Fuseta, não deu. Não curto Fuseta, porque fica bem dizer que não se gosta da Fuseta.
Fica bem, quer seja dito ao Jantar em familia, quer seja num tribunal, qualquer coisa " não curto Fuseta" e pronto, são uns pontos a favor.
Não curto, porque fica bem, fica bem não curtir pedras da calçada, por isso eu digo. Tudo fica bem so' porque fica bem.
Aliás, num mundo de fantasmas, tudo fica bem, e no mundo dos sem cona.
Aqui ha' uns dias, fui contactado por uma editora de livros, que queriam ler mais coisas minhas, para publicar um livrito. Epa' curti, mas so' digo porque fica bem!
O gajo dizia que eu não precisava de passar a vida toda a trabalhar nas obras, e que em 2 meses, me mudava a vida toda, com um best seller. Eu acreditei,porque fica bem, e aqui estou.
Como sei que este blog e' lido diáriamente por centenas de pessoas, sei que isto tem muito impacto, e dói muito, porque fica bem.
Deus, guarda estes senhores,
Que não sabem do que falam
Tira-lhes todas as suas dores
Da-lhes a saúde de que eles tanto falam
Arranja-lhes entretenimento,
Arranja-lhes encanto
Enterra-os em cimento,
E muda-lhes a pele para branco
Daqui a cinco anos, vou lançar um livro, que ainda esta' em desenvolvimento, e' sobre poesia épica. Preciso de, no minimo, cinco anos.
Por acaso, gosto.
Quero deixar umas palavrinhas de apreço ao URSO, que esta' doente e chateado com a vida, tudo lhe corre mal. Dezenas de Pastores, ja' mostraram o seu desagrado, porque o urso ja' não ataca as suas cabras e ovelhas, e realmente e' chato, Fica bem dizer isto.
Urso, onde estás tu? Consegues ouvir o que eu digo?
Estás tu cansado, ou estás apenas dorido?
Não te preocupes, algum médico te ha' de ajudar, meu amigo.
Ergue-te para cima, vai pescar o salmão e vem acampar comigo.
Mete-te dentro do cavalo, amigo Tróiano.
Fica bem, dizer isto, ilustre companheiro.
Mais valia começares a cantar em Gregoriano
Porque isso assim, e' muito paneleiro.
Apenas algumas das minhas facetas, que e' esta: A de biólogo.
Ass: Urso
segunda-feira, setembro 26, 2005
quinta-feira, setembro 22, 2005
Voltei a não curtir népia ..
Não curto muito fans de morangos com açucar , não entendo. Não curto também pescadores que pescam carapaus com " 2 metros ",
não curto atendedores de lojas de informática, do estilo aqueles empregados do balcão k nos vão ensinar os produtos
" ah tem aqui um Celeron 500 mHz , e' muito bom " epa' mete o celeron na peidola , Bill Gates lover !
Por exemplo, nao curto pessoal que curte os da weasel, acho estupidamente preto gostar deles. Não curto ter de apresentar factura pa trocar o electrodomestico, devia ser como em Nova Pretalhães, pilhar tudo de borla :).
Não gosto de pessoal como a Romana, com 5498 piercings, 520 deles na cona, não curto tatuagens Amor de Mãe, ou Angola 1576 ( chegada a Africa ). Vi o Bartolomeu com uma tatoo dessas, a cores ! :D
Não curto ter de deixar o PC na loja de informatica para colocar um gravador de DVD's, só pk nao posso abrir a caixa, senao perco a garantia.
Não curto o escândalo da fatima felgueiras, acho patético, devia ser executada com um tiro atrás do ouvido direito e acabou-se a pêguice duma vez por todas.
Não curto Crazy Frog, acho que, para além de feio, acho-o ligeiramente gordinho, mas pronto, sapos magros, parecem um lagarto, e eu não curto.
So' mais alguns, não curto os gajos que vão para a tropa, e escolhem ser cozinheiros, não curto pessoal viciado em telemóveis, não curto MSN actualizado para o 7.0, com merdinhas pa ver se a outra pessoa coçou o cú e cheirou, não curto meninos, não curto sismos, não curto escola, não curto Roswell.
Não curto pensar que o homem nunca foi á Lua, não curto pessoal que diz que o Céu e' la' em cima ... Não gosto.
Não curto pessoal que diz q contratou o Dj Vibe pa passar musica na festa de anos dele, e' bue' baratinho ! Vai um duelo lirical ? =P
Uma coisa que ia dizer que não curto, mas afinal curto, e' pessoal que diz coisas antigas, do estilo:
" granda Cegada !! "
" granda pomada "
" alte terno"
" granda tralho "
" granda buraco... "
" ca granda tourada .. "
Cenas assim, tolero, mais que isso, não .
Não curto pessoal chamada " B " que me chama mouro, não sou grande fan ! Odeio espanhois :P Pessoal que fuma cigarrinhos em casa e chama-se dread.
Não curto pessoal que diz que curte BEatles, so' porque fica bem... não curto reagee, não curto Nirvana, não curto pessoal que diz que curte, porque e' giro dizer que se gosta.
Não curto pessoal que passa a vida a dizer mal do GLorioso Benfica ( ... ) e depois quando eles jogam para a Europa ( 150 anos depois ) dizem que são Portugueses e torcem por eles, não curto gente hipócrita, não curto eu, não curto a ti, não curto nada, não curto políticos, não curto Penamacôr, detesto Ilhas Virgem.
Ass: O homem que odeia tudo ( um Ermita a postar directamente da gruta na arrábida )
não curto atendedores de lojas de informática, do estilo aqueles empregados do balcão k nos vão ensinar os produtos
" ah tem aqui um Celeron 500 mHz , e' muito bom " epa' mete o celeron na peidola , Bill Gates lover !
Por exemplo, nao curto pessoal que curte os da weasel, acho estupidamente preto gostar deles. Não curto ter de apresentar factura pa trocar o electrodomestico, devia ser como em Nova Pretalhães, pilhar tudo de borla :).
Não gosto de pessoal como a Romana, com 5498 piercings, 520 deles na cona, não curto tatuagens Amor de Mãe, ou Angola 1576 ( chegada a Africa ). Vi o Bartolomeu com uma tatoo dessas, a cores ! :D
Não curto ter de deixar o PC na loja de informatica para colocar um gravador de DVD's, só pk nao posso abrir a caixa, senao perco a garantia.
Não curto o escândalo da fatima felgueiras, acho patético, devia ser executada com um tiro atrás do ouvido direito e acabou-se a pêguice duma vez por todas.
Não curto Crazy Frog, acho que, para além de feio, acho-o ligeiramente gordinho, mas pronto, sapos magros, parecem um lagarto, e eu não curto.
So' mais alguns, não curto os gajos que vão para a tropa, e escolhem ser cozinheiros, não curto pessoal viciado em telemóveis, não curto MSN actualizado para o 7.0, com merdinhas pa ver se a outra pessoa coçou o cú e cheirou, não curto meninos, não curto sismos, não curto escola, não curto Roswell.
Não curto pensar que o homem nunca foi á Lua, não curto pessoal que diz que o Céu e' la' em cima ... Não gosto.
Não curto pessoal que diz q contratou o Dj Vibe pa passar musica na festa de anos dele, e' bue' baratinho ! Vai um duelo lirical ? =P
Uma coisa que ia dizer que não curto, mas afinal curto, e' pessoal que diz coisas antigas, do estilo:
" granda Cegada !! "
" granda pomada "
" alte terno"
" granda tralho "
" granda buraco... "
" ca granda tourada .. "
Cenas assim, tolero, mais que isso, não .
Não curto pessoal chamada " B " que me chama mouro, não sou grande fan ! Odeio espanhois :P Pessoal que fuma cigarrinhos em casa e chama-se dread.
Não curto pessoal que diz que curte BEatles, so' porque fica bem... não curto reagee, não curto Nirvana, não curto pessoal que diz que curte, porque e' giro dizer que se gosta.
Não curto pessoal que passa a vida a dizer mal do GLorioso Benfica ( ... ) e depois quando eles jogam para a Europa ( 150 anos depois ) dizem que são Portugueses e torcem por eles, não curto gente hipócrita, não curto eu, não curto a ti, não curto nada, não curto políticos, não curto Penamacôr, detesto Ilhas Virgem.
Ass: O homem que odeia tudo ( um Ermita a postar directamente da gruta na arrábida )
quarta-feira, setembro 21, 2005
Não curto
Continua a saga do ar condicionado, cada um que mexe, e' cada um que entende mais que o outro ( mas continuam a deixar a porta aberta pa fumar o cigarrito ).
Depois ha' os que percebem de BreakDance e calçam o 35, isso 'e bom. E o pessoal que não e' convidado para beber um cafe', e' bue' lixado, e mandam sms. Não curto nada além do básico. ( granda cú )
Epa', o ar condicionado esta' muito forte :) , deixa estar, por mim podem congelar todos ai dentro das cavalariças.
Serve esta introdução, para vos falar sobre, mimos.
Que merda e' um mimo ? Epa népia, não e' mimos de festas, e' um daqueles paraplégicos que não se mexe , faz de estátua, e outros que imitam cenas e isso, não curto particularmente. E depois andam pintados tipo Pierrot.... poupem-me. Usam barrete, bochechas pintadas ... Quem e' que afinal quer ser um mimo?
E' mimos e homem estátua, e' tudo a mesma chungaria, ouvi falar em mimos que roubam e fazem arrastões, a fingirem que são arvores e macacos, e as pessoas deixam-se roubar. Triste.
Por outro lado, existem os gajos que têm andas. E parece que têm 3 metros de altura, a distribuir panfletos do circo, tipo não curto. E os putos quando vão pedir pão por Deus ? Ai queres pão por deus ? Levas-me um chapadão nessa tromba masé. E os bombeiros, quando vão desejar bom natal? Epa' fdx não curto. E' dum gajo dizer-lhe logo: BOm natal pa ti também, e ta' feito fdx.
Não ha' ca' dar dinheiro nem maçãs, os bombeiros so' fazem merda, tudo o que e' voluntário so' fazem merda e estragam material. E' tradição.
São como uma praga de gafanhotos da Birmânia, foda-se.
Não consigo curtir quase nada, e' pessoal que fecha a janela do messenger... tipo , um gajo ta' a falar, e ...fecham? Merda.
Fim, logo ha' mais.
Ass: Tobias Sammet
Depois ha' os que percebem de BreakDance e calçam o 35, isso 'e bom. E o pessoal que não e' convidado para beber um cafe', e' bue' lixado, e mandam sms. Não curto nada além do básico. ( granda cú )
Epa', o ar condicionado esta' muito forte :) , deixa estar, por mim podem congelar todos ai dentro das cavalariças.
Serve esta introdução, para vos falar sobre, mimos.
Que merda e' um mimo ? Epa népia, não e' mimos de festas, e' um daqueles paraplégicos que não se mexe , faz de estátua, e outros que imitam cenas e isso, não curto particularmente. E depois andam pintados tipo Pierrot.... poupem-me. Usam barrete, bochechas pintadas ... Quem e' que afinal quer ser um mimo?
E' mimos e homem estátua, e' tudo a mesma chungaria, ouvi falar em mimos que roubam e fazem arrastões, a fingirem que são arvores e macacos, e as pessoas deixam-se roubar. Triste.
Por outro lado, existem os gajos que têm andas. E parece que têm 3 metros de altura, a distribuir panfletos do circo, tipo não curto. E os putos quando vão pedir pão por Deus ? Ai queres pão por deus ? Levas-me um chapadão nessa tromba masé. E os bombeiros, quando vão desejar bom natal? Epa' fdx não curto. E' dum gajo dizer-lhe logo: BOm natal pa ti também, e ta' feito fdx.
Não ha' ca' dar dinheiro nem maçãs, os bombeiros so' fazem merda, tudo o que e' voluntário so' fazem merda e estragam material. E' tradição.
São como uma praga de gafanhotos da Birmânia, foda-se.
Não consigo curtir quase nada, e' pessoal que fecha a janela do messenger... tipo , um gajo ta' a falar, e ...fecham? Merda.
Fim, logo ha' mais.
Ass: Tobias Sammet
terça-feira, setembro 20, 2005
Pernoitar em Sintra - Peninha
Voltou a acontecer. Epa' voltou. E eu confesso que não gostei assim nada por ai além, nada de plafon muito alargado.
1º Porque veio um gajo ter comigo a dizer que viu um anão real, a mijar na sanita, porque não chegava ao urinol. Depois ha' outro que não deu, epa' assim não.
Agora vamos la' a ver uma coisa, vou so' almoçar, perai'.
1:30 h depois ...
Bem voltei, para vos falar sobre o acampamento em Sintra , e respectiva subida á Peninha...ja' vos mostro.
Isto era o que se via la' de cima ...
Agora mais pormenorizado.... duas Capelas abandonadas..... What The Hell ??!!
Bem, começou....para aqueles que não acreditavam , esta' ai, esta' ai um cheirinho disto , esta' ai a prova.
Os caminhantes solitários....
So' mesmo pa verem o tamanhinho do bicho ....
Agora ir de noite e' que rulla, portanto SeaL, Brutos, Sub Ze' e Coito, so' podia dar nisto..um foi apanhado por um urso, ainda por la' deve andar, outro foi violado pelos militares a cavalo..enfim, normal.
Andamos á procura de recrutas para irem connosco, se tiverem coragem, podem vir, mas não façam de urso a noite toda, tipo Just_A_Poet que passou a noite sentado, parecia que estava de vegília ... ate' metia medo.
Por exemplo, prócurámos Gnomos...tocámos corno as 3 da manhã no escuro, uns viam so' uma estrela no céu.. Tenho mesmo que comprar uma faca daquelas ... para desbravar mato.
Para além de não ter sido preciso disparar quaisquer tipo de armas, ate' correu bem, alimentámo-nos de pequenos animais pelas armadilhas, e comemos plantas e raizes. Foi giro.
Desta vez ninguém foi raptado por aliens, mas houve pessoal que ouviram vacas... ou touros no meio dum bosque ... uhuhhhuh.
Não vimos os tão famosos Duendes verdadeiros da floresta de Peneda / Sintra ( que raio e' um penedo ???? Não faz sentido esta palavra, e' tipo .... Jerrican! )
Nem grifos, nem Pegasus, fdx, nem um Unicórnio ... enfim, que desapontamento geral.
Ass: Epic Crew
1º Porque veio um gajo ter comigo a dizer que viu um anão real, a mijar na sanita, porque não chegava ao urinol. Depois ha' outro que não deu, epa' assim não.
Agora vamos la' a ver uma coisa, vou so' almoçar, perai'.
1:30 h depois ...
Bem voltei, para vos falar sobre o acampamento em Sintra , e respectiva subida á Peninha...ja' vos mostro.
Isto era o que se via la' de cima ...
Agora mais pormenorizado.... duas Capelas abandonadas..... What The Hell ??!!
Bem, começou....para aqueles que não acreditavam , esta' ai, esta' ai um cheirinho disto , esta' ai a prova.
Os caminhantes solitários....
So' mesmo pa verem o tamanhinho do bicho ....
Agora ir de noite e' que rulla, portanto SeaL, Brutos, Sub Ze' e Coito, so' podia dar nisto..um foi apanhado por um urso, ainda por la' deve andar, outro foi violado pelos militares a cavalo..enfim, normal.
Andamos á procura de recrutas para irem connosco, se tiverem coragem, podem vir, mas não façam de urso a noite toda, tipo Just_A_Poet que passou a noite sentado, parecia que estava de vegília ... ate' metia medo.
Por exemplo, prócurámos Gnomos...tocámos corno as 3 da manhã no escuro, uns viam so' uma estrela no céu.. Tenho mesmo que comprar uma faca daquelas ... para desbravar mato.
Para além de não ter sido preciso disparar quaisquer tipo de armas, ate' correu bem, alimentámo-nos de pequenos animais pelas armadilhas, e comemos plantas e raizes. Foi giro.
Desta vez ninguém foi raptado por aliens, mas houve pessoal que ouviram vacas... ou touros no meio dum bosque ... uhuhhhuh.
Não vimos os tão famosos Duendes verdadeiros da floresta de Peneda / Sintra ( que raio e' um penedo ???? Não faz sentido esta palavra, e' tipo .... Jerrican! )
Nem grifos, nem Pegasus, fdx, nem um Unicórnio ... enfim, que desapontamento geral.
Ass: Epic Crew
segunda-feira, setembro 19, 2005
Autistas
Hoje venho-vos falar sobre autistas novamente, e neste caso, e' mais um ser que deveria ser enviado directamente
para trás do sol posto. ( trás-os-montes ) Não curto.
Não sou grande apreciador de pessoas , se e' que lhes podemos chamar isso, pessoas autistas... adivinham
o euro milhões, fazem cálculos imposssiveis, não falam, são surdos, e normalmente nascem siameses, presos ao coitado do irmão que nasce normal, enfim.
Depois aprendem praí aos 2 meses de idade, a distinguir os triângulos dos rectângulos, circulos , e fazem logo castelos com cartas e isso, como e' possivel tal aberração?
Não confundir com sobredotados... isto e' pior que isso! ( colega tao boa .. )
Ainda no outro dia vi um autista, que vira-se para mim, em pleno centro comercial e diz : "cuidado com o carro"
Eu sem saber o que dizer, abri alas, e não e' que nesse momento vem um puto ( mais conhecido por atrasado mental ) com um carrinho de compras em alte sprint la' dentro, e passa-me a rasar! Se não fosse o autista, eu neste momento era nada mais que um monte de entulho do Feira Nova ! E' este tipo de gajos pa' !
Agradeci ao autista,e dei-lhe um nome ( ja' que eles nunca falam ) que normalmente se chamam Kinkladze ou Luke Longley, e pronto, paguei-lhe um epa' para ele ficar contente e prontoSS.
E' por estas e por outras, que eu tenho pena deste país, enfim. Eu ainda sou a favor da teoria, da geração espontânea destes estranhos seres, são tipo Híbridos e são como os diferentes tipos de musgo nas rochas, que crescem sempre para sul .....Ou então vou para a teoria mais utilizada, que engoliram uma pedra de Kripton em putos e pronto, ficaram assim.
Em breve, mais histórias sobre aberrações, nomeadamente Serralheiros e Vendedores de Aspiradores e Cauteleiros.
Ass: Um dos membros dos Dream " Somos bue' bons, fazemos coisas incríveis, temos albuns todos iguais, somos isto e somos aquilo, e somos altes virtuosos, mas não passamos disso, e' sempre so' isso " Theater.
para trás do sol posto. ( trás-os-montes ) Não curto.
Não sou grande apreciador de pessoas , se e' que lhes podemos chamar isso, pessoas autistas... adivinham
o euro milhões, fazem cálculos imposssiveis, não falam, são surdos, e normalmente nascem siameses, presos ao coitado do irmão que nasce normal, enfim.
Depois aprendem praí aos 2 meses de idade, a distinguir os triângulos dos rectângulos, circulos , e fazem logo castelos com cartas e isso, como e' possivel tal aberração?
Não confundir com sobredotados... isto e' pior que isso! ( colega tao boa .. )
Ainda no outro dia vi um autista, que vira-se para mim, em pleno centro comercial e diz : "cuidado com o carro"
Eu sem saber o que dizer, abri alas, e não e' que nesse momento vem um puto ( mais conhecido por atrasado mental ) com um carrinho de compras em alte sprint la' dentro, e passa-me a rasar! Se não fosse o autista, eu neste momento era nada mais que um monte de entulho do Feira Nova ! E' este tipo de gajos pa' !
Agradeci ao autista,e dei-lhe um nome ( ja' que eles nunca falam ) que normalmente se chamam Kinkladze ou Luke Longley, e pronto, paguei-lhe um epa' para ele ficar contente e prontoSS.
E' por estas e por outras, que eu tenho pena deste país, enfim. Eu ainda sou a favor da teoria, da geração espontânea destes estranhos seres, são tipo Híbridos e são como os diferentes tipos de musgo nas rochas, que crescem sempre para sul .....Ou então vou para a teoria mais utilizada, que engoliram uma pedra de Kripton em putos e pronto, ficaram assim.
Em breve, mais histórias sobre aberrações, nomeadamente Serralheiros e Vendedores de Aspiradores e Cauteleiros.
Ass: Um dos membros dos Dream " Somos bue' bons, fazemos coisas incríveis, temos albuns todos iguais, somos isto e somos aquilo, e somos altes virtuosos, mas não passamos disso, e' sempre so' isso " Theater.
quinta-feira, setembro 15, 2005
Varredores de rua e Clássicos
Epa', vocês podem pensar que eu costumo mastigar uns cogumelos mágicos ou mesmo mastigar umas pastilhas... para escrever isto, mas não, o que eu tomo mesmo e' rebentos de cato, com mescalina.
Não sabem o que e'? E eu ? Também ja' vi comer e gostei muito.
Agora vamos ao ponto que mais interessa neste momento. Prometo não falar mais de anões e albinos, porque sinceramente, isso passa-me ao lado completamente, ou por baixo das pernas , sei la', então o albino se um dia tem o azar de olhar directamente para o sol, não queima a retina, ele derrete e' logo os olhos o' camandro. Não sou fan definitivamente.
Venho-vos falar, em 1º lugar sobre varredores de rua.
1º que tudo, acho de muito mau gosto, andar a varrer ruas, a ouvir a telefonia, e so' porque eu passei pelo meio do jardim, começou a mandar bitaites, que sou mal educado e não sei quê. foda-se. Então o mal educado sou eu ? Quer dizer, ele e' que e' varredor de ruas, e eu e' que sou o mau da fita. So' em Portugal.
O gajo se ainda fosse jardineiro... agora varredor, devia pedir licença para falar comigo antes de abrir a boca. Sim, por gestos.
2º Ouvem o dia inteiro, uma telefonia, fabricada ha' 30 anos pelo menos, e ouvem sempre a Romantica FM, outra coisa que não entendo.
3º Têem sempre uma doença qualquer, papeira ou papo grande, não curto! Ao menos que fossem doenças decentes epa', so' visto.
4º Dizem que para varredor de rua, ate' e' preciso 9º ano. Epa' que piadinha. Imaginem cursos na Universidade de Varrer ruas, e' so' tacticas de arremessar a pa', e deixar o limpa sargetas a pingar merda, enquanto falam com o cauteleiro do outro lado da rua. Isto repugna-me. Da'-me asco.
5º São mal educados, um gajo diz : Bom dia :) e os gajos ameaçam-me com a vassoura de arame farpado no focinho. Isto vai de mal a pior, depois admiram-se de serem encontrados dentro do caixote do lixo.
6º São eles que pegam fogo aos lixos nos postes de iluminação, e depois dizem que são os vândalos. Isto sinceramente, epa' entristece-me.
Ja' chega de falar disto, que ate' ja' tou com reacção alérgica. Gostava de falar também de nomes clássicos.
Quem não gostaria de ter como nome, algo como Alcides, ou Valentim ? Bacano não e' ? Ou espera ai , Vasco ? Diamantino !!!!!! Perfeito. Simões, Brás ! Ferraz , isto e' lindo.
Mas esperem, ha' mais, Florindo. Isto e' o fim da picada, eu ja' estou a escrever isto no chão.
Cremilde ? Epa' nomes de peixeiras não.
Ass: Dubovski
Não sabem o que e'? E eu ? Também ja' vi comer e gostei muito.
Agora vamos ao ponto que mais interessa neste momento. Prometo não falar mais de anões e albinos, porque sinceramente, isso passa-me ao lado completamente, ou por baixo das pernas , sei la', então o albino se um dia tem o azar de olhar directamente para o sol, não queima a retina, ele derrete e' logo os olhos o' camandro. Não sou fan definitivamente.
Venho-vos falar, em 1º lugar sobre varredores de rua.
1º que tudo, acho de muito mau gosto, andar a varrer ruas, a ouvir a telefonia, e so' porque eu passei pelo meio do jardim, começou a mandar bitaites, que sou mal educado e não sei quê. foda-se. Então o mal educado sou eu ? Quer dizer, ele e' que e' varredor de ruas, e eu e' que sou o mau da fita. So' em Portugal.
O gajo se ainda fosse jardineiro... agora varredor, devia pedir licença para falar comigo antes de abrir a boca. Sim, por gestos.
2º Ouvem o dia inteiro, uma telefonia, fabricada ha' 30 anos pelo menos, e ouvem sempre a Romantica FM, outra coisa que não entendo.
3º Têem sempre uma doença qualquer, papeira ou papo grande, não curto! Ao menos que fossem doenças decentes epa', so' visto.
4º Dizem que para varredor de rua, ate' e' preciso 9º ano. Epa' que piadinha. Imaginem cursos na Universidade de Varrer ruas, e' so' tacticas de arremessar a pa', e deixar o limpa sargetas a pingar merda, enquanto falam com o cauteleiro do outro lado da rua. Isto repugna-me. Da'-me asco.
5º São mal educados, um gajo diz : Bom dia :) e os gajos ameaçam-me com a vassoura de arame farpado no focinho. Isto vai de mal a pior, depois admiram-se de serem encontrados dentro do caixote do lixo.
6º São eles que pegam fogo aos lixos nos postes de iluminação, e depois dizem que são os vândalos. Isto sinceramente, epa' entristece-me.
Ja' chega de falar disto, que ate' ja' tou com reacção alérgica. Gostava de falar também de nomes clássicos.
Quem não gostaria de ter como nome, algo como Alcides, ou Valentim ? Bacano não e' ? Ou espera ai , Vasco ? Diamantino !!!!!! Perfeito. Simões, Brás ! Ferraz , isto e' lindo.
Mas esperem, ha' mais, Florindo. Isto e' o fim da picada, eu ja' estou a escrever isto no chão.
Cremilde ? Epa' nomes de peixeiras não.
Ass: Dubovski
quarta-feira, setembro 14, 2005
Albinos e Anões
Eu vi, agora quando saí de casa, eu vi, parecia-me um cavalo com asas, passou por mim, e desapareceu ao fim da rua. Não pensem que
fantasmas e espectros e poltergueists so' aparecem de noite, pois eram 7:30 da manhã ! Aquilo pareceu-me um cavalo possante,
com duas longas asas brancas, o cavalo todo ele era branco, parecia um cavalo de corrida ! Tal e qual... vi pelas asas... Gostava de saber
onde estava o cavaleiro, talvez se tenha perdido. Interessante, ja' a semana passada, tinha visto um Elfo e um Anão... um tal de Roberto, ainda tive a dar dois dedinhos de conversa com eles, pareciam porreiros.
O Elfo ja' tinha 430 anos de vida, e o anão 57, e tinham uma banda de Power Metal, e so' me falavam em espadas e dragões, ja' estava a fartar...portanto matei o anão, odeio anões.
E peguei no anão, e atei-o ao cavalo de corrida, e dei uma palmadinha na nalga do cavalo, e ele começou a correr ate' ao infinito, xau ai ó anão. Não gosto.
Uma das coisas que eu nunca entendi, e se eu fosse o grande criador, eu não inventava certamente Albinos. Albino, que raio e' um albino ?
Um gajo mais branco que a cal, que se estiver cinco minutos ao sol, começa a cozer e envenena o sangue nas veias, com queimaduras de 3º Grau, isto não e' real, não pode ser.
Ja' imaginaram um preto albino ?! Que visão distorcida de tudo o que e' possível e real, por tudo o que ha' de mais sagrado neste universo. Acho que os albinos e anões, deviam de viver no interior da Terra,
ao lado de todas as criaturas que la' habitam. Sugiro uma viagem com milhares de anões e albinos, de barco, ate' ao Polo Norte, e entrarmos na grande entrada para o interior da terra, e deixá-los la'. E' o minimo que posso fazer por eles.
La' viveriam melhor certamente. Ah e os mendigos também.
O interior da Terra, e' lindo, disse-me um Feiticeiro amigo, somos muito amigos dos anões e albinos, por isso so' queremos o melhor para eles, por isso antes la', que na guilhotina :D Foca.
Ainda no outro dia, ia eu mais o Galadriel Thor, ali ao pe' do condado de Lizindor, quando olho para o lado e vejo o Napoleão armado em parvo, a fazer daquelas batalhas estupidas a cavalo, isto cabe na cabeça de algúem? Porque não praticar tiro ? Agora lutas a cavalo?
E eu disse-lhe : Ouve la' ó Napron , porque e' que não vais antes exterminar os romanos, e te deixas de brincadeiras estúpidas ?!
Ele ficou bue' constrangido com o que eu lhe acabara de dizer... e disse-me : Ja' sei, vou exterminar os habitantes da Albânia !
Fiquei com o sentimento de, dever cumprido, e continuei a minha caminhada, desde Valhalland0r, passando por Pangeia, ate' Gorgoroth. Paz.
Ass: Tobias Sammet
fantasmas e espectros e poltergueists so' aparecem de noite, pois eram 7:30 da manhã ! Aquilo pareceu-me um cavalo possante,
com duas longas asas brancas, o cavalo todo ele era branco, parecia um cavalo de corrida ! Tal e qual... vi pelas asas... Gostava de saber
onde estava o cavaleiro, talvez se tenha perdido. Interessante, ja' a semana passada, tinha visto um Elfo e um Anão... um tal de Roberto, ainda tive a dar dois dedinhos de conversa com eles, pareciam porreiros.
O Elfo ja' tinha 430 anos de vida, e o anão 57, e tinham uma banda de Power Metal, e so' me falavam em espadas e dragões, ja' estava a fartar...portanto matei o anão, odeio anões.
E peguei no anão, e atei-o ao cavalo de corrida, e dei uma palmadinha na nalga do cavalo, e ele começou a correr ate' ao infinito, xau ai ó anão. Não gosto.
Uma das coisas que eu nunca entendi, e se eu fosse o grande criador, eu não inventava certamente Albinos. Albino, que raio e' um albino ?
Um gajo mais branco que a cal, que se estiver cinco minutos ao sol, começa a cozer e envenena o sangue nas veias, com queimaduras de 3º Grau, isto não e' real, não pode ser.
Ja' imaginaram um preto albino ?! Que visão distorcida de tudo o que e' possível e real, por tudo o que ha' de mais sagrado neste universo. Acho que os albinos e anões, deviam de viver no interior da Terra,
ao lado de todas as criaturas que la' habitam. Sugiro uma viagem com milhares de anões e albinos, de barco, ate' ao Polo Norte, e entrarmos na grande entrada para o interior da terra, e deixá-los la'. E' o minimo que posso fazer por eles.
La' viveriam melhor certamente. Ah e os mendigos também.
O interior da Terra, e' lindo, disse-me um Feiticeiro amigo, somos muito amigos dos anões e albinos, por isso so' queremos o melhor para eles, por isso antes la', que na guilhotina :D Foca.
Ainda no outro dia, ia eu mais o Galadriel Thor, ali ao pe' do condado de Lizindor, quando olho para o lado e vejo o Napoleão armado em parvo, a fazer daquelas batalhas estupidas a cavalo, isto cabe na cabeça de algúem? Porque não praticar tiro ? Agora lutas a cavalo?
E eu disse-lhe : Ouve la' ó Napron , porque e' que não vais antes exterminar os romanos, e te deixas de brincadeiras estúpidas ?!
Ele ficou bue' constrangido com o que eu lhe acabara de dizer... e disse-me : Ja' sei, vou exterminar os habitantes da Albânia !
Fiquei com o sentimento de, dever cumprido, e continuei a minha caminhada, desde Valhalland0r, passando por Pangeia, ate' Gorgoroth. Paz.
Ass: Tobias Sammet
terça-feira, setembro 06, 2005
Acampamento
Acampamento correu bem, gajos anhados, mudos, surdos, tudo, pessoal que tem o google instalado.
Pessoal com facas e isso tudo.
Cuidado com as caminhadas nas zonas rochosas dentro dos rios, e' escorregadio e podemos cair. Fotos voyeur e muito comentário brejeiro,
foram os pontos altos.
Depois ha' sons nas tendas que mais parecem sei la' o quê, GIn's puxadissimos que mais pareciam pólvora, jogos de snooker doentios,
conversas sobre hackers e punhetas ás 11:30 da manhã, suspeitos do costume, indignações, insinuações, deu para tudo.
3 Couros ao mesmo tempo, conversas porcas, pessoal puro e tudo e mais alguma coisa, ate' tive tempo de ver a novela.
Enfim, e eu ha' quem me tenha acusado de andar aos saltos pelas rochas do rio, e de praticamente ter perdido os dois pés,
devido aos picos dos castanheiros cravados bem na planta do pe', so' para ir buscar laranjas para sobreviver.
Não pesquei trutas, passei fome, não dormi em hóteis, não comi em restaurantes, churrasqueiras com frango esgotado as 11 da manhã ... esta' e' a melhor, ta' boa esta.
Depois era so' porcas de noite, correu bem.
Conversas sobre valores tradicionais, pessoal que defende as touradas, costumes e hábitos portugueses, mas nem sequer nunca cumpriram uma tradição, mas sim, EU ADORO DANÇAS TRADICIONAIS DO ZIMBABWE PQ E' TRADICIONAL e parece bem gostar.
E eu ? fds.
Mitos e lendas, hábitos e costumes e valores tradicionais, conversa sobre política, em que mais uma vez, era tudo cego, (incluindo eu) , o unico que ainda falava qualquer coisita sobre política era o 11:30.
Depois houve os naturais roubos de igreja, assaltámos 4 marcearias, 1 churrasqueira, roubámos frangos, patos, pilhas de 9 Volts, alkalinas, enfim, o tipico português, como e' tradição roubar,..... roubámos, naturalmente. Faz parte dos costumes.
Pilotos de rally, que afinal parecia que iam muito depressa, mas o velocimetro não passava dos 60 KM/h, aeroportos da Ota e Sá Carneiro, telefonemas, gajas de bikini, gordos de pixa de fora, enfim, deu para tudo, e eu curti qualquer coisinha, pela 1ª vez. Mas nada de muito afoito, assim o mais básico para nao abusar muito.
Mito.
Depois ha' o pessoal que fica extremamente bêbado, e como e' natural, devia ser heroina ou cocaina, eu sei la', do preconceito á acusação, vai um passo apenas !
Patês durante 5 dias, assaltos ás mochilas, cobras de água, lançamento da laranja,
Por exemplo, o meu GPS não funcionou, e ta' boa essa, e uma das melhores da semana, foi, toda a gente tem um iPod, so' que ninguém levou, ficaram de férias.
Fim
Ass: Punhetas 11:30
Pessoal com facas e isso tudo.
Cuidado com as caminhadas nas zonas rochosas dentro dos rios, e' escorregadio e podemos cair. Fotos voyeur e muito comentário brejeiro,
foram os pontos altos.
Depois ha' sons nas tendas que mais parecem sei la' o quê, GIn's puxadissimos que mais pareciam pólvora, jogos de snooker doentios,
conversas sobre hackers e punhetas ás 11:30 da manhã, suspeitos do costume, indignações, insinuações, deu para tudo.
3 Couros ao mesmo tempo, conversas porcas, pessoal puro e tudo e mais alguma coisa, ate' tive tempo de ver a novela.
Enfim, e eu ha' quem me tenha acusado de andar aos saltos pelas rochas do rio, e de praticamente ter perdido os dois pés,
devido aos picos dos castanheiros cravados bem na planta do pe', so' para ir buscar laranjas para sobreviver.
Não pesquei trutas, passei fome, não dormi em hóteis, não comi em restaurantes, churrasqueiras com frango esgotado as 11 da manhã ... esta' e' a melhor, ta' boa esta.
Depois era so' porcas de noite, correu bem.
Conversas sobre valores tradicionais, pessoal que defende as touradas, costumes e hábitos portugueses, mas nem sequer nunca cumpriram uma tradição, mas sim, EU ADORO DANÇAS TRADICIONAIS DO ZIMBABWE PQ E' TRADICIONAL e parece bem gostar.
E eu ? fds.
Mitos e lendas, hábitos e costumes e valores tradicionais, conversa sobre política, em que mais uma vez, era tudo cego, (incluindo eu) , o unico que ainda falava qualquer coisita sobre política era o 11:30.
Depois houve os naturais roubos de igreja, assaltámos 4 marcearias, 1 churrasqueira, roubámos frangos, patos, pilhas de 9 Volts, alkalinas, enfim, o tipico português, como e' tradição roubar,..... roubámos, naturalmente. Faz parte dos costumes.
Pilotos de rally, que afinal parecia que iam muito depressa, mas o velocimetro não passava dos 60 KM/h, aeroportos da Ota e Sá Carneiro, telefonemas, gajas de bikini, gordos de pixa de fora, enfim, deu para tudo, e eu curti qualquer coisinha, pela 1ª vez. Mas nada de muito afoito, assim o mais básico para nao abusar muito.
Mito.
Depois ha' o pessoal que fica extremamente bêbado, e como e' natural, devia ser heroina ou cocaina, eu sei la', do preconceito á acusação, vai um passo apenas !
Patês durante 5 dias, assaltos ás mochilas, cobras de água, lançamento da laranja,
Por exemplo, o meu GPS não funcionou, e ta' boa essa, e uma das melhores da semana, foi, toda a gente tem um iPod, so' que ninguém levou, ficaram de férias.
Fim
Ass: Punhetas 11:30
terça-feira, agosto 16, 2005
Xenofobia e Racismo
Se eu chamar preto a um gajo , sou racista ? Se ele e' preto, qual e' o mal ? Então se um preto me chama pula, não e' racismo?
Porque eu não curto pretos nem ciganos, sou xenófobo ou racistA ? Eu não os curto, porque so' fazem merda, como também não curto brancos que fazem merda.
Porque mais racistas são eles.
Ha' que chamar as coisas pelo nome, ninguém curte pretos nem ciganos, nem monhÊs, apenas não andamos por ai a dizê-lo.
Em Portugal, e' logo : " racista !! " . Que argumento tão fraco e pobre... Os pretos e ciganos roubam, porque precisam de comer... e o branco quando faz mal a um preto, e' racista. So' merda.
Depois tempos um presidente da "rapublica" , que apoia os bairros ilegais, ou seja, basicamente apoia a criminalidade, odeio comunas.
Andam ha' mais de 25 anos a votar no mesmo, parece o ditado, " burro velho, não aprende." Não vi melhorias, apenas a merda que se vê, não andamos seguros nas ruas, com medo de sermos roubados, as crianças brancas, têem medo de 2 ou 3 pretos e ciganos na escola, que lhes roubam tudo diáriamente, e os racistas são os brancos ! Que anedota.
Agora e' Brasileiros..... quer dizer que eu sou xenófobo ou racista, porque quero o melhor para o meu país .. ? So' podem estar a brincar. E ainda falam mal dos EUA e Inglaterra.... la', não brincam em serviço, mas pronto, isso e' outro assunto.
Agora aqui e' uma impunidade incrivel, bandos/gangs de pretos, fazem o que querem, e ninguém enfia um balázio num deles ? Putos de 15, 16 17 anos, espalham o terror, assaltam tudo e todos, porquê ? Porque "temos" medo deles serem pretos ou andarem com 15 pretos atrás ? A pior merda são os brancos e brancas que curtem pretos e kizombas, esses levam pela mesma medida ! Uma branca, que se deixa comer por um preto, e' pior q puta. E mais não digo.
Abaixo a merda da MTV, e canais de merda , que so' dão música de merda, que são os grandes influenciadores disto tudo, porque julgam que vivem na américa e usam fios de ouro e aneis, e cantam rap a vida toda e ganham a vida assim.
Em nome de Portugal.
Porque eu não curto pretos nem ciganos, sou xenófobo ou racistA ? Eu não os curto, porque so' fazem merda, como também não curto brancos que fazem merda.
Porque mais racistas são eles.
Ha' que chamar as coisas pelo nome, ninguém curte pretos nem ciganos, nem monhÊs, apenas não andamos por ai a dizê-lo.
Em Portugal, e' logo : " racista !! " . Que argumento tão fraco e pobre... Os pretos e ciganos roubam, porque precisam de comer... e o branco quando faz mal a um preto, e' racista. So' merda.
Depois tempos um presidente da "rapublica" , que apoia os bairros ilegais, ou seja, basicamente apoia a criminalidade, odeio comunas.
Andam ha' mais de 25 anos a votar no mesmo, parece o ditado, " burro velho, não aprende." Não vi melhorias, apenas a merda que se vê, não andamos seguros nas ruas, com medo de sermos roubados, as crianças brancas, têem medo de 2 ou 3 pretos e ciganos na escola, que lhes roubam tudo diáriamente, e os racistas são os brancos ! Que anedota.
Agora e' Brasileiros..... quer dizer que eu sou xenófobo ou racista, porque quero o melhor para o meu país .. ? So' podem estar a brincar. E ainda falam mal dos EUA e Inglaterra.... la', não brincam em serviço, mas pronto, isso e' outro assunto.
Agora aqui e' uma impunidade incrivel, bandos/gangs de pretos, fazem o que querem, e ninguém enfia um balázio num deles ? Putos de 15, 16 17 anos, espalham o terror, assaltam tudo e todos, porquê ? Porque "temos" medo deles serem pretos ou andarem com 15 pretos atrás ? A pior merda são os brancos e brancas que curtem pretos e kizombas, esses levam pela mesma medida ! Uma branca, que se deixa comer por um preto, e' pior q puta. E mais não digo.
Abaixo a merda da MTV, e canais de merda , que so' dão música de merda, que são os grandes influenciadores disto tudo, porque julgam que vivem na américa e usam fios de ouro e aneis, e cantam rap a vida toda e ganham a vida assim.
Em nome de Portugal.
Xunner
Ora.... um Xuner, e' facil de identificar... normalmente possuem um Fiat Uno, Renault's, coisas assim.
Agora o importante e' acelarar sem motivo, quando estão parados, música alta, para que toda a gente oiça nas ruas, escape a fazer granda barulho e neons.
O importante e' o barulho, e usam sempre bone', ouvem kizomba, e são grandas mentirosos.
Se o carro der 150, significa que da' 200 km/h. Se der 120, da' 180 , e por ai em diante. Conduzem chegados á frente no banco, com a testa no pára-brisas,
são pretos normalmente.
Normalmente, referem-se ao seu carro, como o melhor carro do mercado, referem que têem uma ponteira Remus, umas embaladeiras da loja do bairro, um aileron ( que faz andar mais ),
e umas entradas de ar falsas, po' motor respirar melhor.
Eu so' vejo e' merda.
Agora o importante e' acelarar sem motivo, quando estão parados, música alta, para que toda a gente oiça nas ruas, escape a fazer granda barulho e neons.
O importante e' o barulho, e usam sempre bone', ouvem kizomba, e são grandas mentirosos.
Se o carro der 150, significa que da' 200 km/h. Se der 120, da' 180 , e por ai em diante. Conduzem chegados á frente no banco, com a testa no pára-brisas,
são pretos normalmente.
Normalmente, referem-se ao seu carro, como o melhor carro do mercado, referem que têem uma ponteira Remus, umas embaladeiras da loja do bairro, um aileron ( que faz andar mais ),
e umas entradas de ar falsas, po' motor respirar melhor.
Eu so' vejo e' merda.
Epic Krew
Por acaso eu não sou grande fan de pessoal que me obriga a fazer posts, não gosto la' muito.
Depois agora, desde que somos épicos, (ta' uma aranha a descer na teia aqui para o teclado )
começámos a escrever livros e cenas épicas, começámos a ter outra percepção da vida.
E olhem, para todos aqueles que não queriam acreditar , esta' ai a prova. Um livro que saira' daqui a
5 anos ( e' o periodo minimo de espera ) . E pronto, agora e' esta a parte em que eu passo 600 citações minhas, e choro um bocadinho, e dou autógrafos.
Tirem daqui estes cães !!! Eles querem matar-me !!! ( efeito de LSD com água )
( a aranha está-me a irritar , vou mandar prendê-la, ou transladá-la para outro país ).
E' so' para avisar, que vai haver um acampamento em breve, durante 5 dias, em que não vamos levar alimentos, vamos ter que sobreviver, tal como se fossemos de origem.
Podemos pescar no rio, caçar nas profundas e densas savanas.
Queria também avisar-vos, que e equipa " Bangbus Difamation and Epic Krew " , vai lançar
um livro Épico, com temas inéditos e jamais falados noutro local, senão em pergaminhos de papiro, escritos com a mais leve das tintas para pena, e selados com cera do século 12. ( Pequeno exemplo de como se ser Épico ).
Tens que ser épico.
Ass: Ernest Hemingway ( so' pa começar )
Depois agora, desde que somos épicos, (ta' uma aranha a descer na teia aqui para o teclado )
começámos a escrever livros e cenas épicas, começámos a ter outra percepção da vida.
E olhem, para todos aqueles que não queriam acreditar , esta' ai a prova. Um livro que saira' daqui a
5 anos ( e' o periodo minimo de espera ) . E pronto, agora e' esta a parte em que eu passo 600 citações minhas, e choro um bocadinho, e dou autógrafos.
Tirem daqui estes cães !!! Eles querem matar-me !!! ( efeito de LSD com água )
( a aranha está-me a irritar , vou mandar prendê-la, ou transladá-la para outro país ).
E' so' para avisar, que vai haver um acampamento em breve, durante 5 dias, em que não vamos levar alimentos, vamos ter que sobreviver, tal como se fossemos de origem.
Podemos pescar no rio, caçar nas profundas e densas savanas.
Queria também avisar-vos, que e equipa " Bangbus Difamation and Epic Krew " , vai lançar
um livro Épico, com temas inéditos e jamais falados noutro local, senão em pergaminhos de papiro, escritos com a mais leve das tintas para pena, e selados com cera do século 12. ( Pequeno exemplo de como se ser Épico ).
Tens que ser épico.
Ass: Ernest Hemingway ( so' pa começar )
terça-feira, julho 26, 2005
Regras do Power Metal
1. So' ha' um objectivo : ser épico.
2. Não deixes nenhum som sozinho, se houver um solo de guitarra, mete uma beca de harmonia, tipo flautas. Se houver voz, mete tipo um couro.
3. Se tiveres um teclado, dos milhares de sons que podes fazer nele, escolhe dois, e utiliza-os em todas as musicas que escreveres.
4. No mundo do power metal, tudo o que e' aço e' bom, e tudo o que e' bom, tem que ser comparado ao aço.
5. Não estás autorizado a cantar sobre Satan, sobre o mal, sobre escuridão e infernos.
6. Estás autorizado a cantar sobre dragões, liberdade e power metal.
7. Aquilo que eu disse sobre nenhum som estar sozinho ? Nos albuns e' igual. Todos vão ter continuação, tipo PART III !
8. Podes ter cabelo loiro.
9. Espadas aumentam a tua credibilidade e a tua performance. Tenta andar sempre com uma quer saibas usar uma ou não.
10. A tua banda escolhe um tema, e sera' sobre esse tema que vão cantar sempre. Manowar por exemplo, são guerreiros do metal verdadeiro, e não cantam sobre mais nada. Os Hammerfall têem o seu aço, templários, martelos e machados. Ha' uns com piratas selvagens. Blind Guardian têem Tolkein. A nenhum deles e' permitido cantar sobre outro tema.
11. Se quiseres cantar sobre outro tema....a escolha e' fácil, junta-te a outro projecto... tipo Avantasia, cada um dos membros pertence a mais bandas simultanêamente.
12. Podes tocar baladas.
13. Não significa que as baladas que tocas não sejam péssimas.
14. Quanto maior for a música, mais épica se torna. Vê a regra #1.
15. Quanto mais solos, mais épico se torna.
16. Se possivel, sÊ Tobias Sammet.
17. Se não for possível, tenta pelo menos sê-lo.
18. A capa do teu albúm tem que incluir pelo menos um dos seguintes: Fogo, aço, cenas mágicas, homens musculados estilo guerreiros, mãos no ar, armas, criaturas mágicas (dragões de preferência), ou luzes em volta de alguém.
19. Palavras como Necro ou Gore, Goat, apenas te faz parecer urso. Agora volta la’ pa tocar a tua música de 20 minutos sobre Dragonslayers.
20. Teclados teem solos também, de vários minutos.
21. Se não puderes ser o Tobias Sammet, epa’ tenta pelo menos ser o gajo dos Helloween.
22. Actualmente, não tentes ser o gajo dos Helloween…
23. Caso não tenhas reparado, sinfónico, e’ parecido com épico, por isso… Vê la’ a 1ª regra.
24. So’ porque 300 bandas antes da tua, fizeram coisas épicas, há’ sempre espaço para mais uma.
25. As músicas vêem em dois tempos, Metal e Baladas.
26. És oficialmente parte de um grupo de pessoas que se podem referir a si próprias como “mighty” sem se mijarem a rir de ti.
27. Canta em Inglês, mesmo que a tua base de fans seja Brasileiros, Alemães, Japoneses, Suecos, e Filandeses.
28. Canta em mais bandas possíveis. Mais projectos paralelos e concertos como convidado, significa ser mais épico!!! \o
29. Calças muito apertadas…
30. Nao precisas tunar as tuas guitarras.
31. Infelizmente vais precisar de dois guitarristas… Onde e’ que ja’ se viu ter que alternar solos de guitarra ?!
32. Os teclados podem substituir um dos guitarristas, desde que saiba fazer solos claro...
33. Felizmente não precisas de um baixista ( não se ouve nada ).
34. Começa todas as músicas com um som épico no teclado.
35. Guitarras acústicas são permitidas, as vezes.
36. Lembra-te que não vais numa tourne’….vais numa cruzada !!!! \,,/,
37. Da’ cabo das cordas vocais todas, não te preocupes se elas sobrevivem ou não.
38. Nunca uses palavras normais nas tuas letras…. Nada e’ épico se não usares palavras como “majesty,” “glorious,” “magical,” e por ai fora.
39. Feiticeiros, precisamos de feiticeiros !!
40. Mesmo que não precises de pintar o corpo, ( Slipknot ) vais precisar de uma capa, muitas jóias, e as tais espadas.
41. A não ser que sejas um Manowar, és demasiado metaleiro para usares roupa….
42. Pa’, pensando melhor, não sejas um Manowar.
43. Tipo utiliza armadura sempre que possivel. Hammerfall e’ um bom exemplo disso.
44. As músicas não começam a grande velocidade. Sobe de ritmo, ate’ teres um som muito épico.
45. Sempre que puderes, grita pelo metal verdadeiro.
46. Guitarras acústicas servem para as introduções e pausas , depois esmaga-as com aço...
47. Èpico : Calças Justas . Outra vez.
48. Tenta por vezes utilizar voz feminina nas musicas, fica sempre bem nestas bandas.
49. Portanto, vocalistas masculinos, teem que parecer mulheres. Ver regra #53.
50. Melateiros verdadeiros, os guerreiros, conseguem dizer as diferenças entre os albúms….
51. Todas as bandas vão ter um album totalmente épico. Mas ninguém nunca vai ve-lo sair.
52. As letras teem que falar da histórias antiga, sobre uma saga épica de conquista sobre dragões e sobre o mal , ou sobre as tuas batalhas infindáveis contra o álcool enquanto gravavas o albúm.
53. Drogas não são de metaleiro !
54. Cerveja sim, pode ser consumida por qualquer estilo de Metal.
55. Canta sobre matar trolls, e gigantes. De preferência, com as espadas que trouxeste para o palco.
56. Quanto mais sequelas , mais épico.
57. Cantores convidados de fora da tua banda, vai-te tornar ainda mais épico mesmo que as músicas pareçam sempre iguais.
58. Ta’ boa essa.
59. Começa com uns sons calmos, e quando os espectadores menos esperarem.. ( na mesma altura que todas as tuas outras músicas) começa a rasgar com guitarradas e alte bateria !
60. Uma nota para os baixistas : Sejam ultra rápidos.
61. Mesmo que as pessoas não percebam que tens um baixista na banda, continua a tocar com ele.
62. La’ por não tocares Black Metal, não quer dizer que não fales de Tolkien.
63. Quando ficares sem ideias, vai buscar os teus livros sobre Dungeons e Dragões. Qualquer dia vais ser a 1ª banda a tocar sobre focas.
64. Canta sempre na Europa.
65. Sobre a regra #72, Japão faz parte dessa Europa.
666. Norsk Arysk Blak Metal! Rahhh!!! Lembra-te que não gostas de Black Metal.
67. Tocar com orquestras e’ épico. Mas se não puderes pagar uma, faz os sons no teclado.
68. Se num album LIVE, o público não cantar todas as tuas músicas, então não és suficientemente épico.
69. Se fores Americano , esquece, não podes cantar sobre história ou batalhas antigas… canta sobre tanques ou canhões.
70. Se fores Italiano, canta em Latim. Latim e’ épico.
71. Lembra-te, barba feita e’ épico. Cabelos curtos não.
72. Precisas de uma mascote.
73. Não tem que parecer o Eddie, mas tem que aparecer em todos os albúms.
74. No teu 1º concerto, vais sentir uma força sobrenatural.
75. Lembra-te, os power metaleiros, não são gays, apenas se sentem confortáveis com eles mesmo.
76. Canta.
77. Não sejas apanhado a cantar.
78. Se vires um mano do Black-Metal num bosque, a fazer de troll, utiliza a tua espada e dilacera-o.
79. Nas notas finais, agradece a toda a gente, mesmo a gajos como os Stratovarius.
80. Critica os Stratovarius, mesmo que sejam a tua banda preferida, e tenhas todos os albúms deles. Mesmo que sejam a única banda de que oiças cd’s.
81. Power metal tem que ser puro, não mistures com outros tipos de metal.
82. Para repetir: Sê épico.
83. Acho que não me escapou nada…Mas ja’ agora, gostem de EdGuy.
quarta-feira, julho 20, 2005
Gregos e Tróianos
Eu bem tento, mas não consigo, ( tentei, não consegui ).
Tento agradar a Gregos e Tróianos, mas não esta' a dar. Uns não têem cona e ficam tristes, outros inventam cona, enfim.
Isto e' tudo um problema de identidade, social e pessoal, mesmo a nível do seio familiar.
O problema abrange muito o facto dos Gregos e Tróianos se sentirem sós,sem amigos, alguns deles homosexuais, e isso faz dos Gregos e Tróianos, o que são.
Então porque e' que as pessoas falam sempre em agradar aos dois ? Sera' que um deles e' preto ?! Ou das Filipinas ? ( ha' um paradoxo .. )
Sera' que eles são assim tão diferentes ? Reparem, isto e' tudo falta de coisas essenciais , tipo Cicrano e Beltrano, Gregos e Tróianos, andam sempre juntos, mas sempre chateados um com o outro !
Tipo, " Bom dia "
E responde o Grego : Ola' muito bom dia :)
Tróiano : Bom dia so' se for para ti meu cabrão !!
Não se pode agradar aos dois, por muito que se tente.
Um grego , sei eu o que e' ..... um grego e' um dos jogadores de futebol que limpou o euro .. ( Grego resume-se a isso ) . Mas o que e' um Tróiano ?!
E' um gajo que mora ali em Tróia ? Em Setúbal. E' um pescador ? Eu nunca entendi o porquê ... Lambretas estás ai ?
E esses tais Tróianos e Gregos, têem uma grande falta de identidade, e de se encontrarem a si mesmos neste mundo, não bastando isso, tinham que travar batalhas no rio Sado e pescar alforrecas para comer.
Demente. ( palavra que apenas eu utilizo )
Portanto, sempre que agradarem a um grego, pensem sempre que o Tróiano não vai curtir népia ...e pronto, e' natural. Ah , e ja' sabem, sempre que virem um deles, o outro vai estar por perto, grupos de 10 a 10 .
Ass: Terçolho ( colunista ás Terças )
Tento agradar a Gregos e Tróianos, mas não esta' a dar. Uns não têem cona e ficam tristes, outros inventam cona, enfim.
Isto e' tudo um problema de identidade, social e pessoal, mesmo a nível do seio familiar.
O problema abrange muito o facto dos Gregos e Tróianos se sentirem sós,sem amigos, alguns deles homosexuais, e isso faz dos Gregos e Tróianos, o que são.
Então porque e' que as pessoas falam sempre em agradar aos dois ? Sera' que um deles e' preto ?! Ou das Filipinas ? ( ha' um paradoxo .. )
Sera' que eles são assim tão diferentes ? Reparem, isto e' tudo falta de coisas essenciais , tipo Cicrano e Beltrano, Gregos e Tróianos, andam sempre juntos, mas sempre chateados um com o outro !
Tipo, " Bom dia "
E responde o Grego : Ola' muito bom dia :)
Tróiano : Bom dia so' se for para ti meu cabrão !!
Não se pode agradar aos dois, por muito que se tente.
Um grego , sei eu o que e' ..... um grego e' um dos jogadores de futebol que limpou o euro .. ( Grego resume-se a isso ) . Mas o que e' um Tróiano ?!
E' um gajo que mora ali em Tróia ? Em Setúbal. E' um pescador ? Eu nunca entendi o porquê ... Lambretas estás ai ?
E esses tais Tróianos e Gregos, têem uma grande falta de identidade, e de se encontrarem a si mesmos neste mundo, não bastando isso, tinham que travar batalhas no rio Sado e pescar alforrecas para comer.
Demente. ( palavra que apenas eu utilizo )
Portanto, sempre que agradarem a um grego, pensem sempre que o Tróiano não vai curtir népia ...e pronto, e' natural. Ah , e ja' sabem, sempre que virem um deles, o outro vai estar por perto, grupos de 10 a 10 .
Ass: Terçolho ( colunista ás Terças )
terça-feira, julho 19, 2005
Ar Condicionado
Ar condicionado, da'-nos ar
Ar condicionado é-nos vital
Ar condicionado vem-nos refrescar
Ar condicionado e' essencial
Serve esta pequena introdução, para dizer que esta' calor.
Horário de entrada do expediente : 9:30
Eram precisamente 9:49, quando ja' 4 das 5 pessoas residentes aqui, tinham mexido no ar condicionado, cada vez que vem uma, tenta ajustar, esta' sempre calor ...
Cada vez que sentem calor, vão ligar e desligar o A/C, e perguntam-me a mim, não bastava eu ser especialista em troca de pilhas dos teclados e ratos, ainda pensam que percebo de A/C's. Fonics.
Por falar nisto, vou mexer um bocadinho no comando do a/c.
Realizei um estudo, e durante o dia, cheguei a várias conclusões.
Maior numero de pessoas que mexeram no ar condicionado ( incluí repetições ) - 24
Maior numero de repetições por parte da mesma pessoa : 17
Maior numero de comentários sobre o A/C não estar a dar calor : 68
Maior numero de vezes que me perguntaram como e' que aquilo funciona - 149 ( média de 95 p/dia )
Maior numero de vezes, que dizem que a luzinha verde, não e' ON - 23 ( média de 17 p/dia )
Eu não entendo, cada pessoa que mexe no ar condicionado, tenta configurá-lo á sua maneira, pensando " desta e' que e' ", " desta e' que isto vai gelar ", mas nunca acontece, tudo porque a luzinha verde não esta' acesa ... e' psicológico.
Mesmo quando tamos a levar com o vento, se a luzinha verde não estiver acesa, o A/C e' considerado desligado. OFF
Mas a porta fica sempre aberta :)
Ar condicionado é-nos vital
Ar condicionado vem-nos refrescar
Ar condicionado e' essencial
Serve esta pequena introdução, para dizer que esta' calor.
Horário de entrada do expediente : 9:30
Eram precisamente 9:49, quando ja' 4 das 5 pessoas residentes aqui, tinham mexido no ar condicionado, cada vez que vem uma, tenta ajustar, esta' sempre calor ...
Cada vez que sentem calor, vão ligar e desligar o A/C, e perguntam-me a mim, não bastava eu ser especialista em troca de pilhas dos teclados e ratos, ainda pensam que percebo de A/C's. Fonics.
Por falar nisto, vou mexer um bocadinho no comando do a/c.
Realizei um estudo, e durante o dia, cheguei a várias conclusões.
Maior numero de pessoas que mexeram no ar condicionado ( incluí repetições ) - 24
Maior numero de repetições por parte da mesma pessoa : 17
Maior numero de comentários sobre o A/C não estar a dar calor : 68
Maior numero de vezes que me perguntaram como e' que aquilo funciona - 149 ( média de 95 p/dia )
Maior numero de vezes, que dizem que a luzinha verde, não e' ON - 23 ( média de 17 p/dia )
Eu não entendo, cada pessoa que mexe no ar condicionado, tenta configurá-lo á sua maneira, pensando " desta e' que e' ", " desta e' que isto vai gelar ", mas nunca acontece, tudo porque a luzinha verde não esta' acesa ... e' psicológico.
Mesmo quando tamos a levar com o vento, se a luzinha verde não estiver acesa, o A/C e' considerado desligado. OFF
Mas a porta fica sempre aberta :)
Welcome To Paradise
Eu lembro-me , era prai' 2003, e tinhamos partido o cabo de embraiagem do Renault em frente a' escola, a fazer arranques, armados em racers ..
e o cabo partiu. Portanto tivémos que disfarçar e parámos em frente ao Mc Donald's ...
Toca a chamar reboque para virem buscar o carro, e mal eu sabia que o dia ja' não podia correr pior .
O carro não era meu, mas eu fui buscar o triangulo ao meu carro, tudo amigávelmente, para o colocar na estrada.
Ate' ai tudo bem, mas .. veio um jipe com uma mulher a guiar ( claro ) e passou por cima do triangulo e não parou, normal.
Patético ! Depois passou um reboque e cagou em nós...ate' ai, ja' todos tinham gozado comigo, por causa de eu ter sido bondoso e emprestar o triangulo, mas acabaram com ele.
Iamos nós para o Colombo assaltar pessoal, e acabámos ali , ate' que eu liguei o rádio do meu carro .. e subitamente o locutor de radio anúncia que vai dar uma música,
eu não quis acreditar, aquele dia tornou-se no dia mais feliz da minha vida, Greenday - Welcome to Paradise !
Fiquei em pânico, esqueci tudo, tudo menos esse momento, estavam ali a cantar na rádio , old stuff do Dookie, grande !
Quando acabou , recomeçou tudo, ja' não sei quem estava comigo, quem eram, não faço a mais pequena ideia, e nem quero saber.
e o cabo partiu. Portanto tivémos que disfarçar e parámos em frente ao Mc Donald's ...
Toca a chamar reboque para virem buscar o carro, e mal eu sabia que o dia ja' não podia correr pior .
O carro não era meu, mas eu fui buscar o triangulo ao meu carro, tudo amigávelmente, para o colocar na estrada.
Ate' ai tudo bem, mas .. veio um jipe com uma mulher a guiar ( claro ) e passou por cima do triangulo e não parou, normal.
Patético ! Depois passou um reboque e cagou em nós...ate' ai, ja' todos tinham gozado comigo, por causa de eu ter sido bondoso e emprestar o triangulo, mas acabaram com ele.
Iamos nós para o Colombo assaltar pessoal, e acabámos ali , ate' que eu liguei o rádio do meu carro .. e subitamente o locutor de radio anúncia que vai dar uma música,
eu não quis acreditar, aquele dia tornou-se no dia mais feliz da minha vida, Greenday - Welcome to Paradise !
Fiquei em pânico, esqueci tudo, tudo menos esse momento, estavam ali a cantar na rádio , old stuff do Dookie, grande !
Quando acabou , recomeçou tudo, ja' não sei quem estava comigo, quem eram, não faço a mais pequena ideia, e nem quero saber.
segunda-feira, julho 18, 2005
Decreto Lei nº 15/05 - Euro Milhões
Isto e' para ler e decorar.
Todo e qualquer jogador de apostas, legais e ilegais, quer seja domino' , sueca, lerpa , batota, sera' punido, caso não
jogue também no Euro Milhões.
Euro milhões e' para a elite dos jogadores , o Luis de Matos que o diga.
Estão incluidos nos punidos, jogadores de taberna com mais de 65 anos, jovens de 20 anos, que não vão a' escola, pa jogar nos cafés,
salvadores, kikas, vitinhas, trapas, nex's, menas, lucindas, quinas, caicas , janeras e xiras. Ouvi dizer que falta aqui um gordo que nunca viu um cona.
A euforia continua, todas as sextas feiras, todos sonhamos com ter mais dinheiro e com um mundo melhor ( estou a brincar ), com carros, mulheres,
casas, alcool, drogas, ( tou a brincar ) . Sabem o que eu gosto mesmo a sério ? E' de tuning de carros, carros quitados.
O que eu queria mesmo a sério, era doar todo o dinheiro ás instituições para ajuda aos povos com fome, pois eu sei que eles fariam o mesmo por mim :)
Algo nunca possivel a jogar á sueca e domino' nos cafés, ha' que ir para o nivel a cima.
Não curto la' nada assim de muito extraordinário, e' apostas conjuntas, nas empresas, a dividir por 790 pessoas, assim n rende.
Quero tudo para mim, não divido com ninguém, ia mesmo dividir dinheiro com uma gorda qualquer.
Sabem que mais ? Eu nunca tive sorte no jogo ..provavelmente faço um 3, levanto 600 paus, e volto pa casa contente e jogo ao Sim City e sou rico novamente.
ass: Cristina Scabbia
Todo e qualquer jogador de apostas, legais e ilegais, quer seja domino' , sueca, lerpa , batota, sera' punido, caso não
jogue também no Euro Milhões.
Euro milhões e' para a elite dos jogadores , o Luis de Matos que o diga.
Estão incluidos nos punidos, jogadores de taberna com mais de 65 anos, jovens de 20 anos, que não vão a' escola, pa jogar nos cafés,
salvadores, kikas, vitinhas, trapas, nex's, menas, lucindas, quinas, caicas , janeras e xiras. Ouvi dizer que falta aqui um gordo que nunca viu um cona.
A euforia continua, todas as sextas feiras, todos sonhamos com ter mais dinheiro e com um mundo melhor ( estou a brincar ), com carros, mulheres,
casas, alcool, drogas, ( tou a brincar ) . Sabem o que eu gosto mesmo a sério ? E' de tuning de carros, carros quitados.
O que eu queria mesmo a sério, era doar todo o dinheiro ás instituições para ajuda aos povos com fome, pois eu sei que eles fariam o mesmo por mim :)
Algo nunca possivel a jogar á sueca e domino' nos cafés, ha' que ir para o nivel a cima.
Não curto la' nada assim de muito extraordinário, e' apostas conjuntas, nas empresas, a dividir por 790 pessoas, assim n rende.
Quero tudo para mim, não divido com ninguém, ia mesmo dividir dinheiro com uma gorda qualquer.
Sabem que mais ? Eu nunca tive sorte no jogo ..provavelmente faço um 3, levanto 600 paus, e volto pa casa contente e jogo ao Sim City e sou rico novamente.
ass: Cristina Scabbia
quarta-feira, julho 13, 2005
Counter Strike
Hoje venho-vos falar de Counter Strike.
Ha' afortunados, que nunca morrem, e quem joga com eles passa por parvo, porque morre sempre aos tiros deles.
Depois xitam bue', e quando os acusam de xitar, so' sabem dizer : jogo ha' 2 anos.
SIm, quando jogas ha' 2 anos, podes xitar, e utilizar 5 tiros, para 5 adversários :)
Vai sempre a' cabeça. Muito engraçado. Depois ha' outros, que em dois dias, aprendem a jogar, de uma forma incrivel, são uns foras de série :)
Ca' para mim, e' tudo muita pesquisa no google por cheats xD, e ainda têem coragem de dizer : o Cheating Death esta' ligado :)))
A respostas que devem dar para essa frase e' a seguinte :
- ai esta' ligado ? Então porque e' que tens que ir actualizando o C-D regularmente ? E' porque conseguem ultrapassá-lo não ? Ha' sempre maneira de dar a volta.
E eles calam-se ....
Outra resposta tipica e' .... " Tu e' que és n00b " , tipico miúdos dos 13 aos 18 anos, insultarem através do computador. E' normal. Não têem direito a nada.
Mas pormenores curiosos, e' que os Cheaters juntam-se sempre nas mesmas equipas ... no inicio dos jogos, eu consigo dizer-vos logo quem e' que vai para qual equipa. ( acerto bue' cenas )
Cheaters fanhosos, manetas, surdos, que comem gelado enquanto jogam, mas mesmo assim não morrem, devem estar a comer gelado entubados tipo soro.
Outros quando morrem dizem : Vou começar a jogar a sério , ou mesmo , estava ao telemóvel. " Estava a ouvir mp3 "
Claro. E eu também.
Quando levam facada, tem piada, e' logo : Hoje ate' os lames me dão facada. Então mas se eu sou lame, e dou-lhe facada, o gajo também devia ser lame....na sei, digo eu. Puta que te pariu.
Uma vez um gajo da Ilha da madeira, ameaçou-me . Bue' normal. Vinha daquele monte de terra de proposito a Portugal, para me violentar. O gajo mora numa zona bue' merdosa, que e' o monte de terra, que sai do mar.
Ainda por cima diz-se Português..... aquilo e' la' no meio do Atlântico, enfim. Nem dinheiro tem para comer, quanto mais vir para ca', deve vir a nado.
Counter-Strike Cheat List
Access the console by pressing "`"
* Enables cheats: sv_cheats 1
# Enemies don’t see you: notarget
# Go through walls: noclip
# Invincibility: god
Epa', estão ai as mais utilizadas, ver pelas paredes e' a melhor :) Mas ninguém admite que as utilizam.
Counter-Strike Cheat: Auto Aim
Automatically aims at your enemies by using the right click abilities of your gun: sv_aim
Pronto, agora excusam de ir ao google, podem vir aqui. Quando aquele pessoal de faca, não morre, ninguém lhes acerta, e' lindo. No fim de contas, ate' lhe acertaram, mas ele não perde energia, começa com 400 de energia :D
Ass: 31337 CR3W
Ha' afortunados, que nunca morrem, e quem joga com eles passa por parvo, porque morre sempre aos tiros deles.
Depois xitam bue', e quando os acusam de xitar, so' sabem dizer : jogo ha' 2 anos.
SIm, quando jogas ha' 2 anos, podes xitar, e utilizar 5 tiros, para 5 adversários :)
Vai sempre a' cabeça. Muito engraçado. Depois ha' outros, que em dois dias, aprendem a jogar, de uma forma incrivel, são uns foras de série :)
Ca' para mim, e' tudo muita pesquisa no google por cheats xD, e ainda têem coragem de dizer : o Cheating Death esta' ligado :)))
A respostas que devem dar para essa frase e' a seguinte :
- ai esta' ligado ? Então porque e' que tens que ir actualizando o C-D regularmente ? E' porque conseguem ultrapassá-lo não ? Ha' sempre maneira de dar a volta.
E eles calam-se ....
Outra resposta tipica e' .... " Tu e' que és n00b " , tipico miúdos dos 13 aos 18 anos, insultarem através do computador. E' normal. Não têem direito a nada.
Mas pormenores curiosos, e' que os Cheaters juntam-se sempre nas mesmas equipas ... no inicio dos jogos, eu consigo dizer-vos logo quem e' que vai para qual equipa. ( acerto bue' cenas )
Cheaters fanhosos, manetas, surdos, que comem gelado enquanto jogam, mas mesmo assim não morrem, devem estar a comer gelado entubados tipo soro.
Outros quando morrem dizem : Vou começar a jogar a sério , ou mesmo , estava ao telemóvel. " Estava a ouvir mp3 "
Claro. E eu também.
Quando levam facada, tem piada, e' logo : Hoje ate' os lames me dão facada. Então mas se eu sou lame, e dou-lhe facada, o gajo também devia ser lame....na sei, digo eu. Puta que te pariu.
Uma vez um gajo da Ilha da madeira, ameaçou-me . Bue' normal. Vinha daquele monte de terra de proposito a Portugal, para me violentar. O gajo mora numa zona bue' merdosa, que e' o monte de terra, que sai do mar.
Ainda por cima diz-se Português..... aquilo e' la' no meio do Atlântico, enfim. Nem dinheiro tem para comer, quanto mais vir para ca', deve vir a nado.
Counter-Strike Cheat List
Access the console by pressing "`"
* Enables cheats: sv_cheats 1
# Enemies don’t see you: notarget
# Go through walls: noclip
# Invincibility: god
Epa', estão ai as mais utilizadas, ver pelas paredes e' a melhor :) Mas ninguém admite que as utilizam.
Counter-Strike Cheat: Auto Aim
Automatically aims at your enemies by using the right click abilities of your gun: sv_aim
Pronto, agora excusam de ir ao google, podem vir aqui. Quando aquele pessoal de faca, não morre, ninguém lhes acerta, e' lindo. No fim de contas, ate' lhe acertaram, mas ele não perde energia, começa com 400 de energia :D
Ass: 31337 CR3W
terça-feira, julho 12, 2005
Papel de Deus
Vou hoje dar-vos a conhecer, qual e' o papel de Deus, sobre nós, e como fazer-nos passar por Deus, e' muito simples, e hoje vou revelá-lo.
Dentro de uma conversa, discussão, troca de ideias, jamais tentem interpretar o papel de Deus, tipo : I Like to Play Jesus.
Ora, se a discussão, entre 2 pessoas, por exemplo, que estão em desacordo, e' porque ha' 2 opiniões diferentes , que chocam. Logo se não houvesse discussão, a paz reinava no Mundo. :)
Regra nº 1- Nunca caiam na tentação de dizer : Estás a dar baile, estás a gozar. <-- Simplesmente, porque a opinião do outro parece irreal.
Regra nº 2- Nunca digam : Azia ??? ou .... Serviu a carapuça ?? Isto e' de baixo nivel.
Regra nº 3- Jamais digam : Ah, agora tás a ficar á rasca, com o cú apertado , bazas ... Isto utilizava-se no seculo 17
Não se esqueçam, que a pessoa a quem dizem estas coisas...pode pensar o mesmo de vocÊs ! Vocês não podem fazer o papel de Deus !
E' que se assim fosse, um Judeu qualquer tinha chegado ao pe' do Hitler e dizia : EPA' TU ES MUITA ESTUPIDO, ISTO NAO SE FAZ, PAROU JA' COM ISTO.
E o Hitler, devido a tamanho raspanete, tinha parado com aquilo, e o mundo nunca mais seria como e' hoje...
Lembrem-se que a discussão tem 2 lados, nunca pensem que o outro esta' enganado, pois ele pensa o mesmo de ti, senão n discutia...
Agora fazer o papel de Deus e' que não... então tu estás a discutir com alguém, e cais no erro de dizer :
- Ah agora ja não sabes ?? Serviu a carapuça e' ???
ou
- So' sabes gozar. <-- Esta e' a melhor, so' a sua opinião e' que conta, a do outro e' gozo.
Para todas as pessoas que dizem isto, ou neste momento dizem que isto e' gozo, vão comer um granda cagalhão. Puta que te pariu.
ass: Mágico Mascarado
Dentro de uma conversa, discussão, troca de ideias, jamais tentem interpretar o papel de Deus, tipo : I Like to Play Jesus.
Ora, se a discussão, entre 2 pessoas, por exemplo, que estão em desacordo, e' porque ha' 2 opiniões diferentes , que chocam. Logo se não houvesse discussão, a paz reinava no Mundo. :)
Regra nº 1- Nunca caiam na tentação de dizer : Estás a dar baile, estás a gozar. <-- Simplesmente, porque a opinião do outro parece irreal.
Regra nº 2- Nunca digam : Azia ??? ou .... Serviu a carapuça ?? Isto e' de baixo nivel.
Regra nº 3- Jamais digam : Ah, agora tás a ficar á rasca, com o cú apertado , bazas ... Isto utilizava-se no seculo 17
Não se esqueçam, que a pessoa a quem dizem estas coisas...pode pensar o mesmo de vocÊs ! Vocês não podem fazer o papel de Deus !
E' que se assim fosse, um Judeu qualquer tinha chegado ao pe' do Hitler e dizia : EPA' TU ES MUITA ESTUPIDO, ISTO NAO SE FAZ, PAROU JA' COM ISTO.
E o Hitler, devido a tamanho raspanete, tinha parado com aquilo, e o mundo nunca mais seria como e' hoje...
Lembrem-se que a discussão tem 2 lados, nunca pensem que o outro esta' enganado, pois ele pensa o mesmo de ti, senão n discutia...
Agora fazer o papel de Deus e' que não... então tu estás a discutir com alguém, e cais no erro de dizer :
- Ah agora ja não sabes ?? Serviu a carapuça e' ???
ou
- So' sabes gozar. <-- Esta e' a melhor, so' a sua opinião e' que conta, a do outro e' gozo.
Para todas as pessoas que dizem isto, ou neste momento dizem que isto e' gozo, vão comer um granda cagalhão. Puta que te pariu.
ass: Mágico Mascarado
segunda-feira, julho 11, 2005
Necrofilia
Para todos aqueles que não acreditavam, esta' ai, para quem quer ver e não so'. Para todos aqueles que deixam o ar condicionado ligado durante o fim de semana e não so'.
Depois vão 2 pessoas a algum lado, e aparece uma 3ª bue' influente, que assume o comando , e essa mesma 3ª pessoa, e' que pergunta aos outros se vão, bue' amistoso.
Faz bue' sentido, 15 minutos atrasada, e' normal, bom dia so' se for para ti !
Alguém me explica, porque raio fui meter o Euro Milhões ? Se nunca sai .... ate' as pessoas que dizem que saiu, nunca sai. Sim, porque nunca sai.
Outra das coisas que não tem explicação, sem contar com o glorioso, e' aquele mito, do pessoal , depois de muitas cervejas, e' o de começar a fazer grandes planos, altas viagens combinadas, eu
por exemplo, combinei uma vez ir á Republica Dominicana comer putas, e ir á Hungria, por exemplo ...
Outros formam uma banda.... ainda no ultimo fim de semana, alguém quis formar uma banda de música, tudo normal.
Mas a melhor que ja' ouvi, foi a de irem, podres de bebados, directos para o aeroporto, e tentarem ir para o Brasil, isso e' que e' espirito !!!111
Mas ja' vi outras coisas sob efeito do alcóol que , para mim foi merda. Portanto, se conduzir , não beba.
Passou aqui uma preta.
Agora , acerca das bandas de metaleiros, nórdicos, que têem sempre os mesmos nomes, e toda a gente gosta muito de ouvir death metal e black metal, porque são todos muito maus.
E acham muita piada aos nomes das bandas, goat, gore, necro, blood, evil, horribilis, horrendus, merda do género.
Para quem não sabe, deixo-vos aqui um exemplo, fui ao dicionário, eu leio bue'.
Necrófago = (zoologia) que se alimenta de cadáveres
ou de matérias em decomposição. É o caso dos abutres, das hienas, etc.
Necrófilo = Que tem ou denota atracção por mortos,
por cadáveres. Pessoa que sofre de necrofilia.
Necrofilia = Perversão sexual que consiste na
prática de sexo com cadáveres.
Necrofobia = medo patológico de cadáveres ou da morte
Necrófobo = Que tem medo doentio dos mortos ou da morte.
Pessoa que manifesta necrofobia.
Coprofilia , alguém sabe o que e' ? Curtem vomitar, mijar, e cagar uns em cima dos outros..
Exibicionismo, e' óbvio.
Fetichismo, também e' obvio.
Carlos Cruz mode, tipo Pedofilia, não curto muito o Bibi.
Sadomasoquismo, pessoal que curte sofrer.
TRavestismo, epa', não curto.
Voyeurismo, e' pessoal que curte observar. O risco provoca a excitação. Muitos voyeuristas - que, na maioria, são homens solteiros - masturbam-se enquanto assistem. Bue' calmo.
Zoofilia, haha, sexo com animais, tudo ao natural.
Portanto, ...
Ass: Fernando Mendes
Depois vão 2 pessoas a algum lado, e aparece uma 3ª bue' influente, que assume o comando , e essa mesma 3ª pessoa, e' que pergunta aos outros se vão, bue' amistoso.
Faz bue' sentido, 15 minutos atrasada, e' normal, bom dia so' se for para ti !
Alguém me explica, porque raio fui meter o Euro Milhões ? Se nunca sai .... ate' as pessoas que dizem que saiu, nunca sai. Sim, porque nunca sai.
Outra das coisas que não tem explicação, sem contar com o glorioso, e' aquele mito, do pessoal , depois de muitas cervejas, e' o de começar a fazer grandes planos, altas viagens combinadas, eu
por exemplo, combinei uma vez ir á Republica Dominicana comer putas, e ir á Hungria, por exemplo ...
Outros formam uma banda.... ainda no ultimo fim de semana, alguém quis formar uma banda de música, tudo normal.
Mas a melhor que ja' ouvi, foi a de irem, podres de bebados, directos para o aeroporto, e tentarem ir para o Brasil, isso e' que e' espirito !!!111
Mas ja' vi outras coisas sob efeito do alcóol que , para mim foi merda. Portanto, se conduzir , não beba.
Passou aqui uma preta.
Agora , acerca das bandas de metaleiros, nórdicos, que têem sempre os mesmos nomes, e toda a gente gosta muito de ouvir death metal e black metal, porque são todos muito maus.
E acham muita piada aos nomes das bandas, goat, gore, necro, blood, evil, horribilis, horrendus, merda do género.
Para quem não sabe, deixo-vos aqui um exemplo, fui ao dicionário, eu leio bue'.
Necrófago = (zoologia) que se alimenta de cadáveres
ou de matérias em decomposição. É o caso dos abutres, das hienas, etc.
Necrófilo = Que tem ou denota atracção por mortos,
por cadáveres. Pessoa que sofre de necrofilia.
Necrofilia = Perversão sexual que consiste na
prática de sexo com cadáveres.
Necrofobia = medo patológico de cadáveres ou da morte
Necrófobo = Que tem medo doentio dos mortos ou da morte.
Pessoa que manifesta necrofobia.
Coprofilia , alguém sabe o que e' ? Curtem vomitar, mijar, e cagar uns em cima dos outros..
Exibicionismo, e' óbvio.
Fetichismo, também e' obvio.
Carlos Cruz mode, tipo Pedofilia, não curto muito o Bibi.
Sadomasoquismo, pessoal que curte sofrer.
TRavestismo, epa', não curto.
Voyeurismo, e' pessoal que curte observar. O risco provoca a excitação. Muitos voyeuristas - que, na maioria, são homens solteiros - masturbam-se enquanto assistem. Bue' calmo.
Zoofilia, haha, sexo com animais, tudo ao natural.
Portanto, ...
Ass: Fernando Mendes
quinta-feira, julho 07, 2005
Funny
Agora para os menos crentes, para aqueles mais cépticos... esta' ai. O estabelecimento comercial onde sou empregado, foi vitima de uma tentativa de assalto, e preparei uma surpresa para o meu " amigo " do alheio...ou seja, um preto.Enfim, teve o que merecia.
Belo erro, por acaso ...
Nobody likes you when you're twenty three ... !
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