidas, as vezes.

36. Lembra-te que não vais numa tourne’….vais numa cruzada !!!! \,,/,

37. Da’ cabo das cordas vocais todas, não te preocupes se elas sobrevivem ou não.

38. Nunca uses palavras normais nas tuas letras…. Nada e’ épico se não usares palavras como “majesty,” “glorious,” “magical,” e por ai fora.

39. Feiticeiros, precisamos de feiticeiros !!

40. Mesmo que não precises de pintar o corpo, ( Slipknot ) vais precisar de uma capa, muitas jóias, e as tais espadas.

41. A não ser que sejas um Manowar, és demasiado metaleiro para usares roupa….

42. Pa’, pensando melhor, não sejas um Manowar.

43. Tipo utiliza armadura sempre que possivel. Hammerfall e’ um bom exemplo disso.

44. As músicas não começam a grande velocidade. Sobe de ritmo, ate’ teres um som muito épico.

45. Sempre que puderes, grita pelo metal verdadeiro.

46. Guitarras acústicas servem para as introduções e pausas , depois esmaga-as com aço...

47. Èpico : Calças Justas . Outra vez.

48. Tenta por vezes utilizar voz feminina nas musicas, fica sempre bem nestas bandas.

49. Portanto, vocalistas masculinos, teem que parecer mulheres. Ver regra #53.

50. Melateiros verdadeiros, os guerreiros, conseguem dizer as diferenças entre os albúms….

51. Todas as bandas vão ter um album totalmente épico. Mas ninguém nunca vai ve-lo sair.

52. As letras teem que falar da histórias antiga, sobre uma saga épica de conquista sobre dragões e sobre o mal , ou sobre as tuas batalhas infindáveis contra o álcool enquanto gravavas o albúm.

53. Drogas não são de metaleiro !

54. Cerveja sim, pode ser consumida por qualquer estilo de Metal.

55. Canta sobre matar trolls, e gigantes. De preferência, com as espadas que trouxeste para o palco.

56. Quanto mais sequelas , mais épico.

57. Cantores convidados de fora da tua banda, vai-te tornar ainda mais épico mesmo que as músicas pareçam sempre iguais.

58. Ta’ boa essa.

59. Começa com uns sons calmos, e quando os espectadores menos esperarem.. ( na mesma altura que todas as tuas outras músicas) começa a rasgar com guitarradas e alte bateria !

60. Uma nota para os baixistas : Sejam ultra rápidos.

61. Mesmo que as pessoas não percebam que tens um baixista na banda, continua a tocar com ele.

62. La’ por não tocares Black Metal, não quer dizer que não fales de Tolkien.

63. Quando ficares sem ideias, vai buscar os teus livros sobre Dungeons e Dragões. Qualquer dia vais ser a 1ª banda a tocar sobre focas.

64. Canta sempre na Europa.

65. Sobre a regra #72, Japão faz parte dessa Europa.

666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! Lembra-te que não gostas de Black Metal.

67. Tocar com orquestras e’ épico. Mas se não puderes pagar uma, faz os sons no teclado.

68. Se num album LIVE, o público não cantar todas as tuas músicas, então não és suficientemente épico.

69. Se fores Americano , esquece, não podes cantar sobre história ou batalhas antigas… canta sobre tanques ou canhões.

70. Se fores Italiano, canta em Latim. Latim e’ épico.

71. Lembra-te, barba feita e’ épico. Cabelos curtos não.

72. Precisas de uma mascote.

73. Não tem que parecer o Eddie, mas tem que aparecer em todos os albúms.

74. No teu 1º concerto, vais sentir uma força sobrenatural.

75. Lembra-te, os power metaleiros, não são gays, apenas se sentem confortáveis com eles mesmo.

76. Canta.

77. Não sejas apanhado a cantar.

78. Se vires um mano do Black-Metal num bosque, a fazer de troll, utiliza a tua espada e dilacera-o.

79. Nas notas finais, agradece a toda a gente, mesmo a gajos como os Stratovarius.

80. Critica os Stratovarius, mesmo que sejam a tua banda preferida, e tenhas todos os albúms deles. Mesmo que sejam a única banda de que oiças cd’s.

81. Power metal tem que ser puro, não mistures com outros tipos de metal.

82. Para repetir: Sê épico.

83. Acho que não me escapou nada…Mas ja’ agora, gostem de EdGuy.

Gregos e Tróianos

Eu bem tento, mas não consigo, ( tentei, não consegui ).
Tento agradar a Gregos e Tróianos, mas não esta' a dar. Uns não têem cona e ficam tristes, outros inventam cona, enfim.
Isto e' tudo um problema de identidade, social e pessoal, mesmo a nível do seio familiar.
O problema abrange muito o facto dos Gregos e Tróianos se sentirem sós,sem amigos, alguns deles homosexuais, e isso faz dos Gregos e Tróianos, o que são.
Então porque e' que as pessoas falam sempre em agradar aos dois ? Sera' que um deles e' preto ?! Ou das Filipinas ? ( ha' um paradoxo .. )
Sera' que eles são assim tão diferentes ? Reparem, isto e' tudo falta de coisas essenciais , tipo Cicrano e Beltrano, Gregos e Tróianos, andam sempre juntos, mas sempre chateados um com o outro !
Tipo, " Bom dia "
E responde o Grego : Ola' muito bom dia :)
Tróiano : Bom dia so' se for para ti meu cabrão !!

Não se pode agradar aos dois, por muito que se tente.
Um grego , sei eu o que e' ..... um grego e' um dos jogadores de futebol que limpou o euro .. ( Grego resume-se a isso ) . Mas o que e' um Tróiano ?!
E' um gajo que mora ali em Tróia ? Em Setúbal. E' um pescador ? Eu nunca entendi o porquê ... Lambretas estás ai ?
E esses tais Tróianos e Gregos, têem uma grande falta de identidade, e de se encontrarem a si mesmos neste mundo, não bastando isso, tinham que travar batalhas no rio Sado e pescar alforrecas para comer.
Demente. ( palavra que apenas eu utilizo )
Portanto, sempre que agradarem a um grego, pensem sempre que o Tróiano não vai curtir népia ...e pronto, e' natural. Ah , e ja' sabem, sempre que virem um deles, o outro vai estar por perto, grupos de 10 a 10 .

Ass: Terçolho ( colunista ás Terças )

Ar Condicionado

Ar condicionado, da'-nos ar
Ar condicionado é-nos vital
Ar condicionado vem-nos refrescar
Ar condicionado e' essencial


Serve esta pequena introdução, para dizer que esta' calor.

Horário de entrada do expediente : 9:30

Eram precisamente 9:49, quando ja' 4 das 5 pessoas residentes aqui, tinham mexido no ar condicionado, cada vez que vem uma, tenta ajustar, esta' sempre calor ...
Cada vez que sentem calor, vão ligar e desligar o A/C, e perguntam-me a mim, não bastava eu ser especialista em troca de pilhas dos teclados e ratos, ainda pensam que percebo de A/C's. Fonics.
Por falar nisto, vou mexer um bocadinho no comando do a/c.
Realizei um estudo, e durante o dia, cheguei a várias conclusões.

Maior numero de pessoas que mexeram no ar condicionado ( incluí repetições ) - 24
Maior numero de repetições por parte da mesma pessoa : 17
Maior numero de comentários sobre o A/C não estar a dar calor : 68
Maior numero de vezes que me perguntaram como e' que aquilo funciona - 149 ( média de 95 p/dia )
Maior numero de vezes, que dizem que a luzinha verde, não e' ON - 23 ( média de 17 p/dia )

Eu não entendo, cada pessoa que mexe no ar condicionado, tenta configurá-lo á sua maneira, pensando " desta e' que e' ", " desta e' que isto vai gelar ", mas nunca acontece, tudo porque a luzinha verde não esta' acesa ... e' psicológico.
Mesmo quando tamos a levar com o vento, se a luzinha verde não estiver acesa, o A/C e' considerado desligado. OFF

Mas a porta fica sempre aberta :)

Welcome To Paradise

Eu lembro-me , era prai' 2003, e tinhamos partido o cabo de embraiagem do Renault em frente a' escola, a fazer arranques, armados em racers ..
e o cabo partiu. Portanto tivémos que disfarçar e parámos em frente ao Mc Donald's ...
Toca a chamar reboque para virem buscar o carro, e mal eu sabia que o dia ja' não podia correr pior .
O carro não era meu, mas eu fui buscar o triangulo ao meu carro, tudo amigávelmente, para o colocar na estrada.
Ate' ai tudo bem, mas .. veio um jipe com uma mulher a guiar ( claro ) e passou por cima do triangulo e não parou, normal.
Patético ! Depois passou um reboque e cagou em nós...ate' ai, ja' todos tinham gozado comigo, por causa de eu ter sido bondoso e emprestar o triangulo, mas acabaram com ele.
Iamos nós para o Colombo assaltar pessoal, e acabámos ali , ate' que eu liguei o rádio do meu carro .. e subitamente o locutor de radio anúncia que vai dar uma música,
eu não quis acreditar, aquele dia tornou-se no dia mais feliz da minha vida, Greenday - Welcome to Paradise !
Fiquei em pânico, esqueci tudo, tudo menos esse momento, estavam ali a cantar na rádio , old stuff do Dookie, grande !
Quando acabou , recomeçou tudo, ja' não sei quem estava comigo, quem eram, não faço a mais pequena ideia, e nem quero saber.

Decreto Lei nº 15/05 - Euro Milhões

Isto e' para ler e decorar.

Todo e qualquer jogador de apostas, legais e ilegais, quer seja domino' , sueca, lerpa , batota, sera' punido, caso não
jogue também no Euro Milhões.
Euro milhões e' para a elite dos jogadores , o Luis de Matos que o diga.
Estão incluidos nos punidos, jogadores de taberna com mais de 65 anos, jovens de 20 anos, que não vão a' escola, pa jogar nos cafés,
salvadores, kikas, vitinhas, trapas, nex's, menas, lucindas, quinas, caicas , janeras e xiras. Ouvi dizer que falta aqui um gordo que nunca viu um cona.
A euforia continua, todas as sextas feiras, todos sonhamos com ter mais dinheiro e com um mundo melhor ( estou a brincar ), com carros, mulheres,
casas, alcool, drogas, ( tou a brincar ) . Sabem o que eu gosto mesmo a sério ? E' de tuning de carros, carros quitados.
O que eu queria mesmo a sério, era doar todo o dinheiro ás instituições para ajuda aos povos com fome, pois eu sei que eles fariam o mesmo por mim :)
Algo nunca possivel a jogar á sueca e domino' nos cafés, ha' que ir para o nivel a cima.
Não curto la' nada assim de muito extraordinário, e' apostas conjuntas, nas empresas, a dividir por 790 pessoas, assim n rende.
Quero tudo para mim, não divido com ninguém, ia mesmo dividir dinheiro com uma gorda qualquer.
Sabem que mais ? Eu nunca tive sorte no jogo ..provavelmente faço um 3, levanto 600 paus, e volto pa casa contente e jogo ao Sim City e sou rico novamente.

ass: Cristina Scabbia

Counter Strike

Hoje venho-vos falar de Counter Strike.
Ha' afortunados, que nunca morrem, e quem joga com eles passa por parvo, porque morre sempre aos tiros deles.
Depois xitam bue', e quando os acusam de xitar, so' sabem dizer : jogo ha' 2 anos.
SIm, quando jogas ha' 2 anos, podes xitar, e utilizar 5 tiros, para 5 adversários :)
Vai sempre a' cabeça. Muito engraçado. Depois ha' outros, que em dois dias, aprendem a jogar, de uma forma incrivel, são uns foras de série :)
Ca' para mim, e' tudo muita pesquisa no google por cheats xD, e ainda têem coragem de dizer : o Cheating Death esta' ligado :)))
A respostas que devem dar para essa frase e' a seguinte :

- ai esta' ligado ? Então porque e' que tens que ir actualizando o C-D regularmente ? E' porque conseguem ultrapassá-lo não ? Ha' sempre maneira de dar a volta.
E eles calam-se ....

Outra resposta tipica e' .... " Tu e' que és n00b " , tipico miúdos dos 13 aos 18 anos, insultarem através do computador. E' normal. Não têem direito a nada.
Mas pormenores curiosos, e' que os Cheaters juntam-se sempre nas mesmas equipas ... no inicio dos jogos, eu consigo dizer-vos logo quem e' que vai para qual equipa. ( acerto bue' cenas )
Cheaters fanhosos, manetas, surdos, que comem gelado enquanto jogam, mas mesmo assim não morrem, devem estar a comer gelado entubados tipo soro.
Outros quando morrem dizem : Vou começar a jogar a sério , ou mesmo , estava ao telemóvel. " Estava a ouvir mp3 "
Claro. E eu também.

Quando levam facada, tem piada, e' logo : Hoje ate' os lames me dão facada. Então mas se eu sou lame, e dou-lhe facada, o gajo também devia ser lame....na sei, digo eu. Puta que te pariu.
Uma vez um gajo da Ilha da madeira, ameaçou-me . Bue' normal. Vinha daquele monte de terra de proposito a Portugal, para me violentar. O gajo mora numa zona bue' merdosa, que e' o monte de terra, que sai do mar.
Ainda por cima diz-se Português..... aquilo e' la' no meio do Atlântico, enfim. Nem dinheiro tem para comer, quanto mais vir para ca', deve vir a nado.

Counter-Strike Cheat List
Access the console by pressing "`"

* Enables cheats: sv_cheats 1

# Enemies don’t see you: notarget
# Go through walls: noclip
# Invincibility: god

Epa', estão ai as mais utilizadas, ver pelas paredes e' a melhor :) Mas ninguém admite que as utilizam.

Counter-Strike Cheat: Auto Aim
Automatically aims at your enemies by using the right click abilities of your gun: sv_aim

Pronto, agora excusam de ir ao google, podem vir aqui. Quando aquele pessoal de faca, não morre, ninguém lhes acerta, e' lindo. No fim de contas, ate' lhe acertaram, mas ele não perde energia, começa com 400 de energia :D


Ass: 31337 CR3W