Imaginações..

De repente passámos do estado normal, ao estado alterado, o que estas coisas provocam. De um mendigo com dois cães ao lado, a saltar os muros do supermercado, ao amigo dele, preto, a fumar droga, acontece de tudo.
No fim, acabámos todos , como se nos conhecessemos hà anos, em grande troca de impressões.
Desde á repugnância de gozar com um surdo, desde nascença, porquê? Porque razão um grupo de pessoas, goza com um surdo? Ele tem alguma culpa? Mas parece que o surdo era mesmo estúpido, passando por ataques de riso, ja' nada parecia real, tudo era a partir daquele momento, um híbrido, um aquário em experiências, que tinha como principal cobaia trÊs jovens sem descernimento nenhum.
Por acaso ate' estava a chover, e estava uma noite bastante rigorosa, ate' chegar o homem do sono, de manguinha curta... provavelmente ele tinha vindo de um sono de 5 ou 6 dias seguidos, por isso para ele ainda estava um sol de queimar.
Ah, e vinha cheio de fome, como sempre. Ah... e não adormeceu!
Cenas sem nexo, e piadas do outro mundo, levavam ao riso geral, mas porquê? So' porque eu em Londres, uma vez, a espreitar na escada rolante, mandei cabeçada numa caixa de incêndio? E toda a gente gozou comigo? Eu sinto-me um surdo, neste momento.
UM surdo para atravessar a estrada, leva o seu " Cão da Tanzânia " para o guiar. Ou melhor, Cão da PRadaria acho eu. Não. Era um Diabo da Tasmânia... diga-se que ..ja' extinto...e' o que diz por ai, filmagens de 1940... enfim, isto dito pelo homem dos enlatados com calda, tem muito que se lhe diga.
La' na Africa, utilizam-se macacos para guiar o surdo na estrada, e á porta das discotecas, estão estratégicamente posicionados dois gorilas, para barrar a entrada. Sim, dois gorilas mesmo verdadeiros, com pêlos e tudo, sim !
Ha' quem opte por ter seguranças privados, isso ja' vi, isso sim. Mas porquê homens de fato, e oculos escuros? Não. Isso e' recente de mais..
Que tal contratar dois ou três indios, ou os seguranças da guarda real japonesa? Ou três ou quatro guardas de um templo do Tibete, com lanças e tigres na mão? Assim era bom, ninguém se metia com eles.
Contratar 2 ou 3 Yakuzas, numa boa. Indios com arco e flecha, a cavalo e penas na cabeça, isso e' épico!
Ali na zona onde habito, na gruta nº46, existe um restaurante chinês(ha' tantos) , em que os chinocas, saiem do restaurante encapuçados, autênticos ninjas, e vão a dar mortais durante 100 metros, ate' ao carro, depois entram, e desaparecem, com uma bola de fumo Ninja. Impressionante a agilidade dos bruces.
Uma das coisas que sempre me intrigou, era , como seria que o pessoal reagia se .... Eu num jogo de paintball, quando o monitor desse ordem para começar o jogo, eu dizer aos meus colegas : " Bem, bora la' resolver isto " , enquanto guardava uma faca de mato.
Seria louco? E aparecer com o escalpe de um adversário na mão, ou fazer reféns reais. Ou então começar a correr em direcção a 1 ou 2 gajos, ser baleado, mas mesmo assim continuar, e começar a partir pescoços 1 po 1 ? Ou dizer, " Estás morto!! " - O outro larga a arma e tal... e dizer : " Poe-te de joelhos filho da puta " , e depois executá-lo, com um tiro na nuca com uma Glock 16 verdadeira, para o olhar incrédulo dos participantes.
Ou ainda.... quando o jogo começa, começar um gajo a meter graxa na cara, e carregar uma arma real, e dizeR: Eu trato disto.
Eu acho que metia-me no jipe, e bazava dali para fora, com o campos no pneu de trás, ate' ele cair numa poça de lama.
Isto ja' vai longe... mas o efeito ainda não tinha passado, nem passa nunca.
Giro giro...era ir a uma quinta, para andar a cavalo, e quando alugamos o cavalo, começarmos a equipar-nos com uma armadura de ferro, uma espada ás costas, e dizer ao dono da Quinta : Vou ate' Guadalquibir limpar uns espanhóis...ja' volto.
Ou começar a vestir o cavalo com uma armadura á seculo 15 e começar a fazer batalhas com lanças e no fim, com tochas, queimar a herdade toda e queimar o dono vivo, em praça pública?
Isso sim, era épico! Tipo caça ás bruxas.
Agora vou ate' ali, e ja' volto. Ah, sabiam que existem lontras em Portugal?

ass: Hernan " The White Bear " Indio

Condutores de Portugal

Hoje estava ali a sair de um carro, na passadeira, enquanto os peões passavam, quando abro a porta do passageiro para sair, o carro que tinha chegado ha' 2 segundos atrás de mim, e o carro seguinte, começaram a apitar, mas de uma forma como nunca tinha ouvido.
Saí com ainda mais calma, portanto, e olhei, para cada um dos ocupantes e perguntei: " Diz ? "
Nenhum me respondeu, continuaram viagem.
Sera' que por dois segundos, aqueles dois pseudo-condutores, perderam alguma coisa? Ou então sou eu que percebi mal, devia ser um casamento ali em 8h em hora de ponta. Mas se realmente queriam protestar, poderiam ter vindo falar comigo, eu assim não entendo linguagem de "sons" emitidos por automóveis. Enfim, somos um país pequeno e assim não vamos a lado nenhum. ( tinha que dizer isto, fica bem, eu digo )
Serve isto de introdução, para vos apresentar mais uma das estupidezes de condutores, presenciadas por mim. Aqui estão.






























Eu sinceramente não entendo, so' postei aqui 3 fotos, porque nem vale a pena continuar, eu acho ridiculo o que acontece. Esta' ali uma vala, uma autêntica trincheira, e os nossos condutores tentar passar por cima, como se fosse um tanque... E ainda por cima a chover torrencialmente, e ainda ficam de mãos na cabeça, a pensar na vida. Pura Portuguesice.
Quantas vezes mais, isto vai acontecer? Sera' aqui aquilo tem que ser vedado, com arame farpado, ou minar as imediações? Não da'. Nâo esta' a dar.



Cumprimentos.

Cocktail Molotov

Hoje vou ensinar-vos como se faz um Molotov :] (parece os programas de Tv que ensinam aos putos a fazer aviões de papel e colar cenas)
Molotov e' uma bomba, que e' muito utilizada, eu próprio ja' a fiz, e resultou, e aconselho também com alcool etílico :)

Cocktail Molotov
Materiais:
* Gasolina
* Óleo de motor
* Garrafa de vidro
* Rolha
* Pano ou meia

Procedimento:
Enche metade da garrafa com a gasolina e adiciona um pouco do óleo de motor, depois coloca metade do pano dentro e metade para fora da garrafa e mete a rolha de modo que ela prense o pano no gargalo da garrafa, pega fogo na ponta do pano ( tem que acender bem) e atira a garrafa para longe, ai vais ver porque é que ela é uma bomba incendiária.

Claro esta' que se incendiarem sem querer, e' que nem que se atirem para dentro de uma piscina, conseguem apagar gasolina, portanto morrem.
Um bem haja.
Saudações Portuguesas.

Passou um ano

Caso não se lembrem.... fundei o este blog, aliás, o anterior tinha como nome bangbusclan.blogspot.com, mas em Junho mudei o endereço, que e' esta continuação.
Faz um ano, um ano em que muito texto eu postei aqui, sinceramente não sabia que ia conseguir continuar, mas pelos vistos, durou.
Textos sem o mínimo sentido, textos com algum sentido, e textos com muito sentido, preencheram diáriamente, ou sempre que possível, este blog.
Escrevo sobre coisas que eu acho piada, muita gente acha, e muita gente não acha, mas não da' para agradar a todos, nem quero. Escrevi textos nacionalistas, assumidamente, digo o que eu acho que esta' mal, e o que esta' bem.
Confesso que não encontrei ninguém á altura de escrever como eu, nem com andamento para isso, nem com " projectos paralelos " , (se e' que me entendem). Talvez porque tenha tempo para aqui escrever, mas isso e' so' para quem pode.. Por isso sozinho, escrevo, muita gente lê, muita gente não lê. Não escrevo apenas neste blog, escrevo coisas para apenas eu ler, no papel.
Aqueles que, em anónimo aqui postam para dizer mal, queria dizer que eu sei quem são, pois não sou assim tão burro, apenas finjo que o sou.
Quero também dizer, que vou continuar, e espero continuar a agradar ( espero que quando me dizem que gostaram, estejam a falar verdade ) , e espero continuar a não agradar a muitos, pois e' a minha maneira de ser, e assim vou continuar.
Ao fim de um ano, sinto-me igual no que aqui escrevo, e assim vai continuar. Se estás a ler isto, e estás-te a rir, para mim és so' merda.

Cumprimentos

Violência em França

Ponto da situação, França. Violência. Sera' um problema racial? Andam-me a mandar poeira para os olhos não e'?
Quinze noites consecutivas, de violência, carros incendiados, lojas, tudo vandalizado, por todo o território Francês.
A polícia anunciou que durante estas noites foram incendiados quase 1000 veículos em toda a França.
Agora uma questão que levanto, sera' bem feito para os Franceses? Comunidade africana a causar pânico em frança, também são jovens? Jovens claro, negros. Quem mais poderia ser?
Os franceses, espero que sejam rigidos para os que foram apanhados a espalhar esta onda de violência, e mandá-los para o país deles, ou região deles..
Agora esta' na moda, espalhar violencia, arrastões, Portugal - Angola, em Alvalade, isto assim nunca mais vai parar. E' que os negritos, esquecem-se que são menos que os Portugueses verdadeiros, e quando começarem a apanhar, vão perceber o que e' a Raça Lusitana.
Agora em França a situação e' bem mais grave, o país e' povoado por negros por todo o território, num país bem grande, e' dificil conter, os criminosos.
Espero que a França aprenda a lição, de não dar liberdade a mais , a estas feras, e feche as jaulas definitivamente.

Saudações \o

Ódio - Dentro do Estádio

Publico aqui, a letra dos Ódio, esta' muito bem conseguida. Quem quiser pode pedir-me.
São uma banda portuguesa de RAC, este e' claramente um dos seus melhores sons.


Hoje nós hoje vamos cantar
Quadras de estremecer
Hoje o grande vai jogar
E' vencer ou morrer

Ainda nem começou
Mais este grande encontro
Mais um simio levou
Foi so' , o primeiro confronto

Dentro do Estádio
Pedras cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

Aparecem os cães fardados
Esses opressores do estado
Sempre prontos a reprimir
Os que estão, do nosso lado

O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado

Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado

Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !

Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !

Quero deixar aqui bem claro, que as ideias do conjunto, não são , necessáriamente, as minhas.

Dicionário de Fumos

Manual de Fumos

Certamente, ja' ouviram algumas destas frases, dentro do giranço do canhão.

Faz ai o filtro.
Isso tem cola? --- nunca mais passa
Tens cola nos dentes ?
Faz ai gravata - matar o canhão
Faz ai uma broca
O filtro ta' bue' largo
Faz um L
Fumamos esta de marroquinha
Fuma, ainda tem uma beca.
Manda isso fora, ja' ta' no cartão.
Fuma, ainda tem bue', não te preocupes.
Mata isso méne.
Ainda da' para mais um bafo.
Tens sempre que pagar portagem?
Meteste tabaco? Não sinto nada.
Eish granda kiko !!
Cuidado com os kikos no banco do carro.
Da' ai o cinzeiro.
Tenho sede.
Queima a ponta.
Isso esta' a queimar mal.
Faz antes com King Size.
Ja' tás a fumar cartão.
Tens bilhetes do metro? ( piada so' para Lisboetas muahah )
Aperta mais o filtro.
Desfaz isso melhor, ta' cheio de morangos.
Cuidado, que o filtro esta' bue' aberto.
Caiu um meteorito.
Epa ja' tenho kikos na shirt.
Curto bue grunje.
Fumaste mais que eu.
Granda bob.
Alte pipe.
Roda isso.
Passa ai a xamira.
Da' ai a mortalha.
Alcides qual e' o lado da mortalha que tem cola ?
Vamos fumar uma broca?
Granda canhão pa'.
Isto ta' bue' forte.
Da' la' uns 7 ou 8 bafos seguidos.
Ja' deves ir em cabo ruivo ou issso.
Tou com granda leitura.
Granda cabeção.
Tás fixe ?
Ta'-me a bater bue'.
Tens que travar mais.
Esta bolota e' rija.
Enrolaste isso bue' largo.
Epa, Davidoff? Que cigarrinho de puta.
Faz la directas.
O polén deu-me a volta ao estômago.
Tem pouco tabaco.
Da' ai o isqueiro.
Estamos a carburar bem.
Faz ai outra man.
Abre os olhos pa falares comigo.
foda-se, tás todo fodido.
Tás branco man.
Pessoal, estou a ter uma quebra de tensão.
Tás da cor da cal.
Curtes bue' tar com o pessoal ne'.. ?
Fiquei fixe.
Olha-me pro filtro deste gajo...
Queima tu que eu enrolo.
Desfaz isso mais pa' ...
Eu não fumo porque tenho que me levantar cedo.
Vou bazar.
Tirem dali aqueles coyotes.

Sugestões, mandem o bitaite.

Calmo

Após ausência sentida de uma semana, e para aqueles que não acreditavam, aqui esta', o regresso mais esperado, melhor que Morangos com Açucar, melhor que o Pipo, e' o regresso do blog dos difamados e dos difamadores e do difamado e do infamous e dos outros alterados com hormonas de coelhos.
Olha, és o Pipo não és ? Pessoal , este e' o Pipo dos Morangos com Açucar ne' ?
O pipo leva no cú !! leva no cú !!!leva no cú !!leva no cú !!!leva no cú !!!!! Assim, sem mais nem menos.
Passando 'a frente desta parte, menos motivante, e mais "dark", que foi esta piadinha, seca, e que sera' motivo para duras críticas por parte do antónymo.
Queria também dizer que odeio anhados.
Ontem ouvi uma frase, épica, que vou transcrever para aqui (copy to clipboard) : " A única vez que dou importancia a alguma cena preta, e' quando jogo snooker á preta. " Isto e' extremamente xenófobo e racista, quem diria uma barbaridade destas? Agora vou alternar entre o discurso racista e de extrema esquerda, tipo debate.
Não sejas de cor por favor! Porta-te bem!
Ja' sei...embora juntar-nos e começar a incendiar dezenas de carros? E' bom, se em França podem, imaginem aqui! Aqui e' um paraíso para os jovens! Fecha.
Gostava de saber uma coisa, quando alguém diz : " esta' um ambiente pesado aqui. " O que e' isto? Pesado? As pessoas nem conseguem levantar um copo, e' bue' pesado. Ou um ambiente de cortar á faca, em que somos constantemente esfaqueados por coelhos assassinos que nunca mais me largam. Gosto bue' de projectos falhados, mas que ate' arrancaram bem, mas não ha' andamento para mais do que novidades de semana a semana. E' tipo Getafe, voltara' ao seu lugar natural com o passar do tempo. Ou o Osasuna! Se não fosse aquela lesão...
Uma das coisas que gosto e' de discursos indolentes, ou presunçosos, ou sei la' mais o quê, so' porque fica bem, so' porque e' bem, so' porque fica bem. Por exemplo, " O dinheiro não e' problema, e' solução. " Gosto pa', sinceramente gosto.
Vamos chegar á formula correcta, neste momento, assumi controlo de um coelho. Hippie , e' um movimento dos anos 60, estendido ate' "hoje", o movimento punk também, estendido ate' "hoje" , temos o movimento nazi, estendido ate' hoje, mas .. começado bem antes, temos o movimento rock, ate' hoje, mas temos o movimento hip hop, com 10 anitos de existencia, " ki esta' dizendo xé ?? " Apetece-me ouvir BOSS AC, põe as mãos no ar, a festa e' aqui, traz a tua crew , o dj ou o MC i kê com a beat box a bombar. Asério asério, e' giro que daqui a 10 anos o hip hop estara' tudo morto. Ah, a não ser que continuem a incendiar carros em Paris.
Mas na realidade são os unicos que existem actualmente, que toda a gente gosta, o problema e' esse.
(mudança de discurso, passando para o hipócrita e incoerente) Novamente fica bem.
Sera' algo do género:
Hip hop e' giro, curto pretos e curto ser preto, falo assim : esse socio ai ne' ? i kê , sou o manda chuva ya? Ja' vi Da Weasel 10 vezes so' este ano e curtia bue' ser como eles, não fazer nenhum e andar a roubar e a traficar droga o dia inteiro.
E ainda falam mal dos DZRT ! :)
Hip hop, don't stop.
Qui sta' dizendo xéééée???

Bolinhos com xito não bate nada, e' psicológico! Fica bem dizer isto! Não curto muito gajos chatos, que so' quando se aleijarem e' que percebem. ( discurso do herói )
Por acaso hoje dei por mim a tirar cera dos ouvidos, com uma cena de incenso. Claro que me aleijei. Certo dia, fui ao posto médico, verificar porque razão me doia um dos ouvidos. E assim foi, foi-me diagnosticado uma inflamação tranquila, não vou morrer. Chega a noite, e vou-me juntar com um certo pessoal, e eis que alguém, (que jamais eu falaria que tinha ido ao médico) me diz : " ENTÃO, ESSA INFECÇÃO NOS DOIS OUVIDOS, COMO E' QUE ESTA'? " epa' ... inflamação, INFECçÂO, dai' ate' a' surdez definitiva, e' um saltinho....e depois eu sou o story teller!

Queria também deixar aqui uma palavrinha, que as noites do Porto, são inexistentes, não contém pessoas. Um gajo vai la' ver um concerto, e e' so' espectros, vultos e cadáveres vestidos de preto. Altes posers. Não , o poser es tu ! Não, es tu ! Es tu ! Tu ! Tu !!! Ganhei. Sou o coelho mais forte.

Ass: Alcides