Neve em Lisboa

Domingo, 29 de Janeiro, 2006, aconteceu novamente. Não e' que eu me lembre da última vez, mas e' o que dizem os mais velhos.
Cinquenta e dois anos depois, voltou a cair neve em Lisboa, e por todo o país, foi uma autêntica surpresa, aliada ao frio gélido, que se fez sentir.
O país ficou em festa, a neve trouxe mística, nostalgia e trouxe os sonhos, sonhos que são sempre coisas boas, as crianças que nunca viram neve, ontem puderam vê-la da janela de casa, ou talvez tenham ido á rua brincar com o gelo, que rapidamente congelava as nossas mãos, as crianças que apenas tinham visto na Serra da Estrela, puderam agora sentir bem de perto, durante um dia, o verdadeiro sonho , bem perto de cada um de nós, um pouco por todo país.
Mal eu sabia, em sono profundo, ja' bem depois das 14h , dormia depois de uma noite longa, e ainda pelo meio de alguns sonhos conturbados, que talvez não passem disso mesmo... minha mãe entra no meu quarto e diz : Anda á janela, que está a nevar!
Levanto-me em 2 ou 3 segundos, e tal não e' meu espanto, que estava realmente a nevar! Eu ja' tinha visto neve muitas vezes em Portugal e no estrangeiro, mas confesso, os meus olhos, um pouco de cada vez, começaram a encher-se de lágrimas, com tanta gente na rua, nos subúrbios de Lisboa, coberta de neve, famílias na rua a apanhar gelo do chão e dos carros cobertos desse fenómeno, um verdadeiro hino á alegria.
Rapidamente me apressei a ir buscar a minha máquina fotográfica, e tirei uma série de fotos, que jamais pensei ver da minha janela de casa, e em 5 minutos, eu estava na rua..
Neve ficará sempre, pelo menos espero eu, que fique sempre associada a coisas boas. Belas paisagens, montanhas, lagos gelados, ao frio, ao Natal..
Por pouco, não teriamos um Natal " como mandam as regras ", um país coberto por uma coisa branca, as arvores deixaram de ser verdes, para passarem a estar brancas. Seria giro.
Na rua, tirei algumas fotos, que ficam certamente para a prosperidade, brinquei com a minha cadela, e pensei que no cimo da Serra da Amoreira, em Odivelas, talvez...estivesse bem mais bonito que na zona mais em baixo.
Chegado ao topo da serra, maravilha das maravilhas, um autêntico espanto, cenário épico, digno de um filme, ou melhor, digno da Serra da Estrela.
Ali tudo estava totalmente coberto de neve, ate' a minha máquina estava cheia de neve, á medida que ia tirando fotos.
Depois de isto tudo, fiquei a pensar : " Será que quando chegar a casa, vai haver prendas ? "
Tal não era o espírito, e acredito que o pensamento de muita gente por esse país fora. Este e' o efeito que a natureza pode ter sobre nós,a de embelezar a paisagem, embelezar a nossa vida, nem que seja por um dia, e que alimentam os sonhos de cada um de nós, qualquer que seja a nossa idade.
Hoje, ja' na segunda feira, de regresso ao trabalho, fica a sensação, que soube a pouco, neve ou gelo, ja' não ha', o frio mantem-se, mas fica apenas na memória, que a felicidade existe, e os sonhos de verdade, também.
Talvez daqui a 52 anos, ca' esteja para vos dizer, um texto semelhante a este, quem sabe ;)

Pro Evolution Soccer

Hoje venho falar-vos sobre PES5, jogo da PS2. Digo da PS2, porque no PC e' diferente.
Quem esta' habituado a jogar ao longo dos anos na PS2, 'e natural que no PC sinta as diferenças, nomeadamente na jogabilidade.
O comando também, normalmente 'e diferente dos da PS2 originais.
Desde os tempos de ISS em 1996, ISS PRO de 97, ISS PRO Evolution 98,(International Superstar Soccer) passando pelas séries Winning Eleven , que e' a versão japonesa do
jogo, desde esses tempos, que o jogo gerou uma legião de fans por todo o mundo, tornando-se num jogo obrigatório, e
ultrapassando facilmente o único (se 'e que se pode considerar rival) , a série FIFA.
Rapidamente chegámos ( nem dou pelo tempo passar ..) á fase Pro Evolution Soccer, até hoje, ao 5, atingiu um nível
quase imbatível, melhor so' mesmo quando sai a sequela, ( PES3,PES4,PES5, e por ai fora.. )
A série PES, tornou-se numa das imagens de referência da Playstation para todo o mundo dos jogos, criando um círculo
de elite entre os jogadores nacionais em Portugal.
Depois temos os Wannabe, que dizem sempre " Eu costumo jogar a isso " , e os que são sacos autênticos, que nunca jogam, mas são os maiores.
Quanto e' que não vale, empatar um jogo aos 85 mins de jogo, e levantar do sofá, e ir mesmo festejar para a janela? E ver o
jogador ir buscar a bola dentro da baliza? :D
Loucura total, assim há magia no espectáculo.
A magia de rasgar uma defesa com um passe de Ronaldinho, ou marcar uma bomba com Juninho Pernambucano, fazer uma locuura com Ricardo Quaresma na linha,
ou marcar um livre de 30 metros com Recoba? Ou mesmo mandar uma nózada em meia equipa com Ibrahimovic...O futebol e´isto, e' espéctaculo, público tem cantares alegres, interesse durante os 90 mins, um hino ao futebol.
A frescura de Cafú como se tivesse 20 anos...os dribles de Robben... perfume de espéctaculo.. uma virgula de Cristiano Ronaldo... e os 100 metros com Martins..

Brevemente, irei testar-me contra um saco, mas a jogar no PC,e depois digo as diferenças todas que encontrei, e depois digo aqui.
Sem mais..

Colombo

Tinha ido eu ao Colombo ontem, descansadinho da vidinha, pago o parqueamento e tudo muito bem, quando reparo que o parque começava a ficar ja' vazio, as 18H. Mas porquê? As pessoas parece que têm medo de sair á rua pa´ phodasse, andam para ai todas aos tropeções, aos pontapés ás pedras ó crl, fdx , parece que toda a gente lhes deve e ninguém lhes paga fdx. Agora cas eleições parece que anda ai tudo cabisbaixo , tudo lhes corre mal ó crl, ate' mete nojo, parece que toda a gente lhes faz mal pa'. Um gajo as 18h ja' não vê ninguém na rua ó crl fdx, parece que as pessoas andam praí a morrer nos cantos, sem dinheiro nenhum, tudo a chorar nos cantos, fdx que nojo. Parece que não têm vontade de viver pa' fdx, um gajo diz : ah bom dia e não sei quê , tudo bem. E os gajos respondem com duas pedras na mão pa', mas kesta merda afinal pa' fdx, parece que está tudo condenado á morte ó crl pa' fdx, anda prái toda a gente de trombas , parece que nâo têm amigos ó crl , nâo têm nada pa' fdx assim não da', um gajo quer ir ao cafe' dar uma volta e acaba assim, as 18h, parece ké recolher obrigatório ó crl pa' fdx, parece que as 18h gelam as ruas ó crl, anda prai tudo fodido uns cos outros, tudo de costas voltadas e o crl, so' merda pa'.
Anda praí tudo aos empurrões por causa de dinheiro e o crl, pa' fdx, so' merda, um gajo vai á disco, dá um toque num gajo, arranjam logo merda e o crl, fdx, parece que a pista e' so' pa eles pa', parece que andam ai todos na corda bamba, quase a tombar, fdx pa' que e' isto mans, parece que anda praí tudo enfiado no buraco, e nunca saiem fdx.
So' merda.
Entretanto saio do parque do Colombo, e vim para casa.

Previsões

Hoje venho falar-vos sobre o saco. Mas afinal o que e' um saco? Saco e' aquilo que enche constantemente. Podem haver

vários sacos duma vez, e de todos os sacos, aquele que encheu mais o saco, e' considerado, : O saco. (claro)
Mas um saco tipo Polga ou Rodrigo Tello. Por exemplo, este blog , esta' a ser o saco.

Eis a lista dos sacos dos anos mais recentes:

1º - O doente
2º - Ricardo, GR do SCP
3º - Polga
4º - Tello
5º - A doente
6º - Charisteas
7º - Zagorakis
8º - Silvio
9º - o agarrado
10º- bujardaS_25

Nem sei se ha' mais, pelo menos que contem. :D .
So' merda.
Por falar nisso, tirem daqui estes aliens a atacarem-me os dedos mindinhos.

Melhor e pior de 2005 :

O melhor: Mourinho
O pior : o saco



Positivos de 2005 : Benfica venceu uma cena qualquer
Negativos de 2005 : o Ricardo devia ter agarrado aquela bola. / Tsunamis / Histerismo / Doenças mentais / Richard

Burns


Agora , a previsão de Nostradamus para 2006.

Portugal perde contra o México, e vence Angola e Irão. Fica pelos 8ºs de final, e desilude de novo.
Argentina campeã do Mundo.
SeaL continua a dar sacos no pes5.
O doente recupera 1%
Porto campeão
Chelsea campeão.
Juventus campeã.
Barça campeão.
Lyon campeão.
Bayern campeão.
Lyon campeão da Europa.
Udinese vence Taça Uefa.
BEnfica ganha taça amizade.
Alonso campeão.
Sullivan vence.
TIger woods também.
Minesotta Timberwolves campeões.
Metallica no rock in rio Lisboa, e eu também.

Mais coisas virão, que o Nostradamus ( professor Karamba ) ja' não quer falar mais e ja' começou a comer bambu.

Ass: Kamy

Bitaites dos Chefes da Música

Vou enunciar aqui algumas das regras, do pessoal que tem mania que percebe de música e de bandas de música costumam mandar para o ar, dando o seu ar de Deus da música.
Começo por um dos mais famosos, o típico " Oiço metal ha' mais tempo que tu. "
Trata-te de um ataque fortíssimo, deixando o adversário Knock Out, e sem reacção, porque se ouve metal ha' mais tempo... e' porque sabe mais..sem dúvida.
Avançamos agora para o comentário, que eu penso que seja o mais forte, quando utilizado por chefinhos da música no geral. E' o do costume : " Os primeiros albums são sempre os melhores " ou a variante " Não gostei dos últimos albums. " Isto significa logo duas coisas inicialmente. Que ele conhece toda a discografia , e de seguida, que consegue ver diferenças em toda uma carreira de uma determinada banda. Muito forte.
Prosseguimos para uma boca de ocasião, a facílima do " Ja' alguma vez viste ao vivo, então cala-te. " Esta e' boa, principalmente quando e' mentira, e nós não queremos duvidar para não envergonhar ninguém.
Existe uma , de nível baixo, que e' a normalissima, " Conheces Avalonz0rGore Death Bloood head Hunter ? Ah não? Então não sabes o que e' música. "
Linda.
Outra das tipicas, e' conhecer as piores bandas , com os piores nomes, para apenas dizer os nomes aos amigos, aí sim, ficam famosos pela sua sabedoria, mesmo que os nomes das bandas pareçam todos iguais.
Gostaria de referir aqui a seguinte : " Sou gótico " , aqui sim, a machadada final, a cereja no topo do bolo, em matéria de música. Sem duvida, o ponto que faltava na discussão.
Depois, gosto dos " So' oiço punk " e dos " so' oiço metal " , ignorando por completo, que existem mais estilos, portanto, donos da razão. Punk e metal, que definição tão vaga...mas têm razão, e mais nada! E os adeptos do Jazz?
Ficam a arder? Ou afogados em Nova Orleães? :S So funny.
Uma muito gira, e engraçada, e' aquela que normalmente me tira das dúvidas, em relação á conversa toda, e' a mais que famosa, : " Estão muito comerciais " Isto e' lindo :). " Eles agora estão muito comerciais, eu ouvia-os no inicio , e não tem nada a ver com agora. " SUPREMACIA MÀXIMA. SENTE O PODER DO CHEFE.
Portanto, ser comercial e' mau, e' giro e' não vender um caralho.

Atentamente, um jovem interessado e um pouco menos cego.

So..You Think You're Funny?

Vejamos...este estranho animal.

Aqui está o mais famoso animal do momento, o fantástico Google! Toda a gente fala nele, mas ninguém o viu ainda! Uma das coisas que nunca cheguei a perceber, e' ... porque e' que o pessoal não instala o google? E' muito fixe para procurar fotos, sites e coisas assim :).
O que e' um Google? O google e' um mamífero, parente do Ornitorrinco, so' que ainda mais esquisito, que vive apenas na Austrália. Toda a gente fala no google, e nunca ninguém o viu... normal, e' tipo o bacalhau, nunca ninguém viu
inteiro.

Tem uma piada...deves ter a mania ne'?



O preto do Michael Knight.

Este puto nem sabe onde se foi meter..

O badocha e o trinca espinhas...

Começo pelo mito, 2 crianças com barba, a jogar basket...

Fala-se que o Google vai começar a ser vendido em lojas de animais, para nós mesmo, podermos ter um de estimação, e e' fácil de instalar.

Duendes e Anões

No momento que eu entrava no El Corte Inglês, em Lisboa, reparei nuns seres estranhos, vestidos com calções verdes e camisa vermelha, também tinham um chapéu vermelho e botas que enrolavam para cima. Estou a falar de duendes, afinal eles existem mesmo, e vivem no centro comercial!
Para meu espanto, eles falavam e tudo, incrivel. Tirei então uma foto , mas claro, ficou desfocada, ou não seriam os duendes, um mito.
Ate' aqui tudo bem, na boa, vi duendes....big deal.. mas a surpresa aconteceu depois disso, e foi uma visão ainda pior. Estava eu na carruagem de metro, distraído com os meus pensamentos obscuros, que passa por mim, um ser baixinho, com barba, parecia-me ser um menino com barba, mas houve quem me dissesse, que se tratava de um anão.
Ora, se os anões não existem, que raio seria aquilo? Um duende não era, pois esses so' vivem no EL Corte Inglês, estou confuso.
Nunca pensei que pudesse passar à minha frente tal criatura, ainda por cima acho que não falam e so têm 4 dedos nos pés.
Resumindo, vi duendes no C.C, mas ainda não posso crer, que possivelmente, eu tenha visto um anão, so' falta dizerem-me que existem anões pretos! E albinos!
Isto...ela ha' com cada uma....

Presépio

Montagem do Presépio

Recolher musgo, natural da Transilvânia, o unico musgo que cresce para Sul.
Essencial ir ter com os gnomos logo de manhã, numa serra desconhecida, aí o musgo encontra-se são, verdusco e fresquinho, pronto a colher

em frascos de madeira e áridos como uma teia de aranha.
Umas pedras vermelhas naturais dos vulcões do Congo, figuras de Jesus Cristo em prata, calices de prata feitos á mão, originários do Século

XV , com 26 pedras preciosas do Mosteiro dos Jerónimos, furtadas numa batalha em 1854.
Versão épica do presépio, e' a colocação dos 3 Reis Magos, mas a cavalo, com espadas e a oferecerem um borrego em vez de queijo e pão, á

Virgem Maria e ao José. ( Não e' o Zé Maria do Gran Hermano )

O estábulo tera' que ser feito do mais puro carvalho françês, as vacas, passam a ser Buffalos e os cavalos Unicórnios, verdadeiros da

floresta.
Pede-se que pelo menos, se tente, negociar com os Gnomos verdadeiros de bone' verde, que saiam debaixo do soalho, porque tem bicho da

madeira. Obrigado.
Eles cabem em qualquer lado e são uma tormenta.
Depois, ponto importante, dizer ao Santa Claus, que la' por distribuir prendas no Natal, dia 25, não quer dizer que tenha entrada directa

no estábulo, so' entra com cartão da casa, caso contrário, e' barrado á porta.
OS unicos que podem entrar, são o menino, o Hose', Mary Christmas e os 3 Gays magos. Ah , e os animais também, ( sim pode entrar um grifo

também).
Ca' fora, do estábulo, estão 3 pretinhos, a carregar feno, sãos os 3 escravos da família, comprados na feira de São Jacinto.
E pronto, estão acabados os fascículos de montagem do presépio original do ano 2 , depois de Cristo.
Para verem o original, ainda montado, em Roma, podem visitar Jesus Cristo, no seu estábulo, que perduram ha milhares de anos, ser-te-á

permitida a entrada em Roma, na terra sagrada, para visita-los.
Um bem haja

Assinado : Aquela estrela que fica no topo das árvores de Natal :)

Imaginações..

De repente passámos do estado normal, ao estado alterado, o que estas coisas provocam. De um mendigo com dois cães ao lado, a saltar os muros do supermercado, ao amigo dele, preto, a fumar droga, acontece de tudo.
No fim, acabámos todos , como se nos conhecessemos hà anos, em grande troca de impressões.
Desde á repugnância de gozar com um surdo, desde nascença, porquê? Porque razão um grupo de pessoas, goza com um surdo? Ele tem alguma culpa? Mas parece que o surdo era mesmo estúpido, passando por ataques de riso, ja' nada parecia real, tudo era a partir daquele momento, um híbrido, um aquário em experiências, que tinha como principal cobaia trÊs jovens sem descernimento nenhum.
Por acaso ate' estava a chover, e estava uma noite bastante rigorosa, ate' chegar o homem do sono, de manguinha curta... provavelmente ele tinha vindo de um sono de 5 ou 6 dias seguidos, por isso para ele ainda estava um sol de queimar.
Ah, e vinha cheio de fome, como sempre. Ah... e não adormeceu!
Cenas sem nexo, e piadas do outro mundo, levavam ao riso geral, mas porquê? So' porque eu em Londres, uma vez, a espreitar na escada rolante, mandei cabeçada numa caixa de incêndio? E toda a gente gozou comigo? Eu sinto-me um surdo, neste momento.
UM surdo para atravessar a estrada, leva o seu " Cão da Tanzânia " para o guiar. Ou melhor, Cão da PRadaria acho eu. Não. Era um Diabo da Tasmânia... diga-se que ..ja' extinto...e' o que diz por ai, filmagens de 1940... enfim, isto dito pelo homem dos enlatados com calda, tem muito que se lhe diga.
La' na Africa, utilizam-se macacos para guiar o surdo na estrada, e á porta das discotecas, estão estratégicamente posicionados dois gorilas, para barrar a entrada. Sim, dois gorilas mesmo verdadeiros, com pêlos e tudo, sim !
Ha' quem opte por ter seguranças privados, isso ja' vi, isso sim. Mas porquê homens de fato, e oculos escuros? Não. Isso e' recente de mais..
Que tal contratar dois ou três indios, ou os seguranças da guarda real japonesa? Ou três ou quatro guardas de um templo do Tibete, com lanças e tigres na mão? Assim era bom, ninguém se metia com eles.
Contratar 2 ou 3 Yakuzas, numa boa. Indios com arco e flecha, a cavalo e penas na cabeça, isso e' épico!
Ali na zona onde habito, na gruta nº46, existe um restaurante chinês(ha' tantos) , em que os chinocas, saiem do restaurante encapuçados, autênticos ninjas, e vão a dar mortais durante 100 metros, ate' ao carro, depois entram, e desaparecem, com uma bola de fumo Ninja. Impressionante a agilidade dos bruces.
Uma das coisas que sempre me intrigou, era , como seria que o pessoal reagia se .... Eu num jogo de paintball, quando o monitor desse ordem para começar o jogo, eu dizer aos meus colegas : " Bem, bora la' resolver isto " , enquanto guardava uma faca de mato.
Seria louco? E aparecer com o escalpe de um adversário na mão, ou fazer reféns reais. Ou então começar a correr em direcção a 1 ou 2 gajos, ser baleado, mas mesmo assim continuar, e começar a partir pescoços 1 po 1 ? Ou dizer, " Estás morto!! " - O outro larga a arma e tal... e dizer : " Poe-te de joelhos filho da puta " , e depois executá-lo, com um tiro na nuca com uma Glock 16 verdadeira, para o olhar incrédulo dos participantes.
Ou ainda.... quando o jogo começa, começar um gajo a meter graxa na cara, e carregar uma arma real, e dizeR: Eu trato disto.
Eu acho que metia-me no jipe, e bazava dali para fora, com o campos no pneu de trás, ate' ele cair numa poça de lama.
Isto ja' vai longe... mas o efeito ainda não tinha passado, nem passa nunca.
Giro giro...era ir a uma quinta, para andar a cavalo, e quando alugamos o cavalo, começarmos a equipar-nos com uma armadura de ferro, uma espada ás costas, e dizer ao dono da Quinta : Vou ate' Guadalquibir limpar uns espanhóis...ja' volto.
Ou começar a vestir o cavalo com uma armadura á seculo 15 e começar a fazer batalhas com lanças e no fim, com tochas, queimar a herdade toda e queimar o dono vivo, em praça pública?
Isso sim, era épico! Tipo caça ás bruxas.
Agora vou ate' ali, e ja' volto. Ah, sabiam que existem lontras em Portugal?

ass: Hernan " The White Bear " Indio

Condutores de Portugal

Hoje estava ali a sair de um carro, na passadeira, enquanto os peões passavam, quando abro a porta do passageiro para sair, o carro que tinha chegado ha' 2 segundos atrás de mim, e o carro seguinte, começaram a apitar, mas de uma forma como nunca tinha ouvido.
Saí com ainda mais calma, portanto, e olhei, para cada um dos ocupantes e perguntei: " Diz ? "
Nenhum me respondeu, continuaram viagem.
Sera' que por dois segundos, aqueles dois pseudo-condutores, perderam alguma coisa? Ou então sou eu que percebi mal, devia ser um casamento ali em 8h em hora de ponta. Mas se realmente queriam protestar, poderiam ter vindo falar comigo, eu assim não entendo linguagem de "sons" emitidos por automóveis. Enfim, somos um país pequeno e assim não vamos a lado nenhum. ( tinha que dizer isto, fica bem, eu digo )
Serve isto de introdução, para vos apresentar mais uma das estupidezes de condutores, presenciadas por mim. Aqui estão.






























Eu sinceramente não entendo, so' postei aqui 3 fotos, porque nem vale a pena continuar, eu acho ridiculo o que acontece. Esta' ali uma vala, uma autêntica trincheira, e os nossos condutores tentar passar por cima, como se fosse um tanque... E ainda por cima a chover torrencialmente, e ainda ficam de mãos na cabeça, a pensar na vida. Pura Portuguesice.
Quantas vezes mais, isto vai acontecer? Sera' aqui aquilo tem que ser vedado, com arame farpado, ou minar as imediações? Não da'. Nâo esta' a dar.



Cumprimentos.

Cocktail Molotov

Hoje vou ensinar-vos como se faz um Molotov :] (parece os programas de Tv que ensinam aos putos a fazer aviões de papel e colar cenas)
Molotov e' uma bomba, que e' muito utilizada, eu próprio ja' a fiz, e resultou, e aconselho também com alcool etílico :)

Cocktail Molotov
Materiais:
* Gasolina
* Óleo de motor
* Garrafa de vidro
* Rolha
* Pano ou meia

Procedimento:
Enche metade da garrafa com a gasolina e adiciona um pouco do óleo de motor, depois coloca metade do pano dentro e metade para fora da garrafa e mete a rolha de modo que ela prense o pano no gargalo da garrafa, pega fogo na ponta do pano ( tem que acender bem) e atira a garrafa para longe, ai vais ver porque é que ela é uma bomba incendiária.

Claro esta' que se incendiarem sem querer, e' que nem que se atirem para dentro de uma piscina, conseguem apagar gasolina, portanto morrem.
Um bem haja.
Saudações Portuguesas.

Passou um ano

Caso não se lembrem.... fundei o este blog, aliás, o anterior tinha como nome bangbusclan.blogspot.com, mas em Junho mudei o endereço, que e' esta continuação.
Faz um ano, um ano em que muito texto eu postei aqui, sinceramente não sabia que ia conseguir continuar, mas pelos vistos, durou.
Textos sem o mínimo sentido, textos com algum sentido, e textos com muito sentido, preencheram diáriamente, ou sempre que possível, este blog.
Escrevo sobre coisas que eu acho piada, muita gente acha, e muita gente não acha, mas não da' para agradar a todos, nem quero. Escrevi textos nacionalistas, assumidamente, digo o que eu acho que esta' mal, e o que esta' bem.
Confesso que não encontrei ninguém á altura de escrever como eu, nem com andamento para isso, nem com " projectos paralelos " , (se e' que me entendem). Talvez porque tenha tempo para aqui escrever, mas isso e' so' para quem pode.. Por isso sozinho, escrevo, muita gente lê, muita gente não lê. Não escrevo apenas neste blog, escrevo coisas para apenas eu ler, no papel.
Aqueles que, em anónimo aqui postam para dizer mal, queria dizer que eu sei quem são, pois não sou assim tão burro, apenas finjo que o sou.
Quero também dizer, que vou continuar, e espero continuar a agradar ( espero que quando me dizem que gostaram, estejam a falar verdade ) , e espero continuar a não agradar a muitos, pois e' a minha maneira de ser, e assim vou continuar.
Ao fim de um ano, sinto-me igual no que aqui escrevo, e assim vai continuar. Se estás a ler isto, e estás-te a rir, para mim és so' merda.

Cumprimentos

Violência em França

Ponto da situação, França. Violência. Sera' um problema racial? Andam-me a mandar poeira para os olhos não e'?
Quinze noites consecutivas, de violência, carros incendiados, lojas, tudo vandalizado, por todo o território Francês.
A polícia anunciou que durante estas noites foram incendiados quase 1000 veículos em toda a França.
Agora uma questão que levanto, sera' bem feito para os Franceses? Comunidade africana a causar pânico em frança, também são jovens? Jovens claro, negros. Quem mais poderia ser?
Os franceses, espero que sejam rigidos para os que foram apanhados a espalhar esta onda de violência, e mandá-los para o país deles, ou região deles..
Agora esta' na moda, espalhar violencia, arrastões, Portugal - Angola, em Alvalade, isto assim nunca mais vai parar. E' que os negritos, esquecem-se que são menos que os Portugueses verdadeiros, e quando começarem a apanhar, vão perceber o que e' a Raça Lusitana.
Agora em França a situação e' bem mais grave, o país e' povoado por negros por todo o território, num país bem grande, e' dificil conter, os criminosos.
Espero que a França aprenda a lição, de não dar liberdade a mais , a estas feras, e feche as jaulas definitivamente.

Saudações \o

Ódio - Dentro do Estádio

Publico aqui, a letra dos Ódio, esta' muito bem conseguida. Quem quiser pode pedir-me.
São uma banda portuguesa de RAC, este e' claramente um dos seus melhores sons.


Hoje nós hoje vamos cantar
Quadras de estremecer
Hoje o grande vai jogar
E' vencer ou morrer

Ainda nem começou
Mais este grande encontro
Mais um simio levou
Foi so' , o primeiro confronto

Dentro do Estádio
Pedras cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

Aparecem os cães fardados
Esses opressores do estado
Sempre prontos a reprimir
Os que estão, do nosso lado

O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado

Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

O inimigo chegou
Fortemente escoltado
No entanto não escapa
Vai ser massacrado

Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !

Dentro do Estádio
Pedras, cadeiras e petardos
Gritos de Guerra, Braço esticado
Sieg Heil !

Ès um preto de merda, és um preto de merda, ès um preto de merda, ès ...um preto de merda !

Quero deixar aqui bem claro, que as ideias do conjunto, não são , necessáriamente, as minhas.

Dicionário de Fumos

Manual de Fumos

Certamente, ja' ouviram algumas destas frases, dentro do giranço do canhão.

Faz ai o filtro.
Isso tem cola? --- nunca mais passa
Tens cola nos dentes ?
Faz ai gravata - matar o canhão
Faz ai uma broca
O filtro ta' bue' largo
Faz um L
Fumamos esta de marroquinha
Fuma, ainda tem uma beca.
Manda isso fora, ja' ta' no cartão.
Fuma, ainda tem bue', não te preocupes.
Mata isso méne.
Ainda da' para mais um bafo.
Tens sempre que pagar portagem?
Meteste tabaco? Não sinto nada.
Eish granda kiko !!
Cuidado com os kikos no banco do carro.
Da' ai o cinzeiro.
Tenho sede.
Queima a ponta.
Isso esta' a queimar mal.
Faz antes com King Size.
Ja' tás a fumar cartão.
Tens bilhetes do metro? ( piada so' para Lisboetas muahah )
Aperta mais o filtro.
Desfaz isso melhor, ta' cheio de morangos.
Cuidado, que o filtro esta' bue' aberto.
Caiu um meteorito.
Epa ja' tenho kikos na shirt.
Curto bue grunje.
Fumaste mais que eu.
Granda bob.
Alte pipe.
Roda isso.
Passa ai a xamira.
Da' ai a mortalha.
Alcides qual e' o lado da mortalha que tem cola ?
Vamos fumar uma broca?
Granda canhão pa'.
Isto ta' bue' forte.
Da' la' uns 7 ou 8 bafos seguidos.
Ja' deves ir em cabo ruivo ou issso.
Tou com granda leitura.
Granda cabeção.
Tás fixe ?
Ta'-me a bater bue'.
Tens que travar mais.
Esta bolota e' rija.
Enrolaste isso bue' largo.
Epa, Davidoff? Que cigarrinho de puta.
Faz la directas.
O polén deu-me a volta ao estômago.
Tem pouco tabaco.
Da' ai o isqueiro.
Estamos a carburar bem.
Faz ai outra man.
Abre os olhos pa falares comigo.
foda-se, tás todo fodido.
Tás branco man.
Pessoal, estou a ter uma quebra de tensão.
Tás da cor da cal.
Curtes bue' tar com o pessoal ne'.. ?
Fiquei fixe.
Olha-me pro filtro deste gajo...
Queima tu que eu enrolo.
Desfaz isso mais pa' ...
Eu não fumo porque tenho que me levantar cedo.
Vou bazar.
Tirem dali aqueles coyotes.

Sugestões, mandem o bitaite.

Calmo

Após ausência sentida de uma semana, e para aqueles que não acreditavam, aqui esta', o regresso mais esperado, melhor que Morangos com Açucar, melhor que o Pipo, e' o regresso do blog dos difamados e dos difamadores e do difamado e do infamous e dos outros alterados com hormonas de coelhos.
Olha, és o Pipo não és ? Pessoal , este e' o Pipo dos Morangos com Açucar ne' ?
O pipo leva no cú !! leva no cú !!!leva no cú !!leva no cú !!!leva no cú !!!!! Assim, sem mais nem menos.
Passando 'a frente desta parte, menos motivante, e mais "dark", que foi esta piadinha, seca, e que sera' motivo para duras críticas por parte do antónymo.
Queria também dizer que odeio anhados.
Ontem ouvi uma frase, épica, que vou transcrever para aqui (copy to clipboard) : " A única vez que dou importancia a alguma cena preta, e' quando jogo snooker á preta. " Isto e' extremamente xenófobo e racista, quem diria uma barbaridade destas? Agora vou alternar entre o discurso racista e de extrema esquerda, tipo debate.
Não sejas de cor por favor! Porta-te bem!
Ja' sei...embora juntar-nos e começar a incendiar dezenas de carros? E' bom, se em França podem, imaginem aqui! Aqui e' um paraíso para os jovens! Fecha.
Gostava de saber uma coisa, quando alguém diz : " esta' um ambiente pesado aqui. " O que e' isto? Pesado? As pessoas nem conseguem levantar um copo, e' bue' pesado. Ou um ambiente de cortar á faca, em que somos constantemente esfaqueados por coelhos assassinos que nunca mais me largam. Gosto bue' de projectos falhados, mas que ate' arrancaram bem, mas não ha' andamento para mais do que novidades de semana a semana. E' tipo Getafe, voltara' ao seu lugar natural com o passar do tempo. Ou o Osasuna! Se não fosse aquela lesão...
Uma das coisas que gosto e' de discursos indolentes, ou presunçosos, ou sei la' mais o quê, so' porque fica bem, so' porque e' bem, so' porque fica bem. Por exemplo, " O dinheiro não e' problema, e' solução. " Gosto pa', sinceramente gosto.
Vamos chegar á formula correcta, neste momento, assumi controlo de um coelho. Hippie , e' um movimento dos anos 60, estendido ate' "hoje", o movimento punk também, estendido ate' "hoje" , temos o movimento nazi, estendido ate' hoje, mas .. começado bem antes, temos o movimento rock, ate' hoje, mas temos o movimento hip hop, com 10 anitos de existencia, " ki esta' dizendo xé ?? " Apetece-me ouvir BOSS AC, põe as mãos no ar, a festa e' aqui, traz a tua crew , o dj ou o MC i kê com a beat box a bombar. Asério asério, e' giro que daqui a 10 anos o hip hop estara' tudo morto. Ah, a não ser que continuem a incendiar carros em Paris.
Mas na realidade são os unicos que existem actualmente, que toda a gente gosta, o problema e' esse.
(mudança de discurso, passando para o hipócrita e incoerente) Novamente fica bem.
Sera' algo do género:
Hip hop e' giro, curto pretos e curto ser preto, falo assim : esse socio ai ne' ? i kê , sou o manda chuva ya? Ja' vi Da Weasel 10 vezes so' este ano e curtia bue' ser como eles, não fazer nenhum e andar a roubar e a traficar droga o dia inteiro.
E ainda falam mal dos DZRT ! :)
Hip hop, don't stop.
Qui sta' dizendo xéééée???

Bolinhos com xito não bate nada, e' psicológico! Fica bem dizer isto! Não curto muito gajos chatos, que so' quando se aleijarem e' que percebem. ( discurso do herói )
Por acaso hoje dei por mim a tirar cera dos ouvidos, com uma cena de incenso. Claro que me aleijei. Certo dia, fui ao posto médico, verificar porque razão me doia um dos ouvidos. E assim foi, foi-me diagnosticado uma inflamação tranquila, não vou morrer. Chega a noite, e vou-me juntar com um certo pessoal, e eis que alguém, (que jamais eu falaria que tinha ido ao médico) me diz : " ENTÃO, ESSA INFECÇÃO NOS DOIS OUVIDOS, COMO E' QUE ESTA'? " epa' ... inflamação, INFECçÂO, dai' ate' a' surdez definitiva, e' um saltinho....e depois eu sou o story teller!

Queria também deixar aqui uma palavrinha, que as noites do Porto, são inexistentes, não contém pessoas. Um gajo vai la' ver um concerto, e e' so' espectros, vultos e cadáveres vestidos de preto. Altes posers. Não , o poser es tu ! Não, es tu ! Es tu ! Tu ! Tu !!! Ganhei. Sou o coelho mais forte.

Ass: Alcides

Expressões Clássicas

Resolvi colocar aqui algumas expressões míticas, que sejam utilizadas pelo menos , desde 1850, e seus respectivos inventores.



ai o caso muda de figura - Um Policia em 1945
alto la' ...calminha - Porteiro de discoteca em 1987, de Lisboa
PUTO xarila - cigano para um menino branco
agora e' q a porca torce o rabo - Agricultor em Beja , pensa-se que em 1899
isto e' tudo feito á trouxa moucha - um hippie em 78
levas uma corrida em osso - aluno duma escola de Lisboa prai' em 92
vai ver se tou la fora - uma miuda convencida
vai dar uma volta ao bilhar grande - um homem do lixo em Goa
freixo d espada acinta - um habitante da Baixa da Banheira
levada da breca - Pensa-se que tenha sido originalmente dito por um antigo bruxo
Tou com os nervos á flôr da pele, / em franja - Mike Tyson
cum camandro - Kamy
ó calhordas - a minha explicadora do 7º ao 9º ano : )
isto e' o fim da picada - Eddie Vedder, na sua música Red Mosquito
vai dar banho ao cão - veterinário em 94
da' ca' mais 5 - dito pela 1ª vez num jogo da malha, em 1934
choca ai - diz-se que foi dito por uma pata choca
aperta-me esses ossos - Dick Tracy
da' ca' um bacalhau - Pescador enquanto cumprimentava o mestre da embarcação, estendendo-lhe um enorme bacalhau.
granda frete - esta não sei.
pronto, pariu a galega - quando uma coisa não pára de acontecer. Havia uma senhora que morava na Galiza, que pariu nada mais nada menos , que 20 meninos.
mora patrás do sol posto - um habitante de atrás-dos-montes.
raios ta partam ! - um astrónomo quando um raio caiu em cima dele
vai bardamerda - um pastor para o cão dele, que mordeu uma ovelha a sério
poe-te a pau - distância entre o pau e a cabeça do outro
poe-te manso - cavaleiro pa um cavalo, pensa-se que seja o mais antigo, de 1850
pisga.te - o Padrinho
vou dar de frosques - desconheço origem de frosques
alimentar um burro a pão de ló - :o
tou arreliado - dona de casa, a cuidar dos netos
faz-me passar as passas do algarve - em tempos, houve umas passas que eram venenosas no algarve
vai comer palha pro palheiro - criador de cavalos, falando pro seu Macho
tas a mangar comigo - espanhol para um marroquinho, no algarve
badameco - um bar situado no MEco, onde todos andam nús
bandalho - primo dum espantalho, abatido a tiro por um caçador
pulha - alguém me pode explicar?
moço dum raio - filho de um relampago
cona de sabão - um actor porno ao ver uma a jeito
moço marafado - marroquino
parece k tem bicho carpinteiro? - um trolha em 98
parece q tens makakinos no sotão - uma ama, para o puto, em 85
tás a limpar o salão ? - desde 1912 ate' 2005
granda lengalenga - alguém, ao ler as 20 mil léguas submarinas, em 1870
" quem e' ? e' o preto da guine " - uma piada de mau gosto, dita por um israelita
Estupor! - Alguém, que disse rápido demais, " és tu a pôr " , não sei quando.
Sacana! - o objectivo era dizer " Só a cana "
O quÊ ? Quebas. - um vira bicos em 1994
vai-te deitar q o teu mal e' sono " - mãe para o filho, em 1976
parece k o joao pestana ta a atacar - um daqueles gajos que nunca consegue ficar 1 minuto calado
tou com uma amoque... - Estou com uma moca , em 1956
molengão - o Zé Pedro dos Xutos
granda smell - alguém que teve original ideia, de juntar ingles em português. 1992
pivia - abreviatura de pivete / mau cheiro. Mas também pode ser punheta. Dito por um Rabi em 86
scóvia - Originalmente, cidade Espanhola, Segóvia. Mas um Tuga, chamado José, foi la' e jardou uma.
e' tudo á fartazana - À grande
a´la garder - Mais uma junção , desta vez com o Francês.
e' tudo feito a' baldiú - baldiú e' uma palavra francesa, que significa " não faças merda"
tas aqui, tás ali.. - Dito por um adepto dos nenucos
Tabefe - tapa olhos, dado no befe.
belinha - acho que foi dito pela 1ª vez, em 76
caldo, caldinho, calduço,carolo - bater em alguem :D
olha e' so' camones - um portuguÊs orgulhoso da sua nação.
Temos o caldo entornado.. - Um dia , o caldo entornou-se num colégio, e a educadora disse isso. 1954
n vale a pena xorar sobre leite derramado - violencias
tou a ficar mijado contigo.. - pai pro filho, 90
Vou apanhar a xanete - um preto, depois de roubar
vais de carro ? Não, vou de auto-butes - piadinha tipica, adoptada pelos cotas.
traulitada - ou traulitrada, e' indiferente.
ala q se faz tarde - corre pela ala, que e' de noite ja
põe-te na alheta - para o pirata do lado, se colocaar na alheta do barco
cruzes, credo - um Padre
desancar alguém - BuTT SpenCeR
jogar ao guelas - fofinha em 95
berlitrada - caldinho ou belinha
jogar ao bilas - um menino de 2 anos
tens um granda cabedal ! - vizinha do lado, a apanhar com ele. 86
acertei-lhe mesmo nos costados! - Mark Maguire , dos Yankees
granda caparro - a mesma vizinha, no dia a seguir
E' um fogareiro - uma senhora ao volante..
tens um granda paleio - seal
esse carro e' um chasso - alguém sem carro
o gajo gosta daquilo á brava - curte as cenas, mas de modo bravo.
enche ai como gente gorda - os gordos, estão sempre cheios
bolinha baixa, redes e' anão - para ja', não existem anões, e' logo a 1ª .... depois olha, joga junto á relva...
" xiu .. pianinho " - mandar calar o pianista. em 1978
" vou xonar " - dito por Soneca, mas foi uma pita, por isso fixou xoneca, depois xonar. 1965
Xoninhas... - Xónia
Tótó - Tomás , chamado pelo paizinho
" tás todo malaico " - trocadilho, feito em 92, por uma senhor alcoolizada.
badocha - vem da palavra inglesa Bad, mau. E da junção com Ocha, um rabo grande.
gordão - insulto gratuito, feito em 82 , para um menino cheiito.
isso e' la' do tempo da carochinha ! - Original de 1925, no tempo em que a Carochinha, ainda era viva, mas nos seus tempos de juventude.
e' um miúdo franzino - Leitor adepto de Franz Kafka, que colocou tal adjectivo em alguém.
afoito - GNR para um prisioneiro, 1956
castiço - mulher casta, mas adaptado para um menino castiço- 1967
faz o buço - homem sóbrio, ao olhar para a sua mulher.
Queres mijar? mija na mao e manda fora - Esta ta' boa também
Tens sede? Mija pa mao e bebe - 1899
lambisgóia - Junção de Lambe, His , Góia, Lambe a Bóia Dele
Ando aqui a matutar - palmilhar terreno
eu não brinco em serviço - um operário depois de ser eleito 4 vezes seguidas, operário do mÊs
tás com os azeites... - antigamente, quem bebia azeite, ficava mal disposto.
andas prai a chocar alguma ... - tal como se chocam ovos, ele chocava doenças.
não ha' pão pa malucos - antigamente, os malucos não comiam pão.
e' sempre a aviar cartucho - dito por um caçador, depois de ter limpo 3 perdizes.
siga pa bingo - grupo de amigos, em q o líder vê um bingo, e diz isso. Epico.
eu tou-ta ver... - Um cego
cheira a chole'! - ainda n encontrei o significado de xole'
hoje estou de molho - estilo bacalhau, dito por um NorueguÊs na Madeira. 1934
ele joga que sa farta - Acerca de um jogador, que jogou durante 69 anos, que se fartou
granda Bajardo - DES
bujarda - DES
granda prego, granda buraco, granda cegada, granda bico - dito por um Àlferes
e' issso e couves - tinhha tanta tralha, que juntou mais umas couves.
tábem abelha ....- nc entendi bem esta, mas penso que era pa parar com as picadelas, das abelhas.
abelharuco - :o
gambuzinos - ANimal, raramente avistado, pensa-se que ja' extinto. Costumava aparecer de noite.
xófer - violence
chulo - uma puta
engoliste uns pirolitos - bebida dos anos 70
dei um porradão. - expressão tipica, do Baixo Alentejo
fazer a lida á casa - outra
tai asno - aççoreana
e depois? depois? morreram as vacas e ficaram os bois - 1989
dedica-te á pesca - um dos varios pescadores de lampreia, brincando com o seu colega.


Se houver mais, digam-me logo, que eu crio logo um blog á parte com os meus desabafos. :P

Quero dizer que não concordo, necessáriamente, com o que foi aqui dito. (fica bue' bem dizer isto, pareço adulto assim á partida )

Agora vou ali ...

Ass: Bocage

Piada do Dia

Havia uma gaja tão assobiada tão assobiada na rua...que as amigas lhe chamavam Peseiro.
:D

Manual de Hacking

Manual para se entrar em pc's, via trojan horse.
Desde tenra idade, que eu sou conhecido por um hacker, e porque não admiti-lo ? Pelo que ouvi dizer, para mim e' fácil entrar em pc's...
Para 1º tutorial, vou utilizar um programa simples, o Optix PRO v1.33, um trojan que utiliza uma porta específica.

Antes de mais, vamos criar o nosso trojan, a' nossa medida. De forma calma.


1) Abre o Builder
2) Clica em "Build/Create Server:"
3) Save Server as "server.exe"
4) Clica UPX Packing
5) Clica OK
6) Corre o Server.exe no computador que queres entrar, por exemplo, manda o ficheiro pelo messenger ou pelo irc (Cuidado, não corras isto no teu próprio pc..)
7) Abre o Client
8) Mete o ip do outro computador
9) Conecta-te

Portanto, e' um programa bom, e tal como este, muitos mais existem, semelhantes ou iguais, mudando apenas a porta utilizada pelo trojan, vai tudo dar ao mesmo.
Podem ver a web cam de outra pessoa, hackar as passwords, fazer download de todo o disco da outra pessoa, e mais e mais e mais.
Portanto, cuidado com os ficheiros que aceitam das outras pessoas, so' se forem mesmo de confiança. O que não e' o meu caso. :D
O melhor mesmo e' terem um bom anti-virus ( não metam o norton ) , e firewall. ( não uso nem um, nem outro )
Mas mesmo assim, vejam a lista de firewalls que o poderoso trojan que vocÊs criaram, consegue MATAR:

Acceleration Software AV
Anti-Trojan,
AntiVir
AntiVir (German)
AntiViral Toolkit Pro
AntiVirus ExPert 2000 (AVX) ( aka : Bitdefender )
ANTS
AnVir
AT AVS
avast!4 Home Edition
avast!4 Professional Edition
AVG
AVG 6.0 Free Edition
BitDefender ( aka : Anti-virus Expert )
BullGuard
Cheyenne AntiVirus
Command
Doctor Solomon AVS
Doctor Web for Windows ( memory scanner )
eScan Free
eScorcher AntiVirus version 1.7
eTrust Antivirus
F-Prot Antivirus TM
F-Secure
G-Data AntiVirenKit ( German Program )
German Process Viewer
InoculateIT Personal Edition
Integrity Master
InVircible
Kaspersky
LockDown
Lockdown Pro
MailDefense Standard 3.0
McAfee
neolog
NOD
NOD32
Norman
Norton AntiVirus
Panda
Panda Antivirus
Panda Antivirus 6.0 Platinum
Panda Titanium
PC Door Guard
pc-cillin ( aka : TrendMicro Antivirus )
PER Antivirus ( espanol language )
PestPatrol
Protector Plus Antivirus Software
Quick Heal
RAV
SBABR 3.12
SOLO
Sophos
Spy X
Swat it
Tauscan
TDS
T-FAK Trojan Remover
The Cleaner
TrendMicro
Trojan Hunter 3.5
Trojan Remover
Trojan Scan Engine
TrojanCheck 6
TrojanHunter
Vexira
Vexira Antivirus
ViRobot Expert
VirusBuster
VirusNet PC
VisNetic Antivirus
wild file goback
WinRoute pro 4.2

FIREWALLS : ( 37 firewalls )
===========================

3B Personal Firewall Pro
Agnitum Outpost Free
Agnitum Outpost PRO
Armor2net Personal Firewall
AtGuard
BlackIce
ConSeal PC Firewall
Deerfield Personal Firewall
eTrust Firewall
Fireball by red cannon
GData Firewall
German Process Viewer
Kaspersky Anti Hacker 1.0
Kerio Firewall
Lockdown Pro/free
LookNStop
mcafee firewall
McAfee Internet Security
Net Barrier firewall
Net Protect
Norton firewall
Outpost Firewall
Panda (Built-In)
PC Cillin 2003 personal firewall
Pc-Cillin (Built-In)
Private Firewall 3
Sphinx
Steganos Online Shield
Sygate Personal Firewall
sygate personal pro
TGB::BOB! Firewall Personnel v 2.31E
Tiny Personal Firewall
VisNetic Firewall
WinGate
Winroute
WinXP Firewall
Zonealarm Pro/free

:)
Portanto, e' bastante fácil, cuidado com os hackings, brinquem , mas não em demasia.
Em Portugal e' considerado violação de privacidade, e punido por lei, se vos tocarem á porta, e for a polícia, cuidado, não abram.

Quero deixar aqui bem claro, que não concordo com a utilização deste tipo de programas, apenas li na internet como fazê-lo.
Não significa que alguma vez o tenha feito, la' por saber isto, não tenho que, necessáriamente, tê-lo feito.
E' isso, e piratear cd's, mas isso e' outra história...

Ass: Ron Jeremy

Lusitanoi!

Público aqui, a letra , duma banda Portuguesa, recomendo que a oiçam com atenção, se a tiverem...

LusitanOi! - REVOLUÇÃO

A vigente partidocracia
E a sua hipocrisia,
Farão ondular
As bandeiras da Revolução.
A Terceira Via
Vencerá um dia
E fará regressar
O esplendor da nossa Nação.

Juntos no combate,
Por um novo amanhecer.
Somos gente que se bate
Sem cansaço, até vencer.
Pessoas que defendem
Os interesses nacionais.
Portugueses que respeitam
Os valores tradicionais.

A nossa vitória
Marcará a História.
Será o renascer
Da Honra Nacional.
A nossa revolta,
Irá trazer de volta
A vontade de vencer,
Vencer por Portugal!

O combate pela Nação
É agora, é presente.
Vamos então,
Sem demora, fazer frente.

E ainda ...

LusitanOi! - EUROPA

Uma Europa unida,
Uma Europa das diferenças.
De cabeça erguida,
Esquecendo velhas desavenças.
Europa que não quer
Mais guerras fraticidas.
Europa que está farta
De sistemas suicidas.

Só unidos
Podemos fazer frente,
Àqueles que ameaçam
O velho Continente

Europa que combate
A crescente imigração.
Europa que enfrenta
Qualquer oposição.
Apesar da união
Respeitaremos a Nação.
Pois o valor principal
Será sempre Portugal.

LusitanOi! -

A NOSSA LUTA
A música começa com uma mensagem :
" Contra a hipocrisia e a corrupção do sistema, combatemos juntos pela honra e pela justiça, em nome de Portugal. Esta e' a nossa luta. "

Estamos revoltados
Com a presente corrupção,
Somos jovens soldados
Na luta pela Nação.
Somos defensores
Da causa nacionalista,
Seremos os destruidores
Da máquina capitalista.

Somos enganados
Há mais de uma geração,
Não vamos ficar sentados,
Faremos a revolução
Contra democratas opressores
E a corja comunista,
Que são os deturpadores
Do ideal organicista.

Fiéis a Portugal,
À nossa história e tradição.
Lutaremos com bravura
Contra o sistema mentiroso
Corrigir o que está mal,
Lutar contra a opressão.
Derrubaremos a estrutura
Deste governo vergonhoso.

Lutamos em defesa
Da justiça social,
Da honra portuguesa
E do interesse nacional.
Unidos para vencer,
Nada nos poderá parar.
Movidos pelo saber
De que iremos ganhar.

Combatemos com coragem
Nesta luta desigual,
Ao lado dos que agem
Para o bem de Portugal.
Temos o poder
Para tudo mudar,
A vontade e o querer
De a vitória alcançar.


Quero deixar aqui bem claro, que as ideias que o conjunto defende não são, necessariamente, as minhas.